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[荐]亲子沟通15篇
亲子沟通1
专家建议：
1．“喂奶吻脸”
小宝宝在喂奶时与母亲肌肤接触，这是母子交流和沟通的好时光，宝宝会感到满足，产生积极、愉快的情绪。
妈妈以亲吻宝宝来表示对他的爱，如在上班前，回家后，临睡前，以及宝宝得意时、苦恼时，都可以去吻一下他的脸，使亲子间的感情更加亲密。
2．“拥抱抚摸”
宝宝喜欢妈妈拥抱在怀里，觉得受到保护，有安全感。拥抱是表达爱和鼓励的最直接、最有效的方式。妈妈可以抚摸宝宝的手、脚、身体、头部。这种轻柔的抚摸不仅是爱护、关怀的表现，又能接触皮肤，满足宝宝“肌肤饥饿”的心理需求，使宝宝享受无言的爱。
3．亲自动手给宝宝做香香饭
妈妈下厨给宝宝做一点有趣又好看的饭菜，宝宝跟在后面饶有兴趣的看，忍不住也会想参与，适时让宝宝参与一下，他会特别开心，饭做好以后，他不但能够心领妈妈的好意，也会很享受自己的劳动成果，一定会吃的很香啦。
一个家长学习与社交的'平台，为家长自身年教育和成长提供多元化的服务。社区的理念是只有家长好，才有孩子强。另外，好家长社区会不断邀请家庭教育的相关行业专家与家长们进行互动交流;也会为家长之间交流创造空间，比如会陆续设立旅游、健康、美食等多个圈子供大家就自己感兴趣的话题，为家长也提供一个自身身心健康、释放压力的空间。好家长社区希望成为家庭教育和家长成长的长期帮手，为了孩子，一起加油。
亲子沟通2
张 烁
刚刚过去的母亲节，网友投票选出了“最伤妈妈的8句话”，很多人反思，这些话不能再说了，比如“别问了”“别管我”“真啰嗦”；与此同时，很多父母，尤其是孩子处于青春期的父母，也在为如何和孩子交流苦恼。
其实，无论是孩子的后悔还是父母的苦恼，都是亲子沟通出了问题。通则不痛，亲子沟通渠道畅通了，孩子就不会有揪心的后悔，父母也少了许多“说不明白”的烦闷。
亲子沟通的艺术，对父母而言，首先不能“一厢情愿”。教育孩子，爱之深，责之切，态度、语气容易失之过急，结果孩子越来越逆反。好话还得好好说，为人父母，要以孩子能听进去为最高目标。比如，营造一个平等、平和的气氛，给孩子一个辩解的机会，不要搞成“一言堂”；对于没搞清楚的问题，不要把猜测、推断当事实，让孩子感到自己总是被怀疑、被质疑；善于站在孩子的立场上考虑问题，意识到双方分歧也许只是考虑问题的'角度不同；对事不对人，别把孩子“一棍子打死”，更不要“贴标签”、翻旧账，让孩子“翻不了身”……
亲子沟通的艺术，对孩子而言，首先不能“闭目塞听”。随着年龄增长，渴望独立的心跃跃欲试，从甩开父母的手，到自己拿主意、做选择，再到“父母那套都过时了”，很多孩子抗拒父母，甚至没有一个具体的理由，只是“一听唠叨就烦”。其实，父母也曾年轻过，孩子当下遇到的问题，父母也曾遇到过。当抗拒父母时，可以想想：不是为了自己好，父母怎么会这样？父母的话有没有道理，是不是有可以接受的部分？责怪父母不懂自己，是不是也因为自己不对父母敞开心扉？叮咛也许啰嗦，但这个世界上除了父母，还有谁能对自己这般放心不下……
父母和孩子，原本就血脉相通，为什么不能让沟通更顺畅些呢？
小题1:下列对文章内容的理解和分析，不正确的一项是（）（2分）
A．本文作者阐述的观点是：亲子沟通 通则不痛。
B．文章开头列出网友票选的最伤妈妈的几句话让人反思，引出父母和孩子的沟通问题。
C．文章第三段通过举例论证告诉父母：教育孩子，爱之深，责之切，态度、语气容易失之过急，结果孩子越来越逆反。
D．作者认为，亲子沟通的艺术，对父母而言，首先不能“一厢情愿”；对孩子而言，首先不能“闭目塞听”。
小题2:请你结合生活实际以及对文章的理解，谈谈怎样才能让沟通更顺畅些？（3分）
参考答案：
小题1:C
小题2:现在的父母大多对孩子宠爱有加，随着他们的年龄增长，自主性要求越来越强，叛逆心也越来越强，因而沟通不顺。作为父母，我们不能“一厢情愿”，要换位思考，耐心劝说；作为孩子，不能“闭目塞听”，责怪父母，应敞开心扉，亲切交谈。
小题1:
试题分析：文章第三段通过举例论证告诉父母：好话还得好好说，为人父母，要以孩子能听进去为最高目标。
小题2:
试题分析：结合文中内容，或用原文回答即可。
亲子沟通3
摘要:一段好听的音乐,不但能愉悦人的情绪,陶冶和美化人的心灵,同时也能激发起人浓厚的参与性。对孩子们来说,教师和蔼可亲的笑容,亲切的话语,加上一段欢快的音乐,就更能激发孩子的参与积极性,刺激孩子的神经中枢,使之兴奋,达到吸引孩子注意力的目的。
关键词:音乐;亲子活动;沟通
苏联教育家苏霍姆林斯基说的好:“美是一种‘心灵体操’——它使我们精神正直,良心纯洁,情感和信念端正。”将美好的感情附注于声音表现,从而激发起听者的共鸣,给人以美感,表现者的音乐情感,与听赏者的音乐情感,融为一体,这就是音乐教育手段中的情感因素作用的结果,所以音乐是最好的情感道德教育手段。
我园每月定期组织亲子活动,其内容丰富多彩,活动中结合欢快的音乐,配合节拍摆动身体,调动孩子参与活动的积极性。采用指导孩子与家长一起学习、游戏,共同发展与进步的一种新的教学活动方式。在这新颖的亲子活动中,孩子们有了安全感,和父母一起学、一起玩,在父母与老师的激励和鼓舞下,孩子们兴趣浓厚地探索和游戏。而心细的家长们也从专业教师那里学会了很多与孩子们交流、游戏的'方法,得到很多帮助和指导,促进了幼儿早期教育的开发与发展。利用音乐这一有效的教学手段,不仅促进亲子教学活动的开展,还指引孩子与父母共同体验艺术的魅力,增进亲情。
一、在问好歌中叩开亲子大门
2~3岁的孩子以无意注意为主,对自己感兴趣的事物,往往注意力持续时间长,而对自己不感兴趣的事情,往往注意力不能持续较长的时间。所以在活动的开始,我们就精选了二段好听的音乐《问好歌》《健康歌》,与每一个孩子问好,引导孩子与父母、老师一起动动身体,边拍手、边问好、边握手、边微笑。在宽松和谐、轻松愉快的氛围中,开始我们的亲子活动。每次亲子活动都以类似的方式进行,慢慢地孩子们一听到这首乐曲就知道,我们快乐的亲子活动要开始了,现在我们要互相打招呼,做做热身操,然后就要和伙伴们一起学习、游戏了,这样每一次的亲子活动都在轻松、自然的环境下开始了。
二、在歌唱活动中启迪亲子智慧
音乐是培养美感的艺术手段之一,优美健康的音乐是审美主体获得美感的重要源泉,在社会主义物质文明与精神文明不断发展的今天,已越来越为人们所接受。优美好听的音乐可以刺激孩子的听觉器官,选择一些优秀音乐作品,通过亲子互动教学,不仅引导孩子领略音乐艺术美,还陶冶孩子们的性情和品格。如:歌唱活动《两只小小鸭》,该歌曲以其轻松活泼的旋律和亲切自然的歌词,深受宝宝们的喜爱,在音乐声中,老师带领孩子和父母一起认认小鸭的特征、唱唱小鸭、学小鸭走、表演小鸭、请家长扮演鸭妈妈带着鸭宝宝们一起游戏等系列活动,孩子们和父母跟着老师投入地演唱、表演,学习氛围其乐融融。对于需要反复练习的内容,也可以依靠好听的音乐。
三、在游戏互动中提升亲子情感
在一对一的亲子互动游戏中,教师先引导孩子与父母自由练习,之后以小组形式进行亲子家庭友谊赛。在亲子游戏中,由于有等待时间,孩子的注意力易分散,根据这一特点,在游戏过程中,教师有目的地选择、播放不同的音乐作品,在孩子们的头脑里积累美好的音乐印象,更重要的是合理地避免了等待,适应了孩子好动活泼的天性。把音乐寓于游戏之中,他们就会乐意地接受、积极地配合、努力地响应、体会生活中美的一切。在这样一个温馨和谐的游戏气氛中,父母及教师可以利用这个小小的环节,拍拍可爱的宝宝,夸奖他刚才的成绩,对他提出新的期望,与他说说悄悄话,与孩子一起享受这美好甜蜜的情感交融的舒适空间,这是一幅多么美丽温馨的画面呀!
