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《亲密关系》的读后感

　　读完某一作品后，相信大家都增长了不少见闻，现在就让我们写一篇走心的读后感吧。那么我们该怎么去写读后感呢？以下是小编收集整理的《亲密关系》的读后感，希望对大家有所帮助。

《亲密关系》的读后感

《亲密关系》的读后感1

　　本书能够帮助读者认识自己。作者克里斯多福·孟不像戈特曼那样告诉你具体的解决办法，而是帮助读者在亲密关系中更好地认识自己，依靠自己的内心去寻找答案。关于亲密关系四阶段的划分，是作者的主要思想框架。本来，我想围绕亲密关系的绚丽期、幻灭期、内省期和启示期具体谈谈体会，但我还是想从书中最触动我的地方谈一谈：

　　一、读第243页，更加笃信“目标不停止”这一理念

　　“我总是在追逐着某个重要的目标。但一旦达成之后，这个目标便显得一点也不重要了，于是我又转而追逐下一个遥远的目标。……‘做事’就是我全部的生活，因为这样我才觉得自己有用、有重要性，人生也才有目的，但我还是常常感到空虚。”这是书中第243页的一段话。

　　我有切身感受。但是，我并没有感到空虚。我也一直有“追逐目标”的习惯，我要求自己每一年都必须有看得见、说得清的成果，比如20xx年毕业就要找到工作，20xx年必须成功考上编制，20xx年买一套属于自己的房子，20xx年买一辆车，等等。“读书”这件事，也是如此，一个专题接一个专题读，读完一本再读下一本，读一本书就要写一篇读书笔记，只要做好了上一件事情，才会启动下一件事情。在个人能力突破上，仍然如此，把读书、做饭、健身、摄影当作一项项具体任务，按照“追逐目标”的方式，一样样地学习和攻克。

　　关于作者说到“空虚”，也有过。以前，每次完成一件事情后，又未确定新任务时，便会陷入空虚，有时三天、有时一周、有时一个月，一般没有超过一个月。但是现在很少出现这种情况了，因为在做上一件事情的时候，便提前确定了下一个任务。

　　我认为，这是自我建设这项个体发展工程应当秉持的基本理念，即“目标不停止”。人们常说，行动不停止，可我觉得目标也不能停止。读了此书的第243页，让我更加笃信这一点。

　　二、读第73页，开始领悟到“挑错回怼”的厉害之处

　　“如果你想逃避痛苦，只要证明自己在某件事上是对的，随便什么事都可以，只要让别人看起来像是错的一方就行了。”这是此书中第73页的一段话，作者还以自己和朋友的对话为例，非常生动。

　　这次读了此书第73页，让我彻底明白了。一类人常常使用一种“挑错回怼”的方法，让我们在正常对话中难以招架。

　　三、读第68页，深刻明白了“情绪抽离”的可怕之处

　　“情绪抽离的各种形式、效果都是一致的：一言不发地让自己远离造成痛苦的人。”这是此书中第68页的一段话。

　　这种“情绪抽离”的方法，在与人争论中，确实可以起到很明显的效果，只要自己不生气，生气的只能是对方。但是，作者克里斯多福·孟确不这样想，因为在夫妻之间，这种亲密关系里头，“情绪抽离”相当于冷暴力，只会增加夫妻双方的'裂痕。

　　四、读第88页，应当学会“放下立场”来相处

　　“如果你觉得对方没有改变，往往是因为你并没有放下自己的立场。……只要你肯放下立场，不管结果是怎样，对你永远是只有好处没有坏处的，因为坚持立场所得到的，只有理直气壮和骄傲所带来的不真实的安全感。”这是此书中第88页的一段话。

　　当我读到这句话时，觉得很有道理。同时，又让我想起另一个词“迁就”。放下立场，不就是迁就吗？确实差不多，但是“放下立场”指意更加明确，说“迁就”，其实很难明白要怎么做，但是“放下立场”的意思就是要求自己先把固执己见搁置一边，从对方角度看问题。

　　以上四点，是我读完此书后，印象最深刻的四个部分。这绝不意味着此书只有这点含金量，因为它是一座巨大的矿藏资源，需要不断挖掘。

《亲密关系》的读后感2

　　作为理工科出身的我，很难在亲密关系中无师自通，这部书给了我一个启示，就是试图在人际交往尤其是伴侣关系中寻求一套方法或者秘诀的想法是行不通的，这本来就不是依靠理性和逻辑来诠释的科学原理，可如同宇宙中最复杂神秘的奥秘一样，无条件的爱和灵魂关系，吸引我们发挥人性最真实和自然的一面—陪伴，可它却同样如星云一样，充满绮丽的美妙体验却极为难得。

