为什么说要和孩子沟通请调好频道

为什么说要和孩子沟通请调好频道

　　在小品中，小崔的“电视频道”没有接收到黑土大叔“发射塔”发出的真实内容，结果营造出了小品的喜剧效果。

　　一年三百六十五天，一天二十四小时不间断，全世界有成千上万的发射塔在向地球上几十亿家庭的电视机发射信号、传送着各种各样的节目。可是，不管电视台导演花了多少心思来导演节目，节目内容如何丰富多彩、如何好看吸引人，只有观众打开了自家的电视机，调到这档节目的频道之后，才有可能欣赏到。而目标观众能够接收到、愿意欣赏节目，发射塔的发射效果才得以实现。

　　父母和孩子的沟通也是一样。多少时候，在毫无觉察的情况下，父母们的表达像是不关心观众的发射塔，只自顾自机关枪扫射似的发射信号，喋喋不休地讲道理，孤独地上演着自己喜欢的节目，而没有照顾到孩子的电视机是否打开、频道是否一致。继而又是慨叹又是怒气冲冲地抱怨孩子不听话、脾气倔、家长说东他偏往西……父母们常常忘记了一件事：如果孩子是电视机，发射节目的时候，电视机的开关是要打开、频率要调到一致的。

　　当我们有所觉察的时候就会发现，孩子的电视开关不打开，父母发射的节目再好，节目里又蹦又跳又笑又闹，孩子也还是收不到。父母得让孩子愿意打开电视机，还愿意选择把频道调到与父母一致并固定下来，孩子才真正收到了父母的节目。

　　而只是在打开电视机、调出统一频道的这一过程中，父母们就能领悟到相当一部分亲子关系的心法，基于心法，很好地运用亲子关系的技巧。

　　了解了发射塔与电视频道之间的关系后，父母们就会站在孩子的角度，深切地考虑到孩子频道的方方面面：为何收不到？如何才能收到？懂得用情商的方法来处理发射的方式和保证接收的品质。同时，与孩子沟通时，做到在语调、文字、表情、感觉等方面，立刻跟孩子的频率一致，不仅是发射而且是进入孩子的频道，达到一致，才能把好的节目给到孩子。

　　反之，当孩子作为发射塔发射出节目信号的时候，父母也要打开自己的电视机调好频道，关注和倾听，才能够接收得到。否则不管父母还是孩子，发射出的内容对方收不到，任发射方着急得又叫又跳，沟通无效就是徒劳。

　　这里谈到的频道、频率，如果我用另外一个词表述，那就是关系。

　　在人和人的交往中，什么情况下你的电视开关会向我打开、你的电视频道会播放我的节目呢？一定是你开始信赖我，你感觉到我对你的接纳、我对你的欣赏，你被我看到、被我肯定，你跟我在一起是安全的时候，你才敢把开关打开。

　　孩子也如此，当你和他之间的关系是信赖的、支持的、爱的、亲密的时候，他的频道会和你一致，每天会跟你有讲不完的话，也一定会表现得很好。

　　我的亲子课上，总有这样奇妙的现象发生。有些父母是带着自己孩子身上的很多所谓的“问题”来到亲子课堂，往往是第一天的心法讲完，一些父母第二天就回馈给我这样的消息：孩子好像一下子变得听话了，以前让他做完作业再玩比登天还难，唠叨多少遍都不管用，可是昨天我一回家，孩子已经自动把作业做完了；孩子以前玩完玩具从不自己收拾，今天给我打电话竟然懂事地说“妈妈，今天你回家，我要给你一个惊喜，我把玩具收拾好啦”！一下子表现得这么好！这样的例子不胜枚举。父母们觉得不可思议：技巧还没有开始学，孩子们的行为就改变了？

　　事实上，这一点儿都不稀奇。孩子们是天使，他们潜意识里知道，父母来上课学习如何做好爸爸好妈妈、如何与孩子有效沟通，已经意味着父母愿意为与孩子之间的关系开始主动改变自己，愿意成长，愿意成为更优秀的父母，这是父母给孩子最好的回应啊。仅仅是一天下来学习心法之后对待孩子的一个不同的眼神、一种不同的语气，孩子们的频道就都收到了。

　　所以，立刻要改变的并不是孩子如何，所要改变的先是父母跟孩子的关系，当父母和孩子之间是信赖的、支持的、爱的，这棵小苗苗就会按照最好的方向去发展、去创造。

　　有一个孩子，极有天赋，从小学到初中学习成绩都非常好。可是父母对他要求非常严格，分数稍微差一点儿就用打骂的方式“勉励”他。父母指责，孩子对抗，挨打的时候甚至连哭都不哭，父母和孩子的频道完全不一致。到了高中，这个孩子就开始不好好学习，他有一个信念，他很想用自暴自弃、毁了自己一生的方法，证明父母是失败的。直到高三，他接到父亲写来的一封信，信里不再要求他如何出色，而是表达了一个父亲的爱、接纳，并且尊重他自己的选择。他看了信，独自在操场流了一个小时的眼泪，然后回到教室重新开始学习，高一高二都没好好上课的他就这样在自己的发奋努力下考上了一所理想的大学。

　　当父亲开始接纳他，当父亲进入他的频道的时候，他流泪了、感动了。这是因为他终于被看到了。流泪的这一刻，他的心门打开了，电视机的频道被打开了。

　　只是人与人之间的这份信赖、支持的关系就有多么重要啊！我们平时也深有体会：如果有个人跟你关系特别好，你很信赖他，有件事就算你还不十分了解，也会听取他的建议是做还是不做。但是如果有个人跟你关系不好，你就是不信赖他，要跟他对着干，他建议的事你明明知道很对，但你就不去做，因为你要和他反着来，看到他难受你才舒服。往往，是关系的品质决定了我们的行为。

　　两性关系也是同样。夫妻俩关系好的时候，说什么都是好的，你怎么讲我都愿意照着去做，让你开心；关系不好的时候，对方的所作所为什么都看不惯，哪怕是一件小事，是真的为这件小事争论吗？往往是这件小事背后的关系，当我们感觉不到彼此的支持、信赖和爱，觉得没有被对方看到的时候，也选择不看到对方。不是真的不懂道理，而是讲道理在关系不好的时候没有多少用处。

　　孩子的青春期也是一样。在成长的过程中我们越被压抑、没有被看到、不能做自己，在青春期的叛逆就会越强烈。孩子的心理是：小时候我要靠父母养活，没办法，现在我终于长大了，我要把我压了这么多年的火全部爆发出来，因为我以前没有办法做自己，现在我终于可以做自己了。

　　我的一个朋友很智慧，他女儿健康、阳光。他们父女间彼此尊重，是父女，也是朋友。青春期的女儿有一天对父亲说：“爸爸，我也想叛逆，但找不到由头啊！”

　　亲子中的核心秘密、幸福的基础是“关系”，好的回应则是好的关系的开始。人与人之间沟通品质的改善是通过好的回应建立好的关系。好的关系的核心又从建立自己和自己的关系开始，其中接纳自己的本然又是一个非常大的力量，当自我关系好了，自我价值高了，你想要的好的关系都会随之而来。和孩子关系好的时候，很多问题就迎刃而解。这就是发射塔与电视频道比喻的背后所呈现的真相。

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