四、在再见歌中体验亲子快乐
2~3岁的孩子年龄小,注意力集中时间不长,在活动快要结束的时候,孩子们已经感到了疲劳,注意力不容易集中。因此,在这个时候,我们就可以用音乐告别,重新调动起孩子的兴趣,在优美的乐曲中,启发孩子与父母、教师一起放松身体,在欢乐的气氛中结束一天的活动,为孩子留下美好的印象。如:《再见歌》《同一首歌》教师可以根据歌曲风格及内容设计不同的动作,在轻松的乐曲中与伙伴握握手、敬个礼、转个圈,感受和分享朋友的欢乐。
让音乐成为亲子活动沟通的桥梁,增进亲子的感情交流,让孩子感受父母对他们深刻的关爱,让孩子学会爱自己的父母,让孩子感受音乐的高潮,感受成长的快乐,感受飞翔的自在,感受身边温暖的一切。让音乐成为亲子活动沟通的桥梁,它可以很好地辅助教师开展教学活动,使教学活动的每一个环节自然、顺利,达到较好的效果。同时,更有利于发展孩子的听觉能力,培养“音乐耳朵”,为孩子们的文化修养奠定良好基础,使其终身受益。
亲子沟通4
与孩子沟通的重要性
有句话说：讲别人容易，说自己就难了。在我们内心烦燥、生气时，与对方的交谈通常充满怨气和指责。光是前缀以“你”为开始的，就难免掉入下列贬损孩子的陷井里。当我们在与孩子进行沟通时不断地用贬损孩子的信息，通常不会有什么成效出现。因为，贬损信息对孩子的自我价值将造成不良的影响。一个孩子成天被骂笨啊！呆啊！坏啊！日子久了，我想那个孩子要不笨都很难。被父母每天疲劳轰炸，渐渐地他会自我暗示自己是个坏孩子，是个懒惰虫，是个没有大脑的白痴。孩子的自信心被父母错误的信息，一点一滴地践踏着，孩子的'人格无法朝向健康而完整的方向发展。因为，他缺少一份自尊、自我肯定与自得的傲气。由于童年形成的自我价值会延续到成年的发展，那么，自幼缺乏自信心将种下导致个人终生心理障碍的因。
在我看来，这些问题都是由于缺乏良性的亲子沟通造成的。沟通是人与人之间最重要的交往方式，无论是朋友、同事，还是家人，都需要有良好的沟通。而许多父母却掌握不好与孩子沟通的原则和方法，频频发生亲子大战。
说到亲子沟通的3层境界，我们不妨先来分析一下有没有道理，再看看对促进良性的亲子沟通是否有所帮助。
三层境界让亲子沟通无障碍
第一层境界：蹲下来跟孩子说话
早在几年前还没有生孩子时，我曾经写过一篇文章，主题是“蹲下来跟孩子说话”。很快，一位老同学看了文章后给我打电话，说：“你讲的道理都很好，我也有所感悟，但是做起来可不容易。”我记得自己还振振有词地“教育”了他一通，现在回想起来，那时候真是纸上谈兵。当我真正成为妈妈后，才体会到这句话说起来容易、做起来却未必顺利。
站着说话怎么也比蹲下来轻松，尤其是我这等高龄妈妈，蹲一会儿就会腰酸腿疼。然而，往往在我发现宝贝儿子熊壮壮对我的“高论”充耳不闻的时候，或者我对他的问题答非所问的时候，才会突然间想起来这条“定律”，于是立刻蹲下去，问题也就解决了。
“蹲下来”是了解孩子的一个途径，因为只有“蹲下来”，我才能更清楚得听到他说的每一句话，才能更好地看到他的表情、做出准确的回应。而在和孩子平视的状态下，我觉得更能够了解他的内心感受，同时他也能感觉到我们之间是平等的。当我们和一个成年人对话的时候，看着对方的眼睛很重要，因为能从眼睛中读到许多言语之外的东西。对孩子也是这个道理，了解是沟通的前提，“蹲下来”是了解孩子、进行良性亲子沟通的第一步。
“蹲下来”只是一个肢体动作，但它却需要父母把自己的姿态从心里放下来。这才是最难做到的。这一代孩子跟我们小时候确实不一样了，他们好象天生就对尊重、平等有着更强烈的要求。也许，我们也曾经有过这样的心理需求，只不过在家家都信奉“不打不成材”的大环境下，还没来得及发芽就被泯灭了。可是，如果现在还想用上一代对待我们的那一套来对待我们的孩子，摆起大家长的架子，那么，亲子冲突势必难免。
其实，“蹲下来”本身可以帮助我们放下自己。我们不再是自上而下地俯视孩子，在平视的状态下，我们也能体会到平等，你的语气可能就会缓和下来，心态也不再那么居高临下，与孩子的交流会更加顺畅。
第二层境界：己所不欲，勿施于人
在人际交往中，我们总会遇到一些令人不愉快的事情，比如被领导在全员大会上批评、被迫做自己不愿意做的事……这些不愉快都是我们最不愿意碰到的倒霉事，会使我们心烦气燥或者神情抑郁。
那么，我们再回过头来想想，这些我们所认为“倒霉”的事，是不是经常会不由自主地带给孩子？父母对孩子的批评往往是劈头盖脸式的，并且还很有心理优势--我这是在教育他！是为了他好！没有人否认父母的良好初衷，只不过方法值得商榷。当我们被领导批评的时候，即使真的认为自己错了，也会顾及面子，想方设法给自己找个台阶下。
同样，孩子的自尊心也很强，方法不当就会激发孩子的逆反心理，所以，教育不但无效，还有可能爆发亲子冲突。而很多父母这时候也激动起来，很生气地做出结论：这孩子就是这么不听话！
我曾经碰到一位爸爸，他坚信儿子必须要靠爸爸来培养，才能成为真正的男人。于是，他对儿子采取了“军事化”管理，比如晚上八点半就要去洗漱，不管儿子正在进行什么活动，都必须立刻停止。
结果，只要每天晚上一到八点半，全家人都精神紧张，因为父子大战天天会上演。这位爸爸的儿子也够倔，对老爸的管理方式极不买帐，一定要进行抗争，即使在老爸的武力威胁下抽抽搭搭地刷牙洗脸，第二天还是要继续抗争，平日对老爸也没个好脸儿，好象真应了那句话：父子天生是敌人。
看到自己的教养颇有些受挫的样子，这位爸爸便感觉很失落。我问他：“你老板会强制性地命令你吗？”他回答：“他要这样，谁愿意跟他干。”我笑了：“对呀，你这不是很明白嘛！你自己都不乐意接受的事，凭什么你儿子就应该心甘情愿地接受？他也是个有独立人格的人啊！为什么不换种方式，用一种平和的态度？而且孩子要接受一个命令是需要过程的，你可以从八点二十开始提醒他，给他也给你自己一个心理期限，你回家试试，看灵不灵。”
第三层境界：换位思考
初为人母的'那段日子，是我有生以来最为狼狈的一段时光。虽然做了很充分的思想准备，但是仍旧没想到一个小生命会给我的生活带来如此大的冲击。
所有的生活秩序都被打乱，我不得不重新整合，并且先让自己适应下来。
在经历了最初的混乱之后，有一天，我看着床上熟睡的熊壮壮，不由地想到：他的感觉会是什么样的呢？从我体内那个安全、黑暗的地方被提出来，一瞬间暴露在“光天化日”之下，强烈的光线、喧闹的人群，他要学着怎么吃到妈妈的奶，学着辨认出谁是妈妈、谁是爸爸……这一切都要靠他自己去适应、去完成。和这个弱小的生命比起来，我们俩到底谁更艰难一些？如果我是他，我会怎么样？
有了这样的思考，我的心情开始平和下来，我知道自己最该做的是什么。我应该全力以赴地去帮助他，用我的爱给他带来安全感，而不是整天心浮气躁地瞎忙活。
换位思考，在处理人际关系上是一个非常有效的方法。它的深层含义是2个非常重要的字--理解。孩子的每一步成长，都需要他自己的努力，有些时候并不是他们调皮捣蛋做错事，而是因为他们的能力实在有限，真的还做不好。
父母首先要有一颗宽容的心，成长总是要付出代价的，如果这代价只是一个易碎的花瓶，那就少一些唠叨吧，或者把你的心疼、可惜之情暂存在心里。换了你，也不想打碎花瓶，但是把你的力气减到孩子那么小，你可能也拿不动它。
这三层境界，其实都是我们在人际交往中早就心知肚明的。
但是，在进行亲子沟通的时候，我们往往把亲子关系看得过于特殊，而忽略了这些常用的沟通方式。如果把亲子关系看作相对独立的2个个体之间的关系，而不是隶属关系，用尊重、信任、理解的心态来对待孩子，那么亲子沟通还会有什么阻碍吗？
教你改善亲子沟通方式
讲究沟通技巧
好多孩子在今天可以一边看电视，一边听音乐，而又一边写作业，产生了这种多点接收的习惯和技能。所以如果父辈仍然用原来自己受教育的模式来教育自己的孩子，必然不可能引起孩子的兴趣。
一是父亲是孩子的终身榜样，要求孩子做到的，首先自己要做到。
二是心理学强调“阳性强化”，对孩子要做到最多地欣赏优点，尽量地包容缺点，不要用放大镜看孩子的缺点，要知道世界上没有完美的孩子，再完美的孩子都有自己的缺点的。
三是纠正孩子关键性缺点要考虑成熟，讲究地点和时机。
学会接纳孩子
专家表示，心理学把接纳视为沟通的先锋。接纳就是在跟孩子沟通时，注意接受、容纳、解读孩子传达出的各种信息，然后利用这些信息做出更妥当的回应。当需要说服孩子的时候，接纳的语言表述是：“我很理解你现在的感受（委屈、伤心等）”；重复孩子说过的话表示接纳；还可以用肢体语言和表情来接纳。
专家建议家长们要通过鼓励的方式渐进式地与孩子沟通，就比较容易调动孩子的积极性，而且能够把握住孩子思想、行动的.方向。要善于将孩子的行动目标分成许多的小台阶，每一步都具体而又相对容易的能够达到目标，让他们每一步都体会到成功的乐趣。
与孩子沟通的方法
不管孩子跟你说什么，千万别笑他
孩子的世界与想法是和大人们不同的，除非孩子自己也在笑，否则别去笑他。尤其当孩子很认真地告诉你什么时，你轻蔑或不相信的态度，只会伤害孩子，而且以后也不再跟你谈了。
交谈中的幽默是好的，是沟通中的最好润滑剂，但要小心使用幽默，要看孩子能否了解幽默与取笑的不同。
真正地去“听”你的孩子讲话
有时当妈妈一边炒菜一边盛饭时，八岁的女儿在想跟妈妈说些什么时，妈妈有时是不经心地听着，有时会打断她，反而请她帮忙摆桌吃饭，但从未停下来，专心去“听”她想说的话，除非她说的话，真是什么天大的好消息（不过，这种机率低于百分之一）。专家也不是叫我们一定要停下手边所做的…
身体语言的重要
目光的接触、轻轻地用手拍一下孩子的肩膀，将上身略为前倾地听孩子讲话等，这些小动作，皆能鼓励孩子表达自己的意愿。
当然，一定不要太心急，指望一坐下来，孩子就会滔滔不绝地开讲，但是你可利用一些自然的身体语言，让孩子知道，你已经准备好要和他“聊”了。
主动分享自己的感受
当然，做父母的，不需要把心中的担心，全部的向孩子去表明，这样只会增加孩子担忧的心理负担，而且容易让孩子产生逆反的心理，但有时，在适合的时间和场合，不妨主动地与孩子分享一下自己的心情、感受，及对事情的看法，孩子当然也就比较容易向你诉说他的心情、感受与看法了。
了解孩子的想法
大部分的'时间，孩子只是想从他信任的成人中，确定自己的想法与做法。或者是只想得到一定的认可，或者是想确认自己的想法是对的还是错的，所以，家长们完全可在了解情况后，做个回答或支持。千万不要自主引领孩子的思想。
别问一些太空洞的问题
千万不要问孩子一些太空洞的话题，譬如“今天如何？”“学校好吗？”“今天你表现怎么样？”也别经常用，“为什么？”因为孩子会不自觉地想保护自己。学着用一些日常生活来勾引出话题。孩子有兴趣的电视节目或作业即是一个好开头。
对孩子表达你无条件的爱
自孩子小时，即让孩子很清楚地了解到你是关心他的，是愿意接纳他的。
上面所谈的，有些是说来容易做来难。但只要我们做父母的有一颗热爱孩子的心，随时在意我们的身教与言教，孩子是不会太让我们失望的。记住，身教永远重于言教。
每个孩子都需要与你单独相处的时光
曾经有一个母亲，说她很珍惜接送女儿的时间。因为这个时间没有其他孩子的介入，也没有父亲的吼叫声。其实，不论是父亲还是母亲都应该珍惜与孩子单独相处的时间，毕竟生活节奏越来越快，与孩子相处的时间真是太少了。
亲子沟通5
亲子关系中，最温暖和温馨的点滴，都体现在生活中。与孩子一起成长的每一天，家长的语言和行为都会对孩子产生巨大的影响，进而影响孩子未来的社会修养、知识教育、能力素质、与情感性格。
该如何在生活中与孩子相处?