　　我想如果在一段关系中，彼此感觉到止步不前，或面临绝望，都可以来看一看本书。幻想的破灭，在书中被形容为月晕，是关系开始前最让人晕眩的阶段，也为以后的相处埋下了隐患，这一段通常我们会充满失望，偏差行为由此而生，想要改变对方的.想法占据了思维，想要摆脱痛苦唯一的方式就是放弃期待与控制，当爱替我们做出了选择的时候，再看我们所爱的人就如我们的一面镜子，接受了自己也就能够坦然面对伴侣。可即使度过了这个阶段，下面还有更危险的一段旅途，在这个阶段大部分走散的情侣选择分道扬镳，所有我们童年时期留下的痛苦印记都会在此阶段被反复播放，受害者监牢通常让伴侣间互相仇视，伤害彼此，一个几乎贯穿始终的想法就是自己怀疑当初的选择，认为这时是放弃的时候了。如果我们不停得陷入受害者、施暴者、拯救者三角形的监牢，需求被忽视而得不到满足，亲密关系会给我们的痛楚远超曾经甜蜜的感受。选择听从灵魂，追寻能够双赢的办法是唯一解决的途径，因为一旦我们选择了与伴侣对立的立场，我们就永远没办法体会自己和对方真实的需求和感受。

　　而对于书中结尾里，达到启示阶段的伴侣，究竟是什么样的体验，未曾经历我真的想像不到，在这里作者提到的一个关键点，是作者提出要让个人的需求与真正重要的事情协调吻合，真正的爱不是牺牲、妥协，而是发自内心的给予和信任，究竟我们会到达这个境界，还是我们会原路折返这都是随时会发生的。

　　虽然书中很多描述戳中了感情经历中不少死穴，给出的方向也叫人深省和启示，可我还是认为作者在书写上太主观和随性了，导致很多时候读起来接受无能，思维跳跃。而且不单是心理层面的理解程度，一些对于何为灵魂，什么是对真理的追随有着鸡汤和玄学的影子，所以四星平分。

　　但对于情侣翻看还是很有借鉴意义

《亲密关系》的读后感3

　　寻求亲密关系的路会很苦，很难。可是当人们在寻求过程中小有收获的时候，简直会得意忘形。然而，好景不长：一次又一次的权力斗争会彻底击垮改变的信心，再一次陷入绝望的境地。

　　前进的脚步不会停止，总会有什么事情发生，使人重又燃起对亲密关系的好奇心。于是，连续三天、多次听樊登老师的领读，12遍，一字一句，深深领会，慢慢觉知。并且，再一次拿起《亲密关系》这本书，一口气看完。

　　“跟我来吧，把昨日忘掉。走出你的心，向外跨一大步。”——哈特

　　亲密关系经历月晕现象——幻灭——内省——启示，到达新的起点。虽然表面上看起来，你必须一步一个脚印地走过每一个阶段，最后才能体验到真正的亲密关系，但事实上，亲密关系之旅可能随时来个大转弯，跃入完全不同的知觉层次，而让人直达终点。

　　而我的'看法和感触是：幻灭、内省、启示经常往返于你的感受当中。有时让你兴奋，有时又使你沮丧甚至绝望。让你以为之前的一切努力都白费了：一句话、一件小事都有可能把好不容易有所改善的亲密关系，瞬间打回原形。

　　学习的路当然曲折，且布满荆棘。我们必须努力克服时不时都来骚扰的“沮丧”和“绝望”，用爱填满内心的空虚与无助。“人必须不断地从错误中学习，才能进入天堂。”今天，跨过内省与启示阶段的很多原理与案例，先把作者写在书籍末尾的短诗送给大家。

　　因为每次听到末尾，都会两眼含泪默下决心：带上爱，向未来。

《亲密关系》的读后感4

　　宫崎骏说：“我浑身伤痛，跋涉万里，疲倦寻找，只为了与你相见。可为什么相见欢喜之后，还要荆棘万里？”。亲密关系到底如何才能走出迷局赢回绿色能量？我在克里斯多福·孟《亲密关系》这本书中找到了答案。

　　心魔之困

　　在人际交往中，亲密关系是我们最渴望的，但同时也是最具挑战性的。正如著名心理学家卡尔·罗杰斯所说：“人类最深刻、最持久的需要是成为别人的意识对象。” 然而，亲密关系也会带来痛苦和挑战。就像艾琳·费舍尔所说，“爱情并不是孤立的，它与痛苦、烦恼、失望和悲伤相伴随。”

　　在亲密关系中，我们经常会遇到一些问题，比如沟通不畅、情感不稳定、争吵和冷漠等。这些问题可能源于不同的原因，比如个性差异、背景不同、生活追求不同等，但最终都会影响到我们的情感状态和关系稳定。

　　在亲密关系中，我们不仅要面对自己的情感需求，还需要理解和满足对方的需求，而这往往需要耐心和努力。因此，我们需要学会如何在亲密关系中处理这些问题。以下递进的三个阶段分享给大家：

　　浅绿色内省模式（面对问题从爱的角度去看待问题）

　　1、面对事情的所有面：在亲密关系中，我们需要意识到问题往往不是单方面的，丑陋其实也是自己的一角，需要从不同角度去看待，甚至是尝试去理解和接纳对方的想法和感受，要让爱转变丑陋，以爱的方式去解决问题。

　　2、“穿越”障碍：亲密关系中难免会面临挑战和困难，我们需要勇敢直面高墙中的自己，不逃避、不找借口、不抱怨，通过沟通和妥协来解决问题。

　　3、打破受害者监牢：在亲密关系中，我们很容易被受害、迫害、拯救者的角色所束缚，导致问题得不到解决。我们需要跳脱出这种框架，以平等和尊重的态度来看待对方，从而建立更健康和稳定的关系。

