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爸妈如何与孩子有效沟通

时间:2023-06-03 12:12:31 职场资讯 我要投稿
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爸妈如何与孩子有效沟通

  这听起来很有道理,但是让人想到一个非常不好的场景:孩子每天被大人各种各样的大道理压迫着,只能不停地做出他最不愿意的妥协——你有理,我认输!

爸妈如何与孩子有效沟通

  01 /亲子沟通中,强势的父母,弱势的孩子

  我们经常能看到比孩子高大很多的爸爸妈妈,对着孩子大吼大叫,而孩子要么哇哇大哭,要么委屈地遵从。

  在家庭沟通的模式中,孩子与爸爸妈妈相比,显然处于弱势:

  他不及父母年长,不及父母生活阅历丰富,不及父母有学识,小的时候,语言表达能力也不及父母,而且一些家庭伦理观念也不断告诉孩子,你跟父母顶嘴、辩驳是不对的。

  而父母,显然拥有绝对强势的地位:

  比孩子年长,比孩子给有阅历,无论学识如何,总会比幼儿、儿童、少年阶段的孩子多一些;懂得很多大道理,教育起孩子来能滔滔不绝,无论大事小事,都能讲出孩子必须得遵从的人生哲理来。

  而且父母还拥有另一个天然优势——一般的家庭伦理观念的支持。

  02 /享受强势地位的爸爸妈妈

  很少有爸爸妈妈乐于放弃自己的优势地位,放低姿态,和孩子平等沟通。甚至大部分爸爸妈妈在和孩子的沟通中,无比享受自己的优势:

  他们擅于使用角色的优势:“我是你爸/妈,你得听我的。”

  擅于使用学识的优势:“吃过的盐比你吃过的米还多,你得听我的。”

  擅于把对孩子的爱当成工具:“我都是为你好,你得听我的。”

  这样的沟通模式,对孩子无疑是碾压式的:

  无论他是否喜欢父母的要求,他都得无条件接受;

  无论他有多少自己的理由可讲,都很难得到充分表达的机会;

  无论父母的要求对他来说有多艰难——比如每天坚持弹他并不喜欢的钢琴,他都得屈从于爸爸妈妈那些“有益人生”的大道理,默默隐忍、无奈坚持。

  我曾经很多次看到过在外面摆出强势姿态训斥孩子的父母,他们的脸上无一例外地有一个共同的表情,就是“得意”——看,我管孩子多有办法,孩子多听我的!

  03 /不断发生的冲突

  当然,父母的强势沟通,并不总能顺利进行。

  在孩子小时候,可能会遭遇孩子哭闹、发脾气的等形式的抵抗,在孩子大点之后,可以遭遇孩子顶嘴、辩驳、拒绝执行命令等形式的抵抗,于是冲突就不断发生。

  爸妈认为孩子坏脾气、不懂事,不听话、叛逆,孩子则认为父母不许自己表达意见、不懂自己、家长制、不开明。

  这些冲突,在一些家庭中会成为常态,甚至延续到孩子的青年时代、孩子三四十岁之后。

  它产生两个很糟糕的后果,一是亲子关系极度紧张,孩子大人都享受不到让人放松、愉悦的关系,二是碾压式的沟通模式在家庭中代代相传。

  04 /四种不同的沟通模式

  美国专门从事沟通研究的学者罗纳德·B·阿德勒在他畅销全球40年的名著《沟通的艺术:看入人里,看出人外》中,将家庭沟通模式,用“谈话取向”和“遵从取向”两个维度,划分为四种。

  谈话取向:

  “指家人在讨论各种各样的话题时有多开放。有高度谈话取向的家庭,他们交流不仅更自由、频繁、而且是自发的。这和谈话取向较低的家庭有很大的不同,在后者那里很多话题都是禁忌,除此之外的话题也只能用一种限制的方式被提出来。”

  “有高度谈话取向的家庭把沟通视为一种表达喜爱和愉悦的方式,并借此获得放松。”

  遵从取向:

  “指家人强迫彼此的态度、价值观和信仰保持一致的意愿有多强。高度遵从的家庭管理沟通的目的在于寻求和谐、避免冲突,促进相互依存,以及取得服从。在这样的家庭里,成员之间往往是等级分明的,处理冲突的策略以避免和体贴为特征也就不足为奇了。相比之下,具有较低遵从取向的家庭相信个人的成长应该得到鼓励,并且单个成员的利益要比整个家庭的利益更重要。”

  这两个维度,将家庭沟通模式划分为四种:

  一致型家庭:高谈话取向、高遵从取向。既承认且保留权威的压力,又存在公开沟通的强烈意愿。

  多元型家庭:高谈话取向,低遵从取向。沟通是充分开放的,并不要求对权威的遵从。

  保护型家庭:高遵从取向,低谈话取向。强调服从权威(父母),不鼓励公开讨论。

  放任型家庭:低遵从取向,低谈话取向。既不强调服从,也不重视讨论,所以成员之间会出现一种互不关心、态度冷漠、拒绝沟通的状态。

  对照这四种模式,“你有理,我认输”的碾压式亲子沟通模式是哪一种呢?没错,保护型。这也正是大多数中国父母认为自己为孩子操碎了心,而孩子却不断出现“叛逆”现象的根本原因。

  05 /在与孩子的沟通中,父母应该学会的事

  认为,对于大多数中国父母而言,要达到与孩子的良好沟通,需要做的,是提高自己与孩子相处时的“谈话取向”,降低与孩子相处时的“遵从取向”。

  (1)给孩子更多的话语权,允许孩子充分表达自己的意见;

  (2)倾听孩子的意见,并考虑孩子意见的合理性;

  (3)不要求孩子绝对遵从自己;

  (4)学会适当的让步、妥协,让孩子的部分意愿,能够实现;

  (5)通过和孩子的沟通,达成对大部分事情的一致意见。

  这样,父母和孩子,才能达成良好的沟通,而不会让孩子时刻处在父母权威的碾压之下。

  总之,沟通是双方的事,良好的亲子沟通,本质上是一种合作,双方的意愿,都需要得到表达和尊重,而不是孩子必须无条件地遵从父母。

  带两个孩子的经验,也让我们坚定地相信,看到孩子的意愿、倾听孩子的意愿、不用父母的权威碾压孩子,才能为孩子营造一个宽松、自由、愉悦的成长环境,而且这种环境,对孩子自我意识的发展、孩子的心智健康,显然更有益处。

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