1.生活中的困难以及一些家庭大事有时可以和孩子商量商量。
2.不要孩子要啥买啥。让他知道“劳动与所得、权利与义务” 的关系。以免孩子养成好逸恶劳的性格。
3.不要太关心孩子。“自己的事情自己做”，以免孩子养成以我为中心的坏习惯。
4.明白夫妻关系大于亲子关系，对孩子来说最好的礼物就是爱自己的配偶，这是孩子价值感的来源。父母之间要互相谦让，相互谅解。
5.给孩子一个主要供他玩耍的房间或者房间的一部分。
6.对孩子的爱要稳定，不要一会儿晴，一会儿阴。
7.不要太亲近孩子。让他与年龄相仿的孩子多交往，以免孩子养成性格孤僻的恶习。
8.父母对自己的双亲要孝敬有加，让孩子觉得家中充满了爱，同时父母也是他们值得学习的榜样。
9.帮助孩子与来自不同社会文化阶层的孩子正常交往。
10.不要责备孩子房间里或者桌面上乱。
11.不给他留有太多的物质遗产，给他一个健康的身体，给他一个健康的.心理，一个快乐的人生。
12.教会孩子骑自行车，游泳，这都是进入社会的一种基本技能。
13.每天下班回家看到孩子，首先微笑着问他一遍：孩子，你今天快乐吗?
14.夫妻实在要吵架，请一定要记住：避开孩子
15.每天早上与孩子相互问候，让他感受到美好的一天的到来。
16.给孩子留出真正的“玩”的时间和空间。
17.着重进行孩子的生活能力和行为习惯的培养。
18.鼓励孩子与各种年龄的人自由交往。
19.对小家伙开心的笑，并希望他(她)也常笑!
20.睡前给孩子讲讲故事，让孩子笑着入睡!
21.经常和孩子郊游。
22.快乐与孩子一起分享!
23.没有得到孩子的许可，不要看孩子的日记与信件。
24.给孩子一些钱，让孩子学会理财。
25.如果有条件，每天晚饭过后和孩子到户外散散步。
亲子沟通6
女儿上幼儿园的时候我一身轻松，没有压力，那时候好像有些事情还是可以合作，直到上了小学，我是各种心累，考试不行回来伸手挨板子，我累孩子也累，以前我一直认为她必须按照我给她的要求来，不可以也不允许做不到，然而到现在也没能达到我的要求。现在通过读书我学会了要尊重孩子的想法，面对面和她沟通，学会静下心来慢慢倾听，尽量减少逼迫。
我们小时候是农村里放养的孩子，我的学习成绩父母很少过问，而有的父母从小就比较重视。从小父母陪伴的孩子和放养的孩子区别明显较大，他们现在过着和我们不一样的人生，精神层次就更不一样。长大之后我还是觉得比较遗憾的，有种少壮不努力，老大徒伤悲的感觉。现在我更喜欢陪伴孩子一起学习一起成长的感觉，她成长我学习。孩子不是天生爱学习，我们父母需要关爱陪伴和正确的引导，让她打好基础，展望未来。
现在我最看重的是家人身体健康，一家人和睦相处，家和万事兴。养育孩子的目的是什么？人类的繁衍一直是一个周而复始的过程。养儿防老是我们的传统思想，生孩子也就是我们必做的一件事情，一个家庭有了孩子才算完美，我们生下之后要更好的养育她，我们做父母的都是给她提供好的生活，更好的教育，都是尽可能的满足和付出。父母的爱都是无私的。和孩子互动的用意是有利于孩子的心理健康，我们家长也能从中了解孩子的一举一动，更好的'帮她解决问题，也可以提高亲子关系，让孩子和我们更亲密。孩子的成长只有一次，每天短短的互动有助于了解孩子的成长历程。以前我总是烦她嫌弃她啰嗦，不怎么搭理她，觉得她渐渐和我疏远了，我立马改正和她套近乎，和她多互动，互动之后和我的关系进步了很多。为了孩子美好的明天，我要加倍努力付出，为自己加油！
倾听孩子说的每句话也是理解。我认为孩子和大人一样不但需要被理解还需要倾听，而父母恰恰就是她倾诉的对象。现在我们家长由于工作忙，家务忙，孩子的十万个为什么比较烦，总会让她去一边玩去。其实孩子也是想让我们多关注她，孩子现在不理解的事情比较多，所以话题没完没了。如果她是遇到了难题或者是和同学之间有了矛盾，向我们诉说，我们应该倾听孩子的诉说，并正确的帮她疏导和解决问题。
之前孩子不听话或做错事，首先把她骂一顿。现在觉得自己都在威胁她。因为她的天真无邪我吓她的都当真了，我反思。在这里向她说对不起，下次教育孩子不能这样了，要鼓励和引导。现在的我给孩子爱抚和拥抱较多，给她安全感，且经常和她多沟通，多讲解，好好鼓励她好好吃饭或安心做作业。之前她和我说什么意见我不予采纳，我认为我下达的命令她必须服从，现在想想这孩子心理得多委屈，遇上这么个妈。现在我学会多和孩子沟通，多给她安全感，让她知道妈妈要求你的是因为妈妈爱你，妈妈希望你上进。
现在我们都是每个家庭一个孩子的多，有的家长望子成龙的心态把孩子逼得太紧。都希望孩子按照自己的意愿走，孩子能走的路都给她铺好了，父母对孩子太严格。我认为我们应该和孩子之间建立良好的亲密关系，对孩子的健康成长是非常重要的。平时和孩子多交流多互动。做孩子的知心朋友，希望她健康快乐的成长，有一颗积极向上的心。
每个人在一生中都在成长和学习，只是每个人学习的内容不一样而已。我个人在结婚生孩子以后也在不断学习，从孩子呱呱坠地到现在已经成为一名小学生一枚，自己的改变挺大的，以前的我不爱学习到现在能和孩子侃侃而谈，也可以为一道题目讨论半天。这也是一种成长吧！文中的办法总比困难多，我特别喜欢。现实生活中我会让孩子知道，遇到困难没什么大不了，不能哭，我们要想办法解决，因为办法它比困难多的多。
大家都知道长劲鹿站得高看得远，而豺狗我把它比作“井底之蛙”。看了这篇文章，对比了一下，书中的长劲鹿语言和豺狗语言，发现生活中我们往往倾向于豺狗语言居多，我们应该用“长劲鹿”的思维方式来对待孩子。孩子尚小，我们需要培养她认识和看待事物，有时候她对事物的了解不是很全面，这时候就需要我们家长来和她好好沟通，让我们“丰富”的社会经验来满足她内心真实的需要，带一些有建议的忠告。
昨天和孩子手拉手散步一起聊天，吕睿问我妈妈你现在大部分时间对我好温柔奥，但是有时候还是有点“暴力”。我问她你是喜欢“温柔的妈妈”还是喜欢“暴力的妈妈”。她说喜欢温柔的妈妈。以前总认为自己的方式是对的，因为我都是为她好为她着想，但是没考虑到孩子的感受和需要。换一个温柔方式对待孩子，我认为孩子也听话多了，没有那种被迫学习的态度。孩子是需要我们父母轻声细语的呵护，她和同学之间的有趣的事情回来和我们分享，我们需要倾听，让她知道我们是很爱她。自从倾听她和我讲的每句话之后，现在的我很少和孩子有大吼大叫，有问题好好沟通讲解，态度很好马上认错并和我说一次不会了。
现在和孩子相处的方式很满足，以前没考虑孩子的感受，对她打骂让她对我恐惧，现在老公说你成长了很多，还是要多读书。之前孩子和我们在一起散步都是主动牵着她爸爸手，我之前很失落，为什么孩子和我不亲。现在想想我是怎么对待自己的孩子的，我改正，我反省，我成长。现在她都是牵着我的手，搂着我的腰，说话都是很幸福的看着我。我还需要努力！加油！
亲子沟通7
教育孩子是一门艺术，而这门艺术却困扰着很多做家长的，在教育孩子的过程中家长要掌握的关键因素是学会如何与孩子沟通。很多书籍中也介绍各种各样的方法技巧，但效果往往差强人意。其实亲子之间的沟通不应被视为一种理论的实践，也不仅限于言语上的表达，它表现在在日常生活中的方方面面，除了文字的传递之外，它包含的方式很多，包括表情、手势、姿态、声调等等。下面介绍几种亲子沟通的技巧，也许您会派上用场。
“一要”：小孩子都有很强的好奇心，想去尝试很多事情，但家长出于某些考虑，就会跟宝宝灌输，这个你不要做，那个你不要做，孩子这个时候反而会出现疑问，爸爸妈妈为什么不要我做这个。相反孩子会对这个事物更感兴趣，去看那个究竟是什么。就是这个原因家长会发现孩子越来越不听话。
所以家长要注意的`是，如果某些事情没有危及宝宝的安全就应该让孩子去做，不要阻止孩子去做某些事情，而应该是告诉孩子做事情的方法。
“二少”：第一家长尽量少说“但是”。往往家长在肯定孩子成绩之后，会跟着一个但是，这样把孩子前面的成绩全都抹杀了。第二要少说“结果”的东西。人的学习、成长过程，是一个慢慢探索和实践的过程。没有一蹴而就的，连爱迪生发明那么多东西，也要试验无数次，失败无数次。父母要给孩子时间，要容忍孩子的错误。
过程才是最重要的，要发现造成结果的原因是什么，要告诉孩子过程的重要性。比如孩子考试取得好的成绩，父母一定要表扬他是怎么样努力才取得好成绩的。把这个过程给他描述出来的时候，宝宝会容易关注到他是为什么而获得结果的，而不是简单的去追求这个结果。这样孩子就会懂得怎么样做。
“三多”：让孩子“多参与”。基本上所以的孩子都希望参与到大人的活动中，家长要给孩子这样的机会。
“多引导孩子做到”。孩子的经验和能力是有限的，把所有事情做好是不可能的。所以家长要帮助孩子去做到某个结果，而且父母要告诉孩子做的方法，之后再让孩子体验成功的过程，是怎样做到的。只有这样孩子才能够真正去学。“多赞扬孩子”。好孩子是夸出来的，当他做到了，父母要及时给予表扬：“你真的好棒啊。”这样孩子会更有自信心，下次遇到问题就会勇敢的去面对了
调查发现以上几点和强生婴儿天然舒润提出的“天然育儿“的理念不谋而合，当然除了育儿方式要天然之外，在给孩子进行亲子沟通的同时，孩子的身体也要进行护理和呵护，现在正是春季，天气干燥，家长可以为孩子选用强生婴儿天然舒润系列沐浴露、润肤霜、护体霜，都是萃取大自然的植物精华。这样不仅在心灵上给孩子足够的呵护，从身体上也让孩子体验到保护的作用。
亲子沟通8
1、直接描述问题
不当沟通：说了多少遍了，上完厕所要关灯!你知道这样多浪费电吗?