　　绿色内省模式（注重自我选择）

　　1、突破左右为难困境：在亲密关系中，我们可能会遇到一些左右为难的事情，例如在两个重要的活动之间选择。我们应该不再只是纠结于两个选项，而是想办法找到第三种选择，或者采取其他方法来解决问题。这样不仅可以避免固定的思维模式，同时也能够更好地了解自己的需要和愿望。

　　2、挣脱家族束缚：在亲密关系中，我们可能会受到家庭和社会的影响，这可能会影响我们的思维和行为方式。我们应该找到并脱离内心的依附情结，打破固定的观念和习惯，寻找真正的自由。这样可以让我们更好地认识到自己的需求和价值观，并且更有信心去追求自己真正想要的东西。

　　3、摆脱牺牲者身份：在亲密关系中，我们很容易陷入“牺牲者”和“放纵者”的角色中。我们应该回到爱的中心，打破钟摆，寻找平衡。这样不仅可以让我们更好地理解自己和他人的'需求，还可以建立更加健康的亲密关系。

　　深绿色内省模式（深入探讨人生的意义和价值）

　　1、正确投射自己：在亲密关系中，我们需要认识到自己对于对方的影响和投射，就像“照镜子”时其实投射的是自己一个道理。同时也需要明辨是非，揭露怀疑。只有经过自我反省和审视，我们才能更好地投射自己，与对方建立真正的亲密关系。

　　2、结束欲望竞争：在亲密关系中，欲望竞争是一种常见的情况。我们需要平静地看待问题，不应该像“斗牛”一样采取对抗的方式，否则只会让关系变得更加紧张，因为“斗牛”的结果只能是两败俱伤。相反，我们需要协调彼此的需求和欲望，达到双赢的局面。

　　3、选择敬畏生命：亲密关系中很容易受到自我放纵的诱惑，但是我们需要选择敬畏生命，保护自己和对方的健康和安全。只有通过克服自我放纵和放弃的念头，选择希望和爱，我们才能建立健康、和谐、亲密的关系。

　　因此，我们想在亲密关系中处理这些问题。首先，我们需要建立良好的沟通机制，不断交流和倾听对方的想法和感受，以便更好地理解和满足对方的需求。其次，我们需要学会包容和尊重对方的思想差异，以及在冲突和争吵中保持冷静和理智。最后，我们需要持续地为亲密关系投入时间和精力，不断加深对彼此的了解和信任，以构建一个稳定、健康的关系。

　　健康启示（强调身心健康对于个人成长和幸福的重要性）

　　1、通过经历痛苦和问题，我们可以发现真正的自己，并在此基础上保持身心健康；

　　2、我们也应该随时准备迎接“神迹的显现”，也就是保持积极的心态；

　　3、我们应该通过想象自己置身于爱中，去穿越“量子隧道”，以此来保持身心健康，并达到内心的平衡。

　　在这个过程中，我们应该意识到，亲密关系不是简单的、轻松的和完美的。它需要努力、耐心和牺牲。正如伊丽莎白·吉尔伯特所说：“爱情是一项长期的工作。它需要不断地维护和修正”。我们需要学会如何倾听、理解和包容他人，同时也要学会自我保护和坚持自我界限。

　　总之，我们需要明确一点，亲密关系并非终点，而是一种旅程。正如特兰斯顿·哈德曼所说：“爱情是一条漫长的路程，而不是一个终点。”我们需要学会享受这个过程，并享受它带来的喜悦和挑战。灵魂关系认知的终点就是幸福生活的起点，让我们拥抱所爱，开启神圣的健康绿色之旅！

《亲密关系》的读后感5

　　以下为书摘:

　　1．最初你被某人吸引，通常是由于情绪上的需求。

　　2．这些需求大都源自孩提时代未被满足的需要。幼儿的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。

　　3．幼时的需求便是构筑梦中情人蓝图的骨架。你相信这个梦中情人会满足你所有的需求，尤其是想当特别的人的需求。随着年龄增长，梦中情人的蓝图变得愈来愈复杂，你的期望也愈来愈高。

　　4．你会以梦中情人所拥有的特质作为寻觅伴侣的准则。在潜意识中，你把准情人和梦中情人相比，选出和梦中情人最相似的作为你追求的目标。

　　5．接着你便借由明说或暗示的'期望与要求，着手将选中的人改造成你的理想情人。你相信只要伴侣能变得和你的梦中情人一样，你就能得到渴望许久的爱。你不断地向情人提出要求，心想如果他/她“真的爱我”，就一定会顺从。

　　6．你终究会发现，需求并不能完全得到满足，因而感到失望，甚至愤恨。如果你感到愤恨，这就代表月晕现象的第一阶段已经结束了，你进入了亲密关系的第二阶段——幻灭。

　　7．想要安全度过“月晕现象”阶段，你就要学习放手和接受。如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上，你就能在自己内心找到你真正需要的事物。摆脱了需求的束缚，你就能感受到纯粹的爱。然后，你能和情人分享的事情就更多了。另外，学着接纳你的伴侣（但并不是滥用忍耐力），也能让你学习到接纳本来的自我，而不再认为你需要些什么来让自己变得完整。学会放手和接纳之后，你一定会明白，你原本就是一个完整的个体，所需要的一切，都存在于你心中

