[集合]非暴力沟通心得
当我们有一些感想时，不如来好好地做个总结，写一篇心得体会，这样我们就可以提高对思维的训练。但是心得体会有什么要求呢？以下是小编为大家整理的非暴力沟通心得，希望能够帮助到大家。
![[集合]非暴力沟通心得](/uploads/00/d0c4b5c301_6136d9e1eaee2.jpg)
非暴力沟通心得1
在我经历过很多次无法正常与人交流后，我看到了推荐《非暴力沟通》这本书的视频，出于好奇，也是出于自己的需要，我开始阅读起了这本书。之后我便发现我出现了很多沟通误区，就如同发现了沟通的新大陆。原来沟通不是朋友诉苦难过时，盲目安慰，一味比惨等等、对于自己看到的事物进行自我认为的道德批判，回避责任等等。
一开始听到这本书的名字时，我很好奇为什么叫非暴力沟通，了解后才知道导致暴力沟通的主要原因是：你的表达方式忽视了对方的感受，或者对方的表达方式忽视了你的感受。所以沟通是为了更深入的'了解和表达自己的需要和请求，同时聆听别人的需要和请求，而在表达之前是需要更多的观察，而表达时尽量要以具体事实为主。非暴力沟通其实就是四句话：第一，说出你观察到的事实；第二，表达出你的感受；第三，说明你的需要，为什么会有这样的感受；第四，提出一个清晰明确的请求。
举个例子：母亲对儿子说：“我发现这一周有五天你都是十一点以后到家，而且身上有一股酒味。我特别的难过，因为我希望你不用为了工作如此辛苦。我希望你以后能每周有三天的时候是八点之前回来和我一起吃晚饭的。”看似简单，实际操作起来确实一件麻烦事。因为我们很容易把想法和感受，请求和命令混为一谈，不知道怎么表达是最重要的问题。这本书拿出很多例子说明，甚至给出了一套合理的公式。对于练习非暴力沟通有很大的帮助。很多例子是在我看来很难处理的问题上，作者通过不带情绪的聆听，说出认真观察到的事实，说明对方的需要，最后再提出请求，一步步的引导对方去表达，让自己更了解问题的源头，找出问题的解决方法。
由此，我也想到了自己，而当自己情绪无法控制，别人又急切与自己交流，或者让自己做什么事情的时候，我们应该尽量让自己处在一个安静的地方或者直接告诉别人我们现在的情况，让别人知道了解，而不是一味地发火。
我很推荐大家去读这本书，因为会说话不代表会沟通，不然怎么会有人聊着聊着就突然吵了起来，冷漠，猜疑，无止境的争吵……就成了人们交流的一堵墙，而非暴力沟通就能打破这种墙。对于我来说沟通不是口才好，而是从别人的语言、眼睛和肢体语言里，感受到他感受的东西。即使不能感同身受，但是做到知人所感。
如果你也觉得沟通成了你生活中的障碍，不如试试看看这本书吧。
非暴力沟通心得2
第一次接触“非暴力沟通”这个概念还是两年前，那时我还在社工机构上班，也要感谢这个专业和工作经历，让我不知不觉中学会了一些在生活中很有益处的知识和技能。
人们常说电影、音乐和书籍都是常读常新的，我想书还是书，电影也还是影，不一样的是人的变化。第一次读本书，粗略地看了一遍，没有太深刻的印象，但总体而言，觉得这是一本不错的书。
今年是第二次读它，看得比较慢，断断续续的，大概花了一个多月的时间。对于本书，最触动自己的有两点。第一点是马歇尔·卢森堡博士很看重感受的自我觉察和表达，他说事实上情绪和感受来源于自身的需要，而不是取决于外界，外界是一个刺激和诱发因素。比如我们常用某人让我觉得开心，某人做了什么事儿让自己生气难过这样的表达句式，就是把自己放在被动的位置上，也就承认别人可以控制我们的情绪，同时别人也需要为我们的情绪负责，如果是负面的情绪，那就会容易产生埋怨指责等行为，如果对方认可，可能就会觉得内疚，如果想利用内疚的情绪去促使对方做出符合自己意愿的行为，某种程度上这是一种情感操控，例如父母与孩子，或者恋人之间都有可能会发生这种情况。情绪来源于本身，不过人和人之间的互动总是会相互影响的，所以在有情绪的时候，可以有意识地去关注自己和别人的需要，那样彼此的沟通会更和谐。
《非暴力沟通》第二个让我印象深刻的点在于不评判（non-judgemental）。印度哲学家克里希那穆提曾说，“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”是不是最高形式，我不知道，但我知道这真的很难。因为评判太容易了。
这里要提到非暴力沟通的第一个要素就是观察，并且要学会观察和评论，尽可能客观地去描述事件本身。这让我想起自己有一天下班回家路上等公交车的时候，看到一个中年男子使劲追着一辆公交车，但还是没追上。旁边一个男子看到这一幕，发出窃窃地笑声，说这人怎么这么傻。如果换做是我，如果没有什么紧急的事儿，我估计不会去追，追不上自己可能会觉得尴尬。但当时我想的是我们只是看到了一个表面的事实，或者说一个片段，他那么着急想赶车，那他的需要是什么呢？由这个事件，让我想到了无意识的评判无处不在。
一边看书，一边反思自己和观察周围的社会，发现确实是这样的，比如小孩不向长辈问好，这叫没礼貌，功课没有按时完成，就是懒，没有按照大人吩咐去做，就是愚蠢。我们不仅仅会去评判别人，对自己也同样如此。如果自己做了不符合自己期待的事情，也会暗暗说自己为什么老是这样一类的话。其实也是一种语言暴力吧。不知不觉而无处不在。