高效沟通：厕所灯没关。
提示语：指责会引起对抗，直接描述问题自然激发孩子解决问题的动力。
2、给予替代方案
不当沟通：你再画墙，看我不打断你的手!
高效沟通：墙不是用来画的，纸才是用来画的。(递给孩子大一张纸)
提示语：很多时候，孩子不是故意犯错，他只是不知道什么该做什么不该做，或者不知道该怎么做。提供给孩子替代方案，告诉孩子怎么做是合适的，孩子自然放弃不当做法。
3、先催更容易的事
不当沟通：你快点!我们要走了!
高效沟通：过来看看，你今天想穿哪双鞋出去。
提示语：越催促，孩子越拖拉。因为孩子拖拉的一个原因可能是那件事有难度，他需要时间去一点点摸索;而且催促时的语气常是命令式的，命令也会引起对抗。从孩子更容易做、也更感兴趣做的事情入手，用询问的表达方式(比如，你想穿哪双鞋……)激发孩子的主动性，孩子会更愿意配合。
4、直接说出你的感受，为规则赋予感情
不当沟通：进门之前先敲门是基本礼貌，我说请进，你再进来。
高效沟通：你这样突然闯进来，我会不高兴!
提示语：少讲大道理，多表达感受，规则的本质就是为了维护大多数人的利益、保护大多数人的感受，不要低估孩子理解事物本质和他人感受的能力
5、示弱
不当沟通：你别吵了!烦死了!
高效沟通：妈妈昨晚没睡好，现在头很疼，你能让我休息一下吗?
提示语：从表达感受的`角度出发，激发孩子的同理心。
6、需求合作
不当沟通：没看到我在谈事吗?先给我出去!
高效沟通：你是有什么话想和妈妈说吗?可妈妈现在有一个很重要的事谈，麻烦你先出去一下，等我们聊完了再来听你说好吗?
提示语：心平气和地跟孩子说明情况，相信孩子理解他人的能力。
7、写便条
不当沟通：儿子和小伙伴在房间里疯玩，你叫他待会记得收拾好玩具，他似乎没听到。
高效沟通：写一张便条：“宝贝，玩完了，记得把玩具收好哦。爱你的妈妈”，折成纸飞机飞到孩子面前。
提示语：教育可以是一种艺术。
8、提供选择
不当沟通：你再乱跑，下次就别来了!
高效沟通：给你个选择，要么帮我推购物车，要么坐到购物车里来，你来决定。
提示语：与其说“不许做什么”，倒不如说“可以做什么”，给孩子选择，是培养孩子自主性的不错的方式。
9、让表扬更真诚、更具体
不当沟通：你写得真不错。
高效沟通：妈妈刚刚读了你写的这篇作文，很感动，我最喜欢这句“......”，你是怎么想到这句的?
提示语：要避免模糊表扬和夸大表扬，前者无法帮助孩子理解自我，后者则常让孩子担心表现不好或失败，被别人看出自己没有那么好，从而不敢接受挑战，这两种表扬都无法帮助孩子建立扎实的自信。让表扬更具体、更真诚，不只表扬行为表现，更要表扬内在人格特质，这样才有利于自信的稳固发展。
10、比起有多危险，孩子更在乎你有多爱他
不当沟通：你自己一个人去游泳你知道有多危险吗?去年就有孩子自己去淹死了!
高效沟通：宝贝，妈妈很爱你，如果你去了发生任何意外，我会很自责很难过的，去年就有孩子自己去游出事了，妈妈不想让你去，是害怕失去你。
提示语：过分强调危险常会影响孩子勇气的发展，让爱成为自由的天然边界，为孩子构筑安全感。
11、换个更有趣的说法
不当沟通：快张嘴!
高效沟通：火车要进山洞咯——轰轰轰!
提示语：游戏是孩子的天性，用游戏的方式与孩子互动，孩子自主性更高。
12、尊重孩子的努力，鼓励孩子自己来(孩子在很费劲地扭瓶子)
不当沟通：把瓶子给我!
高效沟通：这个瓶子不好开，你戴个这个橡胶手套试试，可能有用。
提示语：第一种做法是包办代替，它的潜台词就是“你不行”，这会直接打击孩子的自尊和自信。肯定孩子的努力，引导孩子思考进一步解决问题的办法，鼓励孩子继续努力，培养孩子的抗挫力，会让孩子的自信更为牢固。
13、别急着给答案(孩子问，爸爸，雪是哪里来的?)
不当沟通：那是因为气温到了零下，雨就会结成冰......
高效沟通：这是个有趣的问题，你是怎么想的?
提示语：在回答孩子之前先听听孩子的想法，非常有助于培养孩子的独立自考能力，同时也是我们了解孩子的不错的方式。
14、做个约定(孩子不让你去上班)
不当沟通：妈妈要迟到了，别闹!
高效沟通：妈妈下班回家给你买你最爱吃的水果，好不好?
提示语：约定也是很棒的让孩子主动配合的方式。但要注意，约定一定要说到做到，否则就成为了欺骗。
15、用幽默化解
不当沟通：去睡觉吧——不去!
高效沟通：去床上抓恐龙吧——好!