《亲密关系》的读后感6

　　看完本书，我知道了，我推开的是我自己深埋内心多年的痛苦，我推开的是我所讨厌的不完美的自己，我推开的是我对自己的的悲观和怀疑。

　　我的生母在我和我的弟弟很小的时候就去世了，家境一直不够好，我的新妈妈很善良，但偶尔也会很强势。我幼时在家庭里其实一直处于谨小慎微的状态，我不敢任性，不敢提需求，生怕被批评，被嫌弃，被拒绝。我致力于做一个让人喜欢的小女孩，努力欢笑，积极承担家务即使有时候内心很抗拒，保持良好的学习成绩。认为这样才会得到别人的认可和喜欢，才会在家中有一席之地，甚至想要占有父母更多的爱和关注，这样内心才会稍有安慰和安全感。

　　可也有受挫和抗争的时候，但几乎最后都选择了让步，妥协和理解对方。直到生母去世三年后，我的悲痛感终于无法麻痹，在此之前，我一直都活的浑浑噩噩认为自己在做一个梦，梦醒了我母亲就会活过来，我还是二年级的小学生，只不过我会安慰自己再梦里面也要快乐的生活，梦醒了要和母亲炫耀自己的坚强。可当我终于不得不接受生活的.时候，我的世界开始动摇了。我开始悲哀的发现，我身边的人之所以对我好，爱我，都是有条件的，要么是因为我乖巧可爱，要么是因为我懂事，做事不怕吃苦，要么是因为我学习优异，要么是因为我幽默风趣，而我悲哀的觉得，一旦我不再具有这些优点了，肯定没有人再爱我，再要我了。我的内心充满了悲凉，和不安全感。害怕父母的责怪，亲戚的冷眼和朋友的疏离。

　　有时候我也会做出叛逆的试探，但好像每次的试探都会加重这种认知，我一度非常想死。

　　后来，我初中认识了一个男生，其实内心真的很喜欢他，记得当时每天最开心的时候就是和他一起聊天。但是没过多久，我就冷暴力他了，只因为我听别人说，他可能是因为我和某个曾经他较好的女生很像，他才愿意和我好的。

　　我开始十分介意这种相像。在过后每次遇见心动的男生或者有男生的追求，一旦提及或发现我和他曾经认识或交好某个女孩类似，好感度就会急剧下降，甚至开始厌恶和排斥。只因为我内心的恐惧。害怕自己能轻易被别人取代，害怕与某人相似是他喜欢我的条件，条件一旦不存在，这种爱意就会消失，而相似是靠模仿能够轻易到达的，我不屑于此，也同样害怕如此。

　　我疯狂渴望归属感，希望有人真心爱我懂我，呵护我，只是因为我是我，不因为我有各种特长和优点，不是像谁，而是有我独特的好。我渴望真正的安全感和被需要。

　　于是当我在面对爱人时，我迫不及待从他身上索要归属感和安全感。我其实并不知道应该怎么做更好，于是按照我以往的套路，积极展现自己，以期待对方认可我是独特的，值得被他关爱的，宣誓自己的立场，以期对方过来迁就我，确认当下他是在乎我的

　　所以，是我过去的需求没有得到满足而产生的痛苦影射到了现今的情感生活中，我把满足和补偿我过去伤痛的责任强加在了我的对象身上，却没有换位思考过，我的热情表演和卖力牺牲是否给对方造成了不小的压力我的自我放纵给他带来伤害，更无暇去顾忌他的内心需求，是否应该给他同样的归属感和安全感。甚至，更悲剧的是，让对方觉得我所表现出来的不过是一种单纯的，好骗的，可以辜负的不成熟的状态，而可以轻易放弃。

《亲密关系》的读后感7

　　窗外微风吹来细雨，时不时还能感觉到一丝凉意。门前的树已经发了新芽，开了花。我不禁开心地笑了。当我打开孟老师的《亲密关系：通往心灵的桥梁》一书，读到前两篇推荐的序言时，我就知道这本书不会让我失望。这本书的观点和内容深深地吸引了我，以至于我看完这本书只用了一天的时间，收获颇丰。我想我会再读一遍这本书。

　　在书中，Christopher Meng先生将亲密的过程分为以下几个阶段：辉煌、幻灭、反省和启示。很多人会疑惑，为什么在花期如此恩爱的两个人，在幻灭期却会变成陌生人或仇人。用最简单的语言来说，我们通常会将所有未满足和未满足的需求投射到爱我们并让我们感到特别的.人身上。这些需求都会得到满足。

　　其实这种投射就是把我们理想父母的原型投射到对方身上。当然，世界上没有谁能满足你所有的需要，填补你从小到大的缺失。然而，爱情就是这么盲目，我们的头脑也会愚弄我们。在感情的前期，我们最欣赏对方的优点，可能就是后期我们想要离开他的原因！关键是我们觉得对方有我们，你怎么敢不给我们幸福的钥匙！

