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大三学期自我总结

时间:2019-10-30 08:00:21 自我总结 我要投稿

大三学期自我总结

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大三学期自我总结

  时光如白驹过隙,转眼间我已站在大三的尾巴上了,面对即将结束结束的大学生活,我有些许不舍,但更多的是收获,

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  在思想上,我一如的坚定自己的政治信仰,不断学习各类书籍,积极参加党组织的各项活动,认真学习两会精神,深入体会科学发展观的主要内容,以此努力提高自身素质。在今年的三月份,我成功转正,成为了一名正式党员,但这对我来说,不是结束,而恰恰是一个开始,我需要更加严格的要求自己,不辜负党对我的信任,并时刻把的党员的责任和义务铭记于心。

  在生活、工作中,身为班长,我能处处从同学们的需要出发,竭诚为大家服务,解决难题,能和同学们打成一片,平时能组织大家一起去打打球游游泳等,以此来加强同学间的交流,增进同学间友谊。但是,我知道这还远远不够。在群众眼中,党员是就一面旗帜,有着很强的表率作用,自己的一言一行,都关系着党在群众中的形象,因此,自己还有很长的路要走。

  学习上,吸取了前两年的经验和教训,我努力协调各方面时间,上课认真听讲,保证出勤,同时记好笔记,能大量阅读课外书,坚持每个星期看专业书。在课余时间,我还充分利用学校的图书馆资源,抓紧时间阅读各方面的书本知识,以求提高自己的知识面,拓宽自己思考问题的角度。自己的努力也没有白费,现在和大一大二相比,已经有了很大进步,成绩也明显有所提高。

  大三下学期时,我下定了决心要考研,图书馆也就成了除寝室外,我待的时间最长的地方,一个人学习,不免有些孤单和寂寞,但每天都能有收获和进步,真的让我感到很欣慰,很知足。其实准备考研不单纯的是一个复习的过程,它更是考验一个人的意志力,对时间分配能力,以及对任务的规划能力。这是一个很考验人承受能力的.过程,现在的我,很享受这个过程。

  同时,这一年我也想通了很多道理。觉得人生就像一次长跑,一开始跑得快,不代表你真的快,但能跑快的时候,你不快点跑,到后来想快也快不起来的,在这次长跑中,你要有明确的目标,同时能耐得住寂寞,不放弃不妥协,一路锲而不舍的坚持最重要。

  面对即将到来的大四,我会将更多的精力放在复习上,为了自己心中的目标,锲而不舍的奋斗。

  虽然有的地方有些假,但还是释放出了自己的一些心声,也就传了上来。

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  大三结束,在这个学期里。整个大三是我的转型期,特别是这第二学期。我定下了我人生的一个转折点,其实说它是转折点,有点过,因为还没有折过来。就算是在转折的准备时期。徘徊了一个多学期,争取支持,终于得到了考研究生的机会,我可以放心的努力的准备。

  前半个学期,有点迷糊。不知道自己该做些什么。每天早起,坚持不逃课,当个好学生。只有一次回了家看外婆。感觉时间紧张得不得了,却像是什么也没有做成,是自己在浪费。听别人讲起别人的风光历史,我拼命地在自己脑海中寻找属于自己的历史。最终找到的只是自己前两年的堕落,几乎没有什么可以拿出来跟别人讲的。学习成绩也不好,学生工作也没有突出,真不知道自己毕业的时候拿什么跟别人竞争。

  于是,我选择了暂时地逃避也是想要借此机会实现自己的抱负和为爸妈争光——我一定要努力地考上研究生,我要努力考上中山大学的研究生,

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《大三学期自我总结》()。就算考上爸妈不让读,我也要考。那证明的是我的能力,是爸妈有我这么一个出色的女儿。免得爸妈总是在那些有钱人面前抬不起头。有钱没有什么了不起。那浑身的铜臭味我才不要呢。可社会就是有钱说话,我也没有其他的办法,只好在知识上胜过他们。