提示语：哪里有游戏，哪里就有笑声和配合，孩子在游戏中天然有自我约束力。
16、万物皆有灵(孩子不愿意收拾玩具)
不当沟通：你看房间成什么样了?以后我都不给你买玩具了。
高效沟通：你看你都回家了，你的玩具们还没回家呢，天都黑了，你再不让他们回家，他们的小伙伴和爸爸妈妈都想它们了。
提示语：在孩子眼里，一切都是活的、有生命有感情的，体会孩子的视角，用孩子的语言和孩子沟通更为轻松顺畅。
亲子沟通9
亲子沟通技巧
在许多家庭，家长和孩子无法沟通，孩子也根本不听家长的话，如何培养良好和有效的亲子关系技巧，能否教家长几招？
技巧一：每周安排一次或以上的“黄金时间”，在那段时间里，家长与孩子共同选出某一项活动一齐去做。其中包括四个步骤，一是共同挑选活动，二是双方订下“黄金时间”的“约会”时间；三是家长用嘉许、描述、接触等新的行为模式，避免质询、命令、批评的模式；四是活动结束后，家长和孩子一起讨论各人的观察和感受。
技巧二：设立“好行为箱”。一个孩子的成长是克服恐惧到培养自信、自爱、自尊的过程，这需要很多肯定，而传统教育中，孩子每天得到的否定永远比肯定多。因此家长注意孩子的良好行为，给他肯定，是他健康成长的重要工作。你可找一个小箱子，放在一个固定的地方，外面贴上“好行为箱”的贴纸，每次看到孩子有良好行为，就写在纸上放入箱内，每天晚上睡觉前和孩子一起查看。
技巧三：亲子关系急救箱———“太空时间”，用于挽救濒临破裂的家庭关系。这是家长和孩子共度的特别时间，双方要把所有不愉快的情绪抛开，就像坐火箭去了太空，把所有不愉快的事留在地球上。孩子可以毫无拘束地说出心里话，而家长亦可毫无保留地献出关怀、支持和爱，目的是不要为原先存在的情绪或态度形成隔膜，使亲子关系中断和让孩子感到无助。
亲子关系：你需要怎样的教养观？
一个正确的信念可以让我们朝着对的方向前进，在养儿育女一事上也不例外。您拥有一个怎样的的信念？您又抱持如何的态度呢？以下所举列的信念，有没有提醒了您一些重要的事情？
在我们的生活当中，我们都有会做或不做某些事情，而有一些事情对我们来说是没有改变的余地，乃是一定做或一定不做，不再需要考虑。到底在我们的大脑里面，是什么支配着我们，或给了我们这个心态呢？当我们往这个方向深思的时候，我们会发现，是我们的信念、价值观和规条支配着我们。我们相信某件事，认为此事会带来某些价值，我们就会规定自己去做此事。所以一个正确的信念对我们来说就很重要了。
什么样是“正确”的信念呢？衡量的标准是相对的。如果那个信念可以带给我所要的价值，或说所要的效果，这个信念对我们来说就是正确的。
需要建立哪些信念
父母都希望自己的孩子以后拥有幸福美满、成功快乐、对世界有贡献的人生。当然，与此同时也要孝顺父母、爱父母。在这个大前提下，以下所介绍给父母的十大信念，很值得父母的关注和学习。
我们相信：
1 孩子一生下来，便爱、信任及听从父母。
这是一个到目前为止，科学仍未能证明的事实。孩子天生爱、信任及听从父母，是专家从多年的观察、研究而得到的结果。以后的改变可以说是间接或直接由父母一手造成的，父母如果目前得不到孩子的爱、信任及听从、要检讨的是父母，现时不是儿女。
2 孩子再坏的行为，都不是针对父母而做的。
我们常听到一些父母说以下的话：“我的孩子常常XXX，为的就是气死我。”“我知道他不读书是针对我的呀，他就是不想我有好日子过……（边说边哭了起来）
孩子的坏行为，百分之九十九的起因都有不是针对父母而为，而是有其他的原因，尤其是六岁以下的孩子，更是百分之一百。父母的想当然，往往使孩子更不知所措，原本以为可以从父母那里得到支援、帮助和鼓励，但得到的往往是更重的压力和误解；这也是形成代沟的其中一个因素。当孩子有坏行为时，父母不应该先入为主，而是可以采取以下的一些建议：
——先观察，多看、多听、多去感受。把自己代人，如果你是孩子，你为什么会有这样的行为。
——找出坏行为背后的正面动机。例如：抽烟，孩子的正面动机可能是要得别人视他为大人般尊重他。
——和孩子一起找出其他可以满足其正面动机的好行为来取代目前的坏行为。
3 家长付出的爱是没有其他任何东西可以代替的。
许多父母用金钱、物质来取代和孩子在一起的时间，以为给孩子丰富的物质生活就是爱孩子。而事实上孩子潜意识里所需要的是父母 和他们在一起时彼此互动而感受到的爱、鼓励和支持。祖父母、叔叔、伯伯、姑姑或阿姨等是父母都是不在时（逝世），次一环的“家长”人选；但若父母仍健在，父母真诚的爱和关怀仍然是无人可以取代的。
4 孩子在不断的努力做好，就算当他弄得最糟的时候也是一样。
孩子的成长是一个学习过程。在许多的第一次以后往往仍然会犯一些错误。父母在“恨铁不成钢的心情下，会过早地把成年人的标准套在孩子身上。例如：当四、五岁的孩子不小心打破了杯子，大部分的父母会有什么反应呢？轻则唠叨、责骂，重则体罚。然而试想想，孩子不小心打破杯子如何影响他以后不能成为一名成功快乐的人呢？请注意，是“不小心”哦！而一个杯子值多少钱呢？是杯子重要还是孩子重要呢？或说，是杯子重要还是父母和孩子的亲子关系比较重要呢？在家庭中，类似这样的例子可说是不胜枚举。
5 每一个孩子都有具备使他拥有一个成功快乐人生所需的全部能力，家长只不过是帮助他把这分能力释放出来。
根据科学家的研究，人类只用到其潜能的百分之一，最高的估计也只是百分之十。每一位孩子都有拥有无限的潜能。中国有一位智障儿，不懂得方向，不懂得照顾自己的生活起居，但若让他听过几遍的音乐，他即能站在指挥台上指挥整个交响乐队，他不是胡一舟。
父母们常有一个错误的观点，认为知识就是能力。当我们研究世上的成功人士，竟发现知识只是我们发挥能力的媒介而已。另一个错误的观念则是，认为勤劳是学习的最佳方法。常看到、听到的例子是，孩子学习的效果不彰的时候，父母就会要求孩子用更多的时间，增加更多的次数去学习。“读不会就现再读几遍，读至八点不会说读至十点。再不会，明天再读。”这是常常听到的训话。孩子学习的效果来自有效的方法，而勤劳只是方法之一。
在启发孩子不一样的智能，需要用不一样的方法，而不同类型的孩子，则需要不同的学习模式，所产生的效果也会截然不同。在往后的文章里将会提到各种不同的学习类型和学习模式。
父母需要多花时间去观察孩子，找出孩子的“特色”，并帮助孩子发挥他的“特色”，而不是要孩子成为我们心目中的“好”、“成功”或“理想”。这往往使孩子和父母双方面都痛苦不堪，而效果也往往不会理想。
6 通常孩子的智力和能力都很正常，虽然他没有在家长在乎的事情上表现出来。
家长在望子成龙望女成凤的心态下、往往会把焦点放在孩子的缺点上（即孩子还有什么样做不好的`事情），而把许多时间精力花在纠正孩子的缺点，甚至怀疑孩子的智力和能力。在我主讲亲子关系讲座会的时候、常常有家长问以下问题：
“我的孩子很懒散，请问怎样可以使他不懒散呢？”、“我的孩子脾气很坏、请问有会么办法可以使他的脾气改好呢？”
通常我会都会先问对方一些问题。
针对我的孩子很懒散
“你的孩子有很积极的时候吗？”
“没有。”（语气很肯定）
“例如说和其他孩子玩的时候、玩电脑的时候。”
“啊！玩的时候很积极。”（不自禁的笑起来）
意思是说，孩子不是没有积极的能力，吸是没有在家长在乎的的事情上表现出来。
针对我的孩子脾气很坏
“您的孩子一天有几个小时是在发脾气的？”
“也不会每天都发脾气。”
“那么一个星期几次？”
“一个星期一、两次左右。”
“一个星期一、两次左右，算两次好了，一年三百六十五天有一百零四天发脾气，却有两百六十一天是没有发脾气。”
意思是说，孩子在部分时间的脾气是好的，只是家长没有看见孩子的全部而已。另外，家长有些时候也过早把成年人的标准套在孩子身上。孩子成长是一个过程，有一些过程是需要一定的时间的。
家长也往往喜欢拿自己的孩子和别的孩子比较。其实，没有两个孩子是一样的，每一个孩子都用他自己的时间和方式去学习，因此，每一个孩子只能和自己比较。
7 任何行为都不等于整个人。
孩子的任何行为都不会是全黑或全白的。意思是说，任何行为都有其正面和负面的意义，不会是完全正面或完全负面；而且现在的行为并不代表他以后就会成为这样的人，以后都会有这样的行为。家长很多时候是太急了一些。
以下举一个例子：
小明的爸爸因为小明顶嘴而大发脾气：“现在才六岁就这样，以后长大了，到外面不就给人打死了！”
六岁时候的一次顶嘴，怎么就决定了小明以后长大了在外面就一定会向别人顶嘴呢？当家长发现了小明这个行为，从六岁到十八岁（算是长大的年龄）这十二年的时间，难道家长没有更好的方法引导孩子往好的行为发展吗？当孩子有坏行为的时候，家长大可放松一点来处理，而在轻松的状态才是我们最有创意的状态。
8 总有更好的方法，只在于家长肯不肯去找
家长常常会觉得很无奈，无力感很重。“我跟我的孩子讲了整百次了，他就是不听。”我的答案往往是“讲了整百次您还是要讲？讲了三次而孩子不听就要换其他方法了。”
“我已经试过很多方法了，他是不可能改的。”
“没有办法。”
我给“不可能”和“没有办法”的解释是“我所知道的方法我都试过而达不到效果。”那么，我所不知道的方法呢？我们所知道的方法和我们所不知道而存在于这个世界的方法比较。我们都有会同意我们所知道的实在是太有限了。问题是我们要如何突破？
以下有一些建议：