　　书中提到，成人的亲密关系往往会让旧伤旧伤复发，你会发现，你认为自己不再做的童年行为仍然伴随着你，只是形式更加复杂。当你因为不满而感到怨恨时，你会重温小时候在同样情况下的挫败感。它还会让你做出与小时候一样的越轨行为。

　　交往之初，两人笑容满面，对视时，眼里总有爱意。一旦梦想开始破灭，笑容就变成了皱眉，眼中的爱意就变成了愤怒甚至仇恨。发生了什么？为什么我们像对待敌人一样对待我们的伙伴？这本书解释了这种令人不快的转变的原因。战斗只是为了不去面对幻想背后的现实。但如果你厌倦了假装一切尽在掌握，不妨看看幻想的幕后是什么。幕后隐藏着什么？除了最初的沮丧感，你还会看到另一段旅程的开始。

《亲密关系》的读后感8

　　对伴侣的需求来源于孩提时代未被满足的需求，比如父母的爱。幼儿时代两大需求分别是归属感和确认自己的重要性。幼儿时代更容易受到刺激。由于很快忘记了事情原委，却仍保留着从事件中获得的狭隘的理论，伴随自己直到成年。之所以说是狭隘理论，是因为幼小的创伤对于幼小的心灵来说还是显得有点大。这些带有阅历限制的理论可能随时在与伴侣的相处中爆发出来。亲密关系就是通过伴侣之间的相互理解支持，来治愈小时候的心理阴影。幼儿时代一次次未被满足的需求逐渐构建起来理想伴侣的模样。事实上很难找到一个完全理想的伴侣，所以这个时候需要适当放弃一些想要强加到伴侣身上的事物，这样会好很多。伴侣之间应该会经常吵架，吵架有可能是自己多次提醒的内容对方未引起足够的重视，或者希望通过提高音量或一种近似威胁的'态度企图控制对方，让对方听从自己的安排。

　　创建亲密关系的秘诀就是通过解决现在的冲突来解决内心积蓄的冲突。并且，一旦度过了蜜月期，可能会对伴侣有诸多的意见，找个爱你的人不是换个主角就能过的很好。既然每个人都不希望被改变，但是又要为了伴侣改变自己。主动改变自己，重新审视伴侣的缺点，可能会发现不一样的体验。

　　书中提到一些解决争吵的小技巧，比如拥抱，亲吻。这些动作都能给生气的人带来特别强烈的被需要感，这绝对能治愈内心的愤怒。另外一个靠自己情绪的跳跃，书里称他为“量子隧穿”。也就是不论我们当前的情绪在何处，都可以瞬间转换到幸福、开心的状态里去。当争吵的面红耳赤、且争执不下时其中一方做出退步对亲密关系的可持续发展真是太重要了。

　　另外我自我感觉，若是小时候家庭有很好的亲密关系，离开家庭的庇护之后应该会很快尝试建立新的亲密关系。否则可能不会急着去寻求亲密的伴侣关系。由于家庭的传承关系，可能亲密关系也具有一定的传承。

　　乱七八糟不知所云。

《亲密关系》的读后感9

　　1、如胶似漆

　　小丽依偎在小捷肩头，新做的头发如瀑般美丽，散发着淡雅的清香，吃着棉花糖。小捷搂着小丽，用手指擦去她嘴角的糖沫：“宝贝，慢点吃，瞧你，吃得像白胡子老头......”

　　2、新婚燕尔

　　小丽学做小捷爱吃的红烧鸡，小捷从身后抱着她，小丽撒娇：“讨厌，让人家怎么做饭嘛!”不小心，鸡烧糊了，小捷勇敢地吃了一块，“没事，就当今天买了只乌鸡，味道真不错!”

　　3、柴米油盐

　　婚后第三年，小丽下班进家，小捷躺在沙发上看手机。“老婆，晚上吃啥?”“你怎么不做饭?我又不是你雇的老妈子!”“你吃枪药啦!爱做不做，不做我出去吃!”“砰”摔门而去。

　　4、期望需求

　　小捷回来，“老婆，刚才是我不对。小时候我妈总骂我，我一看到女人凶就来气。我买了你最爱吃的鱼香肉丝，趁热吃。”“老公，今天领导批评我报表做错了，我晚上给儿子喂奶睡太晚了头疼，我不是故意的呜......”

　　5、亲密关系

　　小捷把小丽搂在怀中：“以后我给孩子冲奶粉，你好好休息。”小丽的'头发早已剪短，两天没洗还有点味儿，可是爱和理解，让他们更亲密。

　　你是小丽(理)，还是小捷(解)?