  语文课程论上了半个学期的理论课,后半个学期是实践的环节。理论课程不算折磨,还上得比较开心,教师这个行业是自己有点喜欢的,要了解清楚才能“知己知彼,百战百胜”,为下半个学期的实操环节做准备。但是下半个学期的试讲真是折磨人。从热情高涨到心如止境,对教师这个职业开始了思考——是不是真的适合我?在试讲的过程中,和同一组的同学对“教师”有不同的看法,有些认为教师只是教知识,学生懂就懂了,不懂也不算什么。如果教学生做人的那么些大道理,肯定会引起学生的讨厌情绪、公愤……所以当一个教师就是依旧以前的教师的方法,不用讲创新不用讲道德。我彻底地无语了。

  这难道就是我所向往的教师职业?这难道就是一个还没有称为教师的学生该承受的现实打击吗?所谓“话不投机半句多”,就是这样的道理。不是志同道合的人没有办法怎样的深入探讨些什么。现实,很难改变。可是人只是安于现实而不想着如何改变又怎能证明另一种的途径走不通呢?只有尝试过才有否定的权利。没有真正尝试过的人就不应该说出那些字斟句酌的话来。社会的残酷现实,让还没有走出校园的学生过早地对这个社会失望了。

  所以,我就一直逃避着。试图找到可以一直躲避的港湾,让我可以只沉浸在自己创设的乌托邦里。现实的世界找不到这样的地方,只能在精神上寻找。我找到了。找到了属于我自己的位置。然而,当我只是想当我自己,过自己生活的时候,别人总会闯进来,不打一声招呼地。这个学期里,除了学习之外的事情都是让人心烦的繁杂之物,只求能够尽快地完成摆脱它们。可以安静学习的时间不多了,就珍惜最后的半年吧。奉劝自己,可以再投入再认真点。自己学习态度不认真的时候,看看同是考研的人,他们是怎样的努力啊。

  这个学期,借着无数的可浪费的时间,看了想看的、不想看的但是必须看的作品。喜欢外国文学课,这是我这个学期唯一可以喜欢的课程。几门选修课,学得平常。有一门还真是让人怄气。每次上课都要气得在中午吃饭的时候念叨一阵子。没办法,什么样的老师就喜欢什么样的上课方式,这是我们说不能选择的。本来喜欢这门课也没有办法,谁叫那位老师让这个课程完全地失了人心呢?

  演讲与口才课上,进行了两次公开演讲。第一次不熟悉,也就不怎么样。第二次的题目太煽情,害得我在讲之前就哭了,上了台让老师叫下来控制情绪。真是丢脸丢到了家。临近期末,来了一次辩论赛,承蒙同学的推荐成了辩手,虽然在投票之前就告诉他们不要投我,因为我没有时间准备。结果出来还是我上。他们真是看得起我。辩论场上,从辩论赛开始,主持人一开口就注定这是一场不公平的辩论,结果我们输了。输赢在这样不公平的辩论赛里显得无足轻重。实际上,我觉得我们赢了。我们在自己的心里赢了。这就是完美的结局。

  学习进行得不算有秩序,生活也差不多。人活着是一种任务,都差不多地那么活着。没有多大的差别。有,也就是钱多钱少,权力大小的问题。生活上的许多问题是无法解决的。无法解决的问题也就不值得为它死去活来的。自然地过着每一天,偶尔哭泣也是理所当然的事情。大学都走了三年了,对于大学校园的事情也看得七七八八。守得住的爱情才是爱情,遇见困难就逃避的那不叫爱情。大学生的爱情观,一直受到社会的关注,记得以前还有人为此举行辩论赛。辩来辩去也是没有结果的。大学的学生,崇尚自由和自我。谁束缚了谁,这段爱情就会宣告结束,这跟婚姻差不多。有多少人是一恋爱就可以步入结婚礼堂的呢?

  这个学期里,我学会了彻底地沉默。对着之前自己看不惯的强烈想改正别人的事情,现在强烈要求自己要忍住。因为有前车之鉴。自己是讲了真心话,听你讲话的人可不都这么认为的。如此便会造成不必要的误会,使得两个日后见到都有些尴尬。所以,何必呢?既然别人不听,有何必讲,何必一心想着为他人好呢?是朋友的,就可以理解;对于一般的萍水相逢者,还是简单地算了。见面,微笑,打招呼,就可以了。社会上的为人该也是这样的吧。提早适应。

  真话,留着给愿意听的人听。

  暑假,努力学习。

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