读没有读过的书、和没谈过话的人谈话、参加新的课程、用以往从未试过的方法、稍微改变自己的生活方式、把家里的摆设也稍微变动等等，这些都会帮助我们突破自己并找到更多新方法来处理孩子的问题。世界上六十亿人口中，谁最了解您的孩子呢？谁又最了解您自己的能力呢？答案是，您自己。所以，只要我们肯去努力的想办法，就总有办法。
9 家长是每一个孩子成长结果的最大决定因素
今天孩子是一名怎样的孩子，是家长直接或间接一手造成的、当孩子出生以后，名字、所吃的奶粉或人奶、所穿的衣服、睡的床、由谁看顾、住在怎样的环境等等，都是家长为他决定的。而孩子从零岁到三岁所看到、听到和感觉到的人事物，往往就决定了他基本的信念和价值观、也就是他的性格基础。家长在孩子成长过程中和孩子之间的互动，家庭系统中每个人的关系、互动等都是孩子成长结果的主要决定因素：例如：常常被人大声责骂、鲜少被肯定和称赞的孩子，长大后往往会是没有安全感缺少自信心的人。
10 所有亲子关系的改善，必先来自家长的一些改变。
从第九信念中我们知道家长的言语行为、或说行为模式是直接影响家里的每一位成员，改善亲子关系的主动权往往在家长手中。当家长改变、孩子不可能不改变。家长可以在不同的改变中观察孩子的改变、至到家长所要的效果出现为止。当家长用鼓励、支持和爱来培育孩子，孩子就会成为有安全感和有自信心的人，这也是成功、快乐的人必备的条件。
父母对孩子的爱心是无从置疑的，而爱心加上方法就是培养孩子成为成功、快乐的人的最佳成功模式。愿和所有父母共勉之。
亲子沟通10
进入高中之后，孩子的学习任务重了，学习压力大了，在校学习的时间长了，回家的时间少了，父母和孩子的沟通更为重要。我觉得在亲子沟通中，父母要扮演好三种角色。
首先，是情感的支持者。孩子长到十五六岁，也许身上有很多我们满意的品质，也有很多让我们气恼的习惯，无论如何，我们都要接纳孩子，给孩子多些鼓励，多些支持，父母给予孩子的爱，应该是无条件的，孩子能让我们满意也好，不争气也好，有很多坏毛病也好，我们作为父母，都要无条件地从情感上接纳孩子，充分发现孩子的长处，鼓励他扬长避短，不要因为他不听话，不按照我们的要求来做，就产生很多的冲突，排斥孩子，使孩子内心里和父母产生隔阂，不愿意和我们交谈，使亲子关系的情感基础受到损伤。无论什么时候，都要让他感到父母是最爱他的，家永远是他最坚强的后盾，最温馨的港湾。有的父母会对孩子进行物质惩罚：你不乖，我就不给你买东西。这样做的效果，是强化了物质的作用，强化了孩子对物质的追求欲望；另一种惩罚，是情感的惩罚：你不乖，成绩不好，我就讨厌你，不爱你了。情感的惩罚使孩子陷入情感的缺失，使父母对子女之爱的情感功利化，使孩子缺乏安全感，过分放大了孩子行为的重要性，把亲子情感的全部压力维系在某些行为之上，这是非常不理智的。当孩子无法达到父母所期待的行为时，就会陷入恐慌之中，导致对自己的不信任。或者，孩子会以某些行为作为情感胁迫的手段，导致亲子关系的变质。
第二，是言语的倾听者。在亲子关系中，父母和孩子的地位是不对等的，父母在资历、能力上占有更多的优势，容易在沟通中占据主导的地位，不自觉地用自己的观点和方法评点孩子的思想和行为。高中生有了自己独特的思想，有着和父母不同的生活环境，对问题也有自己独特的'感受和体会。随着社会思想的多元化，现在的孩子很具有平等意识，要达到好的沟通，父母得学会倾听孩子，让孩子充分地表达自己的思想，让孩子从倾诉中充分表达自己的情感和困惑。孩子倾诉的过程，既是表达思想、宣泄情绪的过程，也是整理思想、调整自己的过程。自己有时孩子说完了，他也就明白该做什么了。父母如果不会倾听，更多地控制沟通的主动权和谈话空间，急于掌控谈话内容，用自己的观点和方法评点孩子，指点孩子，压制孩子表达的愿望，孩子也会失去谈话的兴趣，沟通就达不到好的效果。现在的孩子回家最烦的就是父母唠叨，就那么一点时间，父母老说，现在上高中了，马上就要高考了，要好好学习，孩子在学校已经有了太多的压力，回到家里，换了一个环境，他更需要的是家庭的温情和关怀，而不仅仅是说教。让孩子说，让孩子向你描述校园生活的方方面面，站在孩子的角度和孩子一起分享他的喜怒哀乐，使你更充分地掌握沟通的信息，才可能使沟通走向深入。从信息的角度，你和孩子的沟通处在信息不对称的位置，你的观点你的思想孩子已经非常清楚，而孩子作为一个迅速成长之中的日新月异的一个个体，他想什么你是不清楚的，所以，沟通缺乏了解也就缺乏了深入的条天。
第三，是思想的指引者。高中阶段是孩子的人生观价值观成熟的重要阶段，孩子开始对社会对人生有了自己的思考和观点，有时比较幼稚和偏激，需要父母的指引，需要父母在平等交流的基础上和他讨论，沟通，分享。能做到指引者，首先要能理解孩子。好的父母能通过各种方式和孩子探讨各种社会问题，人生问题，巧妙地把自己的观点融入其中，对孩子的成长起到引领作用。有的家长缺乏这种意识，还把自己的孩子当成儿童，着重关心他的衣食冷暖；有的家长强势地批评孩子偏激的观点，不能站在孩子的角度理解孩子，用自己过往的经验来要求孩子，导致沟通的不顺畅，孩子抗拒父母的指引，父母无法在思想的层面起到引领的作用。
亲子沟通11
在孩子面前“小心说话”
很多人以为小孩子什么也不懂，因此在孩子面前讲话时非常不注意，就好像他根本不存在似的，但事实却并非如此。锐奇教授说：“孩子在出生一年内就能够体会和理解情感上的概念，在通常情况下，要比我们认为的时间要早得多，理解得也多得多。”
你要充分利用和孩子进行交流的机会。不要等到你认为孩子能理解和接受时才对他表达你的情感。从孩子生出来的第一天起，你就要让他通过你对他说的话来了解这样的事实：他对爸爸妈妈来说是唯一的、最出色的。从这一刻开始，你就已经给孩子打下了健康心灵的基石。
多说“要”少说“不”
这里我们做个小试验：请你闭上眼睛，很响亮地对自己说：“我现在不去想有一只老鼠。”这时，在你的眼前会出现什么景象?肯定就是一只老鼠!用“不要去做”来强迫你思维的尝试显然是失败的。同样，对孩子经常性地用“不要这样做”来规定他的行为举止，也是会失败的。
“不要将你的玩具到处乱放!”“不要与小朋友吵架!”等等诸如此类的句子，每天都会从被孩子折腾得心烦的父母嘴里说出来，其实到最后几乎都是没有什么用的。“不”字正是这一类教育方法失败的真正原因所在。不仅是孩子，就连大人在潜意识里也根本不会把这个“不”字听进去。你对孩子不停地说“不”，而到了孩子的耳朵里却变成了：“将你的玩具到处乱放!”或是“与小朋友吵架!”
夸张点说，大人的“不当语言”是促使孩子产生不良行为的诱因。如果一个孩子整天听到大人对他说：“不要这么乱吵!”孩子就真的会变得整天乱吵乱闹。
其实，只要父母、老师和其他与孩子有关的.人能够尽可能地改变讲话的方式，就能看到令人惊喜的好结果。比如，对孩子说：“请你整理好自己的房间。”“要好好和小朋友一起玩。”这类比较正面积极的教导所带给孩子的信息，就要比前面所用的那些句子要好得多。最重要的是，你这样对孩子说话比较管用。
当然，你不要期待一句话就会出现奇迹，但长期注意这个问题后，你就会发现孩子的行为举止正在慢慢地发生变化。
赞扬多一点，批评少一点
在游戏场，一个年轻妈妈正全神贯注地看着爬在攀登架最高一级上的儿子。很显然，那个孩子很想尝试着冒一下险，玩出一点花样。做妈妈的这时却大声叫道：“当心，别跌下来!”当然，这是一个正在担心的妈妈的正常反应，但反过来，这句话让孩子感受到的却不是担心，而是里面的潜台词：“你真是手脚不灵活，你肯定会跌下来的。我不相信你不会跌下来。”
其实，这个妈妈可以这样对孩子说：“真是太好了，你自己会这样小心地往上爬，你抓得这么牢。”受到赞扬的孩子会觉得非常自豪，会更加集中注意力而不跌下来。妈妈很容易就达到了目的，即让孩子小心抓牢，同时也增强了孩子的自信心。而这一切都是通过赞扬而不是批评的语言做到的。
正确和积极有效的语言能使你在教育孩子的问题上比较容易地达到目标，也能使孩子改变对自己的评价，建立起自信心。当孩子不再听到别人说他“乱七八糟”而是“有条理”，不再是“乱吵闹”而是“安静”时，他就慢慢向着你心目中“好孩子”的方向前进了。
及时道歉
人无完人，万一你对孩子说了一些“不入耳”的话，那么请你一定要及时给孩子道歉，要知道，亡羊补牢，犹未为晚。来自你内心的真诚的道歉，可以化解恶言恶语对孩子的伤害。
著名心理学家、儿童研究专家和作家米勒说，一些不恰当的话，如“你怎么这么傻?”“我对你已经彻底失望了”等等都会产生可怕的后果。如果你觉得对孩子说这样的话是理所当然的，因而不对孩子进行道歉的话，会严重地伤害孩子的自信心和自我价值感，有时甚至会让孩子情绪崩溃，即使通过好几年的心理治疗都无法纠正过来。
小建议：你可以在一段时间内写写“语言日记”，把你平时对孩子经常说的话或心里想说还没有说出来的话记录下来。这些“日记”会让你明白如何更好地与孩子交流，并尝试在与孩子说话时更多地使用积极有效的句子，相信不出几天，你就会看到你的第一个成果。
小贴士
千万不要低估孩子的理解能力和倾听能力。
只要有可能，语言表达上要尽可能正面积极。
如果孩子做错了事，你要对孩子表达出你否定的态度，但尽量不要带有指责的语气。
不管孩子的年龄多大，都要经常性地表扬他。表扬时要真诚、适度，不要让孩子对你的表扬“免疫”。
对孩子讲话，尽可能多用“我”的感受。如用“我很伤心，你总是不能和小朋友好好相处。”来代替“你总是与小朋友吵架。”
不要把语言当作一种武器来使用，而是要把它当作一种可以表达你对孩子的爱和信任的有效方式。