《亲密关系》的读后感10

　　年轻时，每个人都一刻也不得闲，都在忙碌都在追名逐利。可是，当我们追逐的某个自以为很重要的目标达成之后，这个目标便显得一点儿也不重要了。于是，我们又转而追逐下一个遥远的目标。

　　不管我们有没有达成追逐的目标，很少有人停下来问问自己：这些目标到底值不值得我花时间去追逐？

　　年轻时，“做事”就是我们全部的生活，因为只有那样，我们才觉得自己有用、有重要性，人生也才有目的，但我们还是常常感到空虚。

　　但是，自古以来所有的圣贤之人一直在尝试告诉我们一个道理：“重要的不是你做了什么，而是你是什么样的人。”

　　在精神导师马哈拉吉年轻时，有人问他英文中最重要的'字是什么，他的回答是：“允许”（LET）。在说这话的时候，他一定早已突破亲密关系的墙壁，体验过“墙外的生活”，因为灵魂关系的关键，正是“允许”。

　　当然，这不是要我们整天呆坐着无所事事，而是要让我们明白：我们所做的事，应该是听从心的引导而做的事。如果我们能明白“允许”的道理，那么我们所做的事就是出自灵感、创造性的想法，以及启示。

　　“为做而做”与“允许”之间，生活的质量有很大的差异。“允许→→接受→→容纳→→爱”，这是我们爱自己、爱家人的正确打开方式。

　　在灵魂关系中，我们所要练习的不是做事，而是允许。沟通不再依循公式来进行，而是让我们心中的直觉、灵感以及揭露真正感觉的明灯来做我们的引导。

《亲密关系》的读后感11

　　看错本了，要看的是罗兰米勒的《亲密关系》，没做好功课，尴尬了。

　　一切建立在清醒爱的基础上时，才有资格谈论亲密关系。否则就是各取所需为目的，或是稀里糊涂掉进陷阱。只要是清楚并自愿，那也挺好的。拥有爱的能力，需要人格完善。两个人有独立的人格并且真心相爱，经营关系的过程中，付出为基调，尊重为基本，享受甜蜜为目的`。至于成长，是自己的事，有没有这段关系你都要成长。

　　另一个人越来越融进自己的生命里时，自身暴露出来的问题，要自己去正视和解决。谈论挺多原生家庭的影响，不可否认有影响，但不管童年有过什么样的经历，都不该指望着有人来帮助你走出来。依赖是因为爱ta，不是没奶找妈妈。

　　与伴侣一起共同成长进步是好事，但莫要过度强求。恋爱的初心是心无杂念的爱这个人，喜欢和ta在一起幸福快乐的感觉，而不是为了成长而去发展关系。

　　整本书浓浓鸡汤味，有点啰嗦，简单事情复杂化，像钱塘江老娘舅和传教大典的结合体，看得我觉得自己的心和灵魂都是黑的。大体就是出现问题的时候，对自己和伴侣诚实，改正习惯性将对方放在对立面。少胡思乱想，多交流真实感觉，避免误会堆积。严于律己，宽以待人。

　　不过坦诚的前提条件是安全，安全的前提是相爱，所以不是什么“亲密关系”都能亲密。爱情里合不合适很多时候完全靠运气，亲密关系的发展只是为了相处过程能渐渐契合而选择做的调整，甚至是一些妥协，让双方在一起更自在舒适。我们真正需要学会的，是控制自己的情绪，可以有情绪，但不以此理直气壮伤害对方，和别忘记两个人最初为什么在一起。不要因为过去与未来，忽视掉了最重要的当下。人生那么短，拥有了就好好珍惜，做好自己，爱对方，其余的该是顺其自然。

　　书中最有意思的地方可能是，在关系冲突中，人们会产生这种想法：

　　我没有真的爱过他，就连我们刚认识时也没有，我跟她结婚只是因为厌烦了约会，他事实上没有我想象中那么热情，我们结婚的理由，没有一个是对的，

　　她刚好出现在我失恋、心情低落的时候。事实上我仍然爱着安妮，我以为他跟我结了婚、安定下来之后会改变。我是中了她的计才会娶她。

　　我们结婚的时候，两个人都太年轻了，是双方父母逼我们结婚的，除了她就没有别的人愿意跟我在一起了，所以我只好娶她。我结婚只是为了逃离我的家人，不管嫁给谁都好。

　　那么问题来了，如上所述，与爱无关的这种最初就稀里糊涂脑里卡屎的亲密关系，需要呼唤爱吗？要不先洗把脸清醒一下？每个人都有选择的权利，如果你放弃了，那就必然有人会替你做决定。这跟什么经营关系，处理感情毛关系都没有。先完善自我吧。

　　结论：强行亲密关系最致命。

　　浓浓鸡汤，喝上一碗，不过多时，便会化成一泡尿，离我们远去。

《亲密关系》的读后感12

　　是一本透过现象梳理道理的书，应该是一本很薄的小册子，花一点点时间就能快速的看完它，甚至，我觉得即使你不喜欢这本书也可以浪费点时间看完它，即使你后悔看完了它也不会花你很多时间，更何况我相信你一定不会后悔。是一本跟心理学沾边的书，但是特别好理解，尤其是有感情经历的读者，书中分析了很多常见的感情现象，比如没有安全感，沟通不畅快什么的，具体的像翻看手机，谈及前任异性等关系和性，我觉得说的最好的部分总结起来就是开始头半本书里讲的，很多人身体行动一切计划都绑定在一起但却心没在一起，因为到了年龄或者因为别人也都结婚了所以自己也结婚了，大概有点类似于貌合神离吧。前面的很多阐述揭示了一些问题发生的原因，比如童年的成长环境对人长大以后的性格影响之类的，然后这种性格因素再转移到感情中之类的。总之在阅读的时候你会有很多的共鸣，这些都使你更相信这本书的分析，因为你感觉到简直就是在说你自己。文章的最后讲了一点解决问题的办法。第一是专业的感情机构，早发现早治疗。第二个，你可以全书都不读，但这句话很关键，当你发现问题的'时候，你可以先观察一下自身感受的变化，你可以跟对方说，你的话让我有了如何如何的感受，你确定你确定你表达的是这个意思么？如果我说的什么话让你高兴难过或者怎样的刺激了你，那你觉得如果我想表达我的这个意思你觉得我应该永什么样的方式呢？……用对方法接受的方式表达你的意思，才能更好的使你想要表达的意思不仅表而且达。最后引用文章中的一句话…[可爱]