多使用中性的语言。如果你过多地将自己个人的判断传达给孩子，那么孩子就会失去形成自己人生观的机会。
一些早已“习惯成自然”的事还是需要对孩子多说说。比如尽管孩子已经知道你是爱他的，但你还是要经常要对他说：“妈妈(爸爸)爱你”。
不要总是谈论自己的孩子，而是要与他对话。
说话时要注意你的语调。
不管孩子有多大，如果你讲错了话，都要向他道歉。
亲子沟通12
澳洲留学：高中重视陪伴与关注亲子沟通有技巧。11月份，在送走了各种国际教育展之后，留学市场迎来了海外高中组团招生热潮。据某留学机构统计，赴海外读中学的群体中，8成是高中生。与去年同期相比，今年申请美国、加拿大、英国、澳大利亚等几大热门国的中学生增长15%。
一、在特定年龄，孩子更需要的是陪伴
跟风送孩子去国外读高中是否真有必要？加拿大籍华人、《海归博士的家庭教科书》作者朱凡先生在接受记者采访时表示，父母应该和孩子一起商量，而不是自己做主。否则，孩子没有参与其中，弄不清出国的目的，这样在国外学习动力欠缺、一旦遇到生活或学习的困难，主动去解决的积极性就低，甚至还会埋怨父母当年不顾亲情把送他出国。这是让人非常遗憾和心疼的事，在父母而言，该尽的心思该花的钱，全给了孩子，却得来这样的回报。在特定年龄，孩子更需要的是陪伴与关注，而不是名校、外国国籍，家长要学会聆听和尊重孩子的想法。
在朱凡看来，中、西高中教育体制上最大的不同在于，国内是驱赶着孩子千军万马过独木桥，在高度统一的教学设置和白热化的竞争氛围之下，学生鲜有时间去认真思考自己的理想，规划职业和生活，包括知识架构以及对社会的回馈。而国外一般都教会学生从中学开始规划自己的未来，掌握自主权。
二、亲子沟通技巧：小事放手大事商量
留学生父母如何越洋与孩子保持沟通？朱凡坦言，在大女儿出国前，的'确也会担心女儿的适应问题，担心女儿的学习会跟不上全英文教学的节奏和进度，因为中外文化差异，一时难以融入大环境，产生孤独感。然而，他并没有像其他中国父母那样，天天追着孩子问分数问冷暖，而是采取了放手的态度。
既然跟孩子都商量好，让她出国读书。那么她在国外就应该学会独立。他表示，家长要和孩子保持良好沟通，这样，孩子遇到重大问题，就会告诉家长并询问意见。至于其他的小事，该放手时就得放手。帮得越多，孩子反而会产生依赖，不利于她在当地真正地独立学习、生活，还可能会减慢她的适应过程。
他强调，到了中学阶段，在适当时候，可以让孩子当主角，父母当听众。但父母要重视开学的第一天，和期末考试的第一天。在新学期给孩子打气，期末开考叮嘱几句，让孩子感受到父母的同在。
亲子沟通13
1、提前内容预习、为了激发孩子的热情。
绘本里面的文字是为了父母了解内容，同时要结合图文，熟练的掌握故事内部的逻辑关系。父母首先要爱上绘本，让孩子能感受到那份执着的热情和奔放的激情。
2、发现兴趣点，看图画发现新奇。
绘本的最大特点就是图文并茂，在这其中图是排在首位的。孩子会在父母翻开书的那一时间，迅速的发现他感兴趣的'重点：可能是一所房子、一个人、一只动物。
这个时候父母不要去勉强孩子转移注意力，应该给孩子时间思考。孩子可能会在这短时间内迸发出学习的热情、注意力也得到提高，甚至可能拥有了耐心，而很多家长都在破坏着宝贵的学习过程。
这个时候不要强行转移孩子的视线，而应该静静等待3秒钟。我把这称为为高效思考的“3秒钟法则”，在这3秒钟之内，孩子激发了学习热情、提高了注意力，甚至拥有了耐心，而很多家长都是在这最宝贵的最先接触事物的3秒钟里，破坏了孩子的学习过程。
3、适当的转移思维，要合情合理的展开。
各位家长要明白，亲子在阅读时候，不是以故事的逻辑为主要线条的，也不是以知识的学习为主要的线条，更不是以家长自己的兴趣作为延伸为主要线条的，而是要按照孩子的兴趣点作为重点延伸为主要线条。
一个成功的儿童阅读推广者，会通过儿童的兴趣、借助一副图片区编织一个完整的故事，让孩子一直保持着高度的热情和兴奋心情。在适当的时机，可以和孩子的特点相联系。
4、和孩子沟通分享心得，细节的回顾理解。
可能通过一本书一页绘本让孩子和父母有更深的了解，在这时候可以梳理下过程，也可以说是在分享。
让孩子简单的表述，读到了什么、或者记住了那些、理解了什么？可以和父母在读一读，回顾下内容或者某些记住的细节，情感进而得到体会和分享，对孩子的心智发展有着重大意义。
亲子沟通14
为什么费尽心思教育孩子，却视你为“仇人”？
我家女儿刚满一岁，亲戚朋友都夸她乖，不哭不闹很为父母着想。说这些的同时，还会列举自家孩子的各种不省心的行为，比如，要什么不给就大哭，一直要抱着做童车都不行等等。其实我想说，并不是我家女儿不哭，而是我了解她的需求，在她哭之前就满足了她。
只要有孩子的父母聚在一起，总会聊一些孩子的话题，大多会抱怨孩子让自己生气的种种行为，常用形容孩子的词语也多是，皮的很、不听话、烦人等，归结一个词就是“熊孩子”。而孩子也不愿意和父母沟通，反抗防御是常用的交流方式，仿佛和父母有仇一样，非要对着干。为什么会有这么多熊孩子呢？我们的教育到底出现了哪些问题？
1.单向“教育”
很多父母认为育儿的主体应放在孩子身上，重在“教育”子女，要求孩子学习好、懂礼貌、多才多艺，其实我们都忽略了一点——育儿的主体应该是父母，在教育子女过程中，我们才是更应该关注的人，因为我们负责教。中国古语云，“子不教父之过”，又有身教远胜言教的说法，可见老祖宗早就参透了这个道理，只不过我们在继承的过程中变味了。想让孩子学习刻苦，首先父母要爱学习，努力做好本职工作；先让孩子培养兴趣，父母自己没有兴趣爱好，又不愿意花精力去培养，那么教育子女还有什么说服力。
还有的父母把自己没有实现的梦想强加在孩子身上，你自己都做不到，为什么要逼孩子去做到？这种教育方式会给孩子很大的压力，使之产生逆反心理。
2.一味认为孩子不听话
孩子没有按照自己的意愿去做就说孩子不听话，却没有想一想孩子为什么不听话。当孩子和自己的想法不一致时，不是去询问倾听孩子的需求，而是批评孩子，久而久之会有两个结果：要么孩子什么都听你的，变得没有主见，要么不在和你说自己的想法，拿你的话当耳旁风。
3.忽略孩子的情感需求
很多孩子是老人在带，相对于父母而言，老人更注重孩子的物质需求，在他们的观念中，吃饱穿暖就是带孩子。而真实情况是孩子不仅有物质需求，还有情感需求。这也是为什么很多留守儿童会有心理问题，长时间的和父母分离，孩子没有归属感、安全感和信任感。
4.过分的娇惯
现在，有一种新的情况出现了，父母太娇惯孩子，孩子说怎样就要怎样，不然就大哭大闹，父母显得很无奈。特别是爷爷奶奶外公外婆带的孩子，都是小公主小皇帝。在孩子小的时候认为某些行为好玩，不加以制止反而鼓励，形成了模式即使长大了也很难改过来。
另一方面，孩子为什么喜欢哭？一个是他的需求没被满足；另一个是，他习惯了用哭的方式来让你满足他的需求。孩子很敏锐，在几个月的时候就能记住奏效的行为方式，一旦他觉得哭很有用，就会反复使用这一策略。
5.暴力沟通方式
看到很多家庭的沟通方式，没说几句话火药味就上来了，很多时候问题很小，但是沟通的结果很严重。那些因为鸡毛蒜皮的事而想去的离婚的，多数是沟通出了问题。
父母通常都有一个习惯，总是拿别人家的孩子和自家的比较，别人的孩子都是优秀的、聪明的、乖巧的，自家的总是笨的、不听话的、让人担心的。孩子的心理是很脆弱和敏感的，你的比较、批评、责备和命令在达到目的的同时，也会引起孩子的反叛和自闭。
正是父母的这些教育方法，让更多的“熊孩子”出现，是时候反思我们的教育方式了。《非暴力沟通—亲子篇》给出了这些问题的解决思路，它提出良好亲子关系的基础是尊重和合作，给出解决合作问题的七把钥匙，并分享了大量的故事。我是看过《非暴力沟通》这本书的，书里建议的沟通方式解决了我多年人际交往的问题，当我有了孩子之后就买下了《非暴力沟通—亲子篇》这本书。它果然没让我失望，书里不仅有理论知识来端正我们的理念，还有方法剖析来指导我们的实践。和很多外文译书一样，它提供了大量的案例和工具，让父母们实践起来有章可循。难怪会被《正面管教》、《高效能人士的七个习惯》、《非暴力沟通》三大畅销书作者同时推荐。
《非暴力沟通—亲子篇》是由苏拉·哈特和维多利亚·霍德森合著的，两人从事了40多年的小学教育和家庭教育，在写着本书之前，曾一起合著过《教室里的非暴力沟通》这本书。两人一起合作写作了20多年，既是挚友又是合作伙伴。苏拉·哈特更是CNVC（国际非暴力沟通中心）的认证培训师，为将非暴力沟通融入家庭和学校教育做除了重大的贡献。
《非暴力沟通—亲子篇》分为三大部分，第一部分来阐述理念，认为良好亲子关系的基础就是尊重和合作，并提出合作出现的问题；第二部分给出七把钥匙来解决合作的问题，这部分是最重要的部分；第三部分是关于家庭合作的大量案例分享。修正观念提出问题、给出方法、案例证明，这样的内容安排符合我们的思维方式，一步一步给我们呈现出一个完整的育儿解决方法。
1、尊重和合作是根上的问题
很多父母在教育孩子时没有“尊重”和“合作”的概念，家长希望孩子按照自己的期待行动，如果孩子不能满足自己的期待，就会觉得孩子是错的、不好的，然后就使用父母的权利让孩子屈服。