　　我知道我们之间有差异，但是不论发生什么事情，我都会永远把我们之间的信任、亲密和爱放在第一位。如果产生矛盾，我不会把它视作可以借机证明自己、刷优越感、打压贬低你的机会，而是视为威胁我们关系的、需要我们一起去面对的挑战。

《亲密关系》的读后感13

　　我们渴望建立真挚的亲密关系，却又害怕再度受伤。如何在“亲密关系”中获得自己向往的幸福?值得我们思考和学习。

　　我们当然可以把在“亲密关系”中遇到的挫折、苦难、伤痛归结于外因或他人，可是这样往往是于事无补的，我们还是得不到我们向往的幸福，伤痛依旧无法痊愈。

　　就让这本书带我们一起来了解“亲密关系”的本质。

　　根据动机理论，人们的行为都是在其动机支配之下而做出的，换句话说，我们的行为都是为了满足我们的某种需求。我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要他人的陪伴、照顾、了解、支持或其他。

　　所以在亲密关系中，一切的行为都是有动机的，了解这些行为的动机能够更好的看清我们自己的“需求”，看清自己。(批判性思维)

　　当我们遇到这样一个人，仿佛找到了那根丢失的肋骨，瞬间圆满了。为了吸引这样的人，我们必须假装自己有那些需要那个人来弥补的特质。比如说你想找一个自信的人作为伴侣，那么你就会认为一个自信的人是不会喜欢一个特别自卑的人，所以你在这个自信的人面前，就会尽量地去表现出自己自信的一面。

　　我们需求别人来爱我们，那就是否认我们自己心中有足够的爱。有需求就会提出要求，想把他们变成我们喜欢的样子。然而不管我们多努力地运用暗示或明说的道理，试着让伴侣“变得更好”，都是徒劳无功的，因为我们行为背后的需求，并不会让我们感觉到自己内心的爱。

　　如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上，你就能在自己内心深处找到你真正需要的事物。摆脱了需求的束缚，你就能感受到纯粹的爱。另外，学着接纳你的伴侣，也能让你学习到接纳本来的自我，而不再认为你需要什么来让自己变得完整。

　　如果我们执着于期望和要求，那么，我们寻觅真爱的任务注定会失败。你终究会发现，你的需求永远不会得到满足，因而感到失望，甚至愤恨。

　　我们都应该思考，为什么会感到失望和愤恨，是什么没有被满足，而这些都是一定要被满足的吗?有没有别的办法。

　　每段亲密关系都会遇到困难，而每个问题的背后，都伴随着某种情绪的伤痛。就是这种伤痛，导致争吵、批评或相互指责。

　　如果我们遇到困难却纵容自己任意发怒，这将会导致两人的感情渐行渐远。

　　从表面上看，争执的双方似乎往往站在相对的立场，但事实上，所有的争执都起源双方共同的痛。只要能察觉彼此的问题，他们就能化争吵为理解。(觉察他人)

　　绝大多数的亲密关系都会让人有些失败的感觉。如果你把伴侣当作满足你个人需求的工具，那你很快就会觉得要不是自己选错了人，要不就是爱的火花已经熄灭。

　　但如果你把亲密关系当作学习无条件的爱的途径，那么你的决心能让你渡过难关，体验更美好的快乐和亲密。而这个阶段中，潜意识中的陷阱无数，而你的努力好像都是白费。而要突破这些看似固若金汤的障碍，我们必须学会“穿墙而过”的艺术。(内醒，觉察自己)

　　内省通常被看作亲密关系中最丑陋的阶段，因为你觉得伴侣不再像从前那么迷人了。你已经习惯了用一套固定的方法来对待彼此及处理不断浮现的老问题。

　　在这个阶段，亲密关系中的所有事情都不能让你满足，你可能会感到难以捉摸的倦怠感，无聊，过度的幻象，上瘾的行为变本加厉等，而且还觉得自己不管做什么都不能改变现状。这些无形的.墙，让你痛苦万分。

　　如果你现在或将来身处此种情形，你必须非常谨慎地选择回应的方式。逃避解决不了问题，但我们可以选择“穿越”障碍那么如何“穿墙而出”?

　　在亲密关系中，有很多的“墙壁”包围着我们，要如何才能“穿墙”呢?如何走出受害者的监牢呢?虽说亲密关系是没有公式的，但还是有一些原则是共通的：

　　1、要解决问题，必须先跳脱问题的框架。你必须得突破自己的认知，先得知道自己的问题在哪儿。

　　2、所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。就是当你解决了一个问题，并不仅仅解决的是洗碗或电费的问题，而是你内心需求没有得到满足的问题。

　　3、你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。

　　4、每个人都有能力为自己生活中的事百分之百负责。婚姻生活是你一个人的事情，是你一个人面对自己的内心，调整自己的状态，然后了解自己内心的这个缺口就能解决的事情，不要去怪罪别人。

　　5、自由并非来自答案，而是来自问题。就是能够问出一个好的问题，能够发现亲密关系当中到底有什么问题。找到这个问题，我们就更加接近自由。

　　6、没有什么问题是大到爱无法解决的。就是一切的东西，只要你用爱来对待，用爱的方法来解决它，就一定能够解决这个问题。

《亲密关系》的读后感14

　　在知乎上发现很多人在推荐这本书，又刚好赶上分手，拿来断断续续读的很费劲。为什么费劲呢，可能是因为中西方观念文化的差异吧。自认为我并不擅长去表流自己的内心，很难做到向文中说的那样向家人伴侣去敞开自己的心扉，去表达自己的真实感受。所以做起来对我来说很困难。

　　但在从这本书中也学到了很多，很多地方让我想到大一上读的《遇见未知的自己》。我觉得亲密关系第一步是与自己和解，不要去执迷于别人是否关心我是否在意我。可能那些惹恼你的小举动撞上你心情沮丧的时候，被你拿着放大镜蒙蔽了你的双眼，搅乱了你的心智，接着又做了一堆让自己后悔的事情。与自己和解，我是一个喜欢自我否定的小傻妞，是一个遇事不够淡定的'小屁孩，所以遇事我有必要提醒自己，自己既不伟大也不渺小，所以这件事做好了也不会一鸣惊人，做差了也不会对未来有何太大损害。遇到问题就单纯的去解决问题，如果感到慌乱可以审视一下是否把它拔高到自己抨击的level。此外和家人恋人相处时没有必要时刻去证明什么，和伴侣在一起不用一直让自己处于强势，一直彰显自己不会犯错。和家人在一起不要一遇到什么不顺心的事情就借题发挥。

　　想到和他分手至今仍会心隐隐作痛，原因看似因为异地，实则是因为俩人的感情被耗干了。想起儿时好友和我说的一段话：感情就像一杯水，只有付出没有回报，水迟早会干了。我俩那杯水被两年异国恋耗干了，记得最后一次见面，仍然是我挎着他的胳膊出去吃好吃的，那晚我们吃了北京烤鸭，吃饭时我就傻笑的看着他，他就把卷好的面饼塞我嘴里，我想那晚我的眼睛肯定是弯的，嘴巴一定是咧开的。吃完出来遇到下大雨，他让我在门厅下等着，他冒雨去打车，没打到车，最后我们还是冒雨跑回去的。那次见面留给我的记忆很美好，爱情真的很美好。如果我早一年读这本书我们还会分手吗？

　　我想还是会的，因为该走的路该犯的错并不会因为别人的几句话就完全避免。失去后，犯错后在读这本书或许收获才会更多吧，也许这本书我遇到的时间刚刚好。

《亲密关系》的读后感15

　　很喜欢这本书，最后的那首诗作为结尾很有深意，首尾相应；不管亲密关系发生了什么，首先问问自己想要的是什么，是自己的什么期待落空，或者是自己想要掌控别人的小小恶魔又出现了，又或者那个小我出现了，不停告诉我，我做不到，我就是该这样失望着，不能抱任何期望；或者，这次遇到的难题其实是我太自我了，自我到看不见一切，盲目的认为自己就是对的，因为这样会让自己好受些，不必思考，证明他人的错自己才是好人，站在了道德的高点。

　　很多时候，爱人就是天使；当然，不在天堂的时候，我会觉得自己是牺牲者，其实只是我看到了我想看到的东西，我看到的是爱人的不善解人意，爱人的不解风情，爱人的坏脾气；却忽略了爱人的关心，忽略了自己有能力负责自己的'事而不应该要求别人引导自己，给自己一个现成的答案；忽略了自己的不负责任，冲动。只有在我找回爱的时候，我才能冷静的看到自己行为背后的需求，才会意识到自己的偏差行为，才给到自己机会成长。

　　我老在看电视的时候非常激动，甚至冲动到发火，把电视关掉后仍旧急吼吼地；看到这本书的时候我渐渐思考，发现这就是我看到了阴影人物后的反应，我的抗拒，我现在要开始学会挖掘真理，试着多理解我的阴影人物。每次我激动个没完的时候，我先生总是在旁边笑到不能自已，他觉得我可爱到不行的同时我也觉得他可爱极了。

　　我觉得书中所说的let真的很重要，允许，相信（我理解的臣服）。那句话我印象很深，你想知道让你生命变得丰富的秘密吗？秘密就是—你的生命已经非常丰富了。是的，谁说我们的生命就不丰富呢？除了自己

　　投射，看到这里的时候我确实有认真的想我所不喜欢的人或者事物，我讨厌的点在哪里，不能接受的原因是什么，是我内心深处哪一处在蠢蠢欲动。

　　总之，读书是一种探索的过程，与作者交流，与自己沟通和解，很有趣。

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