在小的时候，我们看电视的时候常常会问“这个人是好人还是坏人。”，而现在我们不会很在意这个问题，因为我们知道实际生活中很多事情不是非黑即白的。小时候有这种想法是因为，那时我们常常被告知什么能做什么不能做，父母很少有时间和精力来了解我们想法，更不会顾及我们的感受。“这是为你好”是最常见的说辞，以此来硬性塑造我们的是非观。所以，好坏就成了我们判断事物的标准。这就是“控制型育儿方式”，父母长提出一些要求和命令，当孩子反抗时，就会使用威胁惩罚、奖励承诺的方式来让孩子服从。这种育儿方式没有尊重和合作，只有要求和命令，父母主导一切，带来的只有争吵、伤害。
“合作”就是要一起完成某件事，强调一起而不是单方面的'；“尊重”是了解他们的想法和感受，尊重他们的需求。孩子太小不会表达时，常用哭泣来传达他的需求，大孩子可以用语言和行动来表达他们的需求。但有时候他们自己都不知道自己的需求，这时候父母的耐心和关注是至关重要的。
前段时间看到一个事，让我重新认识了老人带孩子的弊端。一个大概2岁的小姑娘，在奶奶抱着进小推车时，脚踩在了小推车前面的扶手上，老人照着小姑娘的腿啪啪打了两巴掌，小姑娘疼的哇哇大哭。在老人眼里就是小孩不听话，为什么不好好坐，但对于孩子而言，她就是想用脚踩着玩一玩，本性使然她没有这么做不对的概念。如果时间紧，老人完全可以和她沟通要早点回家，或者重新抱着腿塞进去。这种打骂的方式，只会让她更想这么做。
如果想让孩子和你“合作”，我们就需要更科学的育儿方式“赋权型育儿方式”。当父母提出的要求孩子不同意时，父母应通过倾听了解孩子的真实想法、感受，找到孩子真正的需要，然后和他们一起寻求让大家都能接受的解决方案。用这种方式让孩子融入进来，化被动为主动，同时学会解决问题、决策以及承担责任。这两种方式，“控制型育儿方式”短期内更有效，后期弊端较大；“赋权型育儿方式”前期需要大量的时间和精力，有利于孩子的长期发展。
2、摒弃坏习惯，非暴力沟通
一天晚上，你正在看球赛，儿子在旁边玩。你正看得激动的时候，儿子也玩嗨了，各种叫唤你非常生气。
“你该去睡觉了。”
“不嘛，我再玩一会。”
“那你小声一点，我听不见电视的声音了。”
“好。”一会孩子又控制不住大叫起来。
“已经很晚了，现在就去睡觉！”
“你怎么不去睡觉，我就不。”儿子继续玩的起劲大叫。
你抱起孩子就往卧室里送，孩子哇哇大哭，你错过了一个精彩进球，儿子也没有玩的成。
换一种方式，完全可以有不同的结果。
“你该去睡觉了。”
“不嘛，我再玩一会。”
“儿子，我知道你玩的正尽兴不想结束，我也想看电视，这场球赛对我很重要。所以可不可以想个办法让我们都能如愿。”
“好吧，我同意你的提议。”
“你再玩10分钟就去睡觉，或者去卧室玩，你觉得怎么样？”
“嗯，那我我去卧室玩吧。”
客厅清净了，你看到了喜欢的球赛，儿子玩到自己的玩具。
这两种结果无疑你更喜欢第二种，这就是非暴力沟通。但是生活中我们常常按照第一种来行事，因为当别人与我们意见不一致时，我们会失去耐心被自己的情绪所操控。很多时候争吵，只是想证明别人的错误，或按照自己的意愿去做，这已经违背了沟通的初衷。
《非暴力沟通—亲子篇》针对沟通问题，提出了两种语言“长颈鹿语言”和“豺狗语言”，两者代表了不同的思维方式。其中，长颈鹿语言就是基于尊重和关心每个人的需要的非暴力沟通语言。他强调先倾听对方的意愿，在了解对方需求后诚实的表达自己的感受和请求，是能真正解决问题，而不是激化冲突的语言。
长颈鹿语言：观察+感受+需要+请求
举个例子，你的另一半最近经常出差，回到家不陪你和孩子还打游戏，你知道他这是在解压，但是你很气愤。这个时候为了不发生冲突，你可以用长颈鹿语言来表达。
“亲爱的，非常开心你能回来，但当我看到你这么久回来后还在打游戏的时候，我很难过很孤独。因为我和孩子都需要你的陪伴。我希望你回到家可以多和我们交流，和我们在一起你同样可以缓解压力。”
当你这样说的时候对方会有什么反应？想吵起来都难吧。
需要注意的是，在表达的过程中要区别开“批判”和“观察”，“想法”和“感受”，“请求”和“要求”这几组概念。比如上面一个例子，如果在说感受的时候说成了“我觉得你很自私，一点也不顾及我和孩子的感受”结果会是怎样？对方一定会觉得受到了攻击，立马拉起防御系统并对你进行反击，以证明自己不自私，没有不顾及你们的感受。这时候只是情绪的碰撞，无法再解决问题了。在你提请求时，也不要提不明确的或无法执行的要求，这会阻碍你的目标。书中也给出了其他几组词语判断的方法，供读者参考。
03营造家庭氛围，善于利用工具
有一天，我不满老公的一些做法，一直叨叨的抱怨他。有一瞬间，我感觉这个情形很熟悉，这是幼年时我妈妈对爸爸做的事。我是不赞同这种做法的，但是不知道什么时候我也有这个习惯。可见，童年的家庭氛围，父母之间的相处方式，对孩子的影响是潜移默化的，不知不觉就进入了你的潜意识。
从孩子会模仿开始，父母都要注意自己的言行，比起谆谆教导，孩子更容易受“父母做什么”影响。所以，很多长辈会给小辈们讲自己的经验教训，小辈们照着做的少之又少，反而会按照长辈的行为方式形式。
《非暴力沟通—亲子篇》另外一个亮点就是给出了很多工具，家庭会议、长颈鹿和豺狗游戏、丰盈生命之体验等等，都是可供实践的。家庭会议是比较常见的一个工具，有些家庭每周都会举行一次，在会议上分享最近的成就或故事，提出问题，全家共同讨论解决方案等，是家人交流沟通的好机会。
和《正面管教》类似，书中的一些理论和方法，并不是记住就行了，都需要在生活中反复的练习和总结，如果不实践对亲子关系的现状并没有什么改变。所以，在书的最后分享了很多真实的故事，在故事中可以找到自己的痕迹。
很多朋友都有这么个现象，朋友都说他性格很好，但是和家人在一起就很暴躁，没有说几句话就要跳脚。这类朋友和家人生疏，和朋友亲密，把刺对着家人，把温柔给别人。这是因为在家里不被理解，不被信任，只能转向外界寻求这方面需求的满足。父母自认为的好的物质环境、好的学校、优质的资源，却不能让孩子感到你对他的好。
《非暴力沟通—亲子篇》告诉我们安全感、信任感和归属感，也是家庭必要提供给孩子的，给与尊重，并在孩子成长过程中共同合作，只有这样才能培养出有主见、有责任、有爱的优秀孩子。
亲子沟通15
其实所谓亲子沟通，更多的是聆听孩子的心声，让他谈出自己的感受和所遭遇的问题，再给予指导和帮助。这是一个顺延的过程，不能跳过任何一个环节。为了帮助爸爸妈妈更顺利地开展育儿生活。
第一计：放低姿态，站在孩子的立场上思考问题
当我们高高在上时，自然会与孩子拉开一定的距离，沟通便无从谈起。其实，孩子有他们眼中的世界，只有放低做父母的姿态，蹲下来和孩子站在同一个高度对话，我们才会找到许多曾经不解的答案。
唯有信任，才可能让孩子愿意把自己的心交给你。其实宝宝年龄越小，亲子之间的信任度越高，小宝宝看到爸爸妈妈总会伸出手让爸爸妈妈抱，这便是对于信任最好的诠释。然而，随着宝宝日益长大，亲子之间的信任度却可能呈下降趋势。改变这一现状的最好方法便是让孩子感受到家长的尊重与关怀。父母要扩大与孩子的沟通范围，除了学业，更要关心孩子的快乐与烦恼。
在这里，推荐使用跨级培育法，即用超过其年龄段的一些内容，如用教育6岁孩子的态度去教育3岁的孩子，这样不仅可以培养孩子的独立能力，在孩子创造力和模仿力非常活跃的时候，培养出良好的.习惯，还可以让孩子感到你对他是有信心的，从而可以提升亲子之间的信任感。比如，可以带着孩子走进厨房，做一些亲子料理，让他品尝家务劳动的喜悦，或者有意识地给孩子布置一个小任务，让他去完成，考察他独立能力的同时也可以很好地提升解决问题能力。在这样的日积月累中，亲子信任度也会得到提升。
第二计：尊重孩子，多给孩子选择权
同时，当孩子遇到问题时，他也会知道，爸爸妈妈会像指路明灯似地帮助他，站在他身旁。一方面有来自父母的尊重和理解，另一方面，当自己犯错误时又能够得到父母的指导和帮助，这种状态对于孩子而言是很棒的，而当孩子有了积极的成长心态，亲子沟通当然也会变得更为顺畅。所以，不妨让孩子做一些小的选择，练习思考能力，学习对自己的决定负责，在生活中学习思考。比如吃饭、上幼儿园、过马路，爸爸妈妈都可以和孩子讨论对话，并让其学会思考，千万不要事事包办。
第三计：观察孩子的个性，发展其兴趣特长
我们知道，让孩子成为全能宝宝的可能性并不太大，所以要观察其个性特点，让孩子在幼儿时期尽量发挥其特长，抑制其一些不好的习惯。当爸爸妈妈了解了孩子的特质后，才不会盲目地施教。建议可以通过一些活动，如亲子阅读、亲子游戏等引导其特长，从而弱化不好的习惯。
第四计：与孩子做朋友要控制尺度
从孩子的成长与情感需要出发考虑问题，与迁就、溺爱不同。当然，威信的建立是以父母在孩子心目中的良好形象为基础的，而不是靠威严来形成的。父母既要平等地对待孩子，使孩子乐于与父母玩耍、游戏，又要建立起父母应有的威信。如果以10次亲子沟通的过程来说，不妨和孩子做8次朋友，2次扮演长辈。始终要记得，我们和孩子可以是很要好的朋友，但还是要让他了解我们家长的角色。爸爸妈妈应该在世俗的成功与快乐间找一个最好的平衡点，从某种程度上，孩子的未来是父母的选择。
不妨通过孩子的绘本读物来了解孩子的世界，还可以通过bedtimestory或晚安吻、拥抱等肢体接触来建立亲密沟通，这样不仅可以培养亲子关系，也可以培养孩子良好的性格。在育儿的过程中，我们也常会遇到孩子无理取闹，这时，爸爸妈妈一定要坚持固有的原则，尽量不要让孩子觉得哭闹可以达到目的，同时又要给予孩子同理心，让他知道你是理解他的，等孩子发泄完不良情绪后，再做进一步沟通，告诉他对与错，这时效果会很好。
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