描述自己观察的事实、表达自己的感受和观点、需要、再提出具体的请求是非暴力沟通的四个基本步骤，书上也说，用这样的沟通方式一开始会很别扭的.，但慢慢的会习惯，也会从中受益良多。从无意识到有意识再到无意识，用新的去替换旧的，改变就出现了。
个人而言，自己感受很明显的一点在于面对别人的评判时，不会马上觉得很难受，要去防御或者攻击，有时候会想一想背后的东西，有时也就一笑置之。我也习惯去评判别人，所以也在生活中多多尝试去描述事件本身，当我这么去想的时候，也会觉得轻松一些，表达还是会有些困难，有情绪了，知道自己不能去语言伤害对方，但也没组织好怎么说，所以会变成沉默。不管怎样，会越来越熟悉的。
感兴趣的朋友，可以看看哦，强烈推荐。
最后有一个疑问就是本书的译者提到了这样一个观点：爱的能力取决于审美能力。有些疑惑，或许以后会有答案。
非暴力沟通心得3
在读《非暴力沟通》这本书之前,我对非暴力沟通一直没有一个较为恰当的理解。读完之后,我才知道,原来非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意,来主导生活。
如果今天的世界是无情的,那是我们的生活方式造成它的无情。我们的转变与世界的状态息息相关,而改变沟通的方式是自我转变的重要开端。《非暴力沟通》这本书从十二个方面向我们阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。
首先,我们要做到心中有爱,让爱融入生活。在此基础上,我们要去探寻究竟是什么蒙蔽了我们的爱。我们要通过日常的观察，找到结果,并清楚的描述下来。要成功的进行非暴力沟通我们还要建立表达感受的词汇表,从而使沟通更为顺畅。感受源于我们自身的需求,我们无法牺牲他人来满足自己的需要。
正如文章中所说“如果我们想让学生经常自查自纠，诚实守信，我们首先要能够自我反思、诚实守信。如果我们想让学生知道他们的想法和感受对我们来说是重要的，我们就要花时间去倾听他们的声音、考虑他们的观点。你希望自己的学生成为什么样的学习者，你觉得现实和远景之间有差距吗？”如果我们意识到是如何与学生互动的，我们就会觉察，自己是不是在营造一种让学生觉得安全、信任病鼓励学生学习的课堂关系。我们与学生的每一次接触都在传达对他们的看法，对他们有什么样的期待。
在培养学生间的关系时，目的非常重要。其中最重要的问题是，你想要营造什么养的课堂关系？一旦目标明确，就很容易找到或创造实施计划的'方法。关于学生之间的关系，作者强调“伙伴互动”关系。这一点我真的好欣慰，我一直在做着这方面的努力：小组共同体打造系列：循环故事的书写及相互评价、小组职责承担、小组自主双向编座位、小组交流等，以及在班级内开展的课前三分钟故事演讲、班级微博墙，都要进一步引导学生动脑筋把对应活动开展到更好。
现在要加强完善的，就是关于“隐形天使”活动，每周要固定时间，让学生说说自己感觉到的“让自己觉得很感动的小事情“（不要指出具体的人的名字，就是幸福地讲述自己得到的帮助，引导学生学会做“天使”，学会在收到帮助得体的回应和表达谢意。
有效的暴力沟通要求我们借助具体的描述来提出请求。有时候倾听比语言更具有力量,倾听会使人身心痊愈,因此学会倾听尤为重要。让爱融入生活不仅仅意味着要爱他人,同时还要爱自己。充分表达愤怒,运用强制力避免伤害,我们这样做,是为了避免伤害,而不是为了惩罚他人。在情绪低落时,我们要用心去了解自己的需要,这样我们的内心将逐渐变得平和,我们才会重获生活的热情。
读完这本书,我了解到非暴力沟通的重要性。学会非暴力沟通,我们在以后的生活、工作上都会受益匪浅。也许是读的速度较快,对其中的某些内容理解的较为浅薄。但我相信随着阅读次数的增多,我定会有更深刻的感受。
非暴力沟通心得4
最近我在读《非暴力沟通》这本书，它就像是一把钥匙，开启了有效沟通的大门。读完这本书后，我第一次剥离自己，站在第三者的角度审视自己的亲密关系，包括和先生的关系、和自己的关系以及和孩子的关系。我从中发现了一些问题，也开始尝试解决了一些问题。
我和先生单独相处的时候经常为一些小事吵架。同一件事情，在我们俩这会产生两个不同的版本，我们俩都会觉得对方不可理瑜。比如说我和孩子都已经睡觉了，先生进房间拿衣服去洗澡，他开柜门和关上柜门的声音有点响。我认为先生这种行为一点都不体谅他人，是不懂尊重人的表现；而先生觉得我为这样的小事情斤斤计较，是无理取闹的行为。于是乎，深夜里我们会这样一件小事情吵得不可开交。
《非暴力沟通》书中倡导当遇到事情与爱人沟通时，尽量客观性描述事实，把自己的感受和需求传递给对方，要避免对爱人进行道德评判或者与他人比较，这会让你的爱被蒙蔽。例如在上个事例中，我换个方式表述后，结果截然不同：亲，你开橱门的声音，打扰我睡觉了，可以在关门的时候小声一点吗？结果是他轻声地关门，我安心地继续睡觉。在生活中，我把不对伴侣的行为进行道德评判这个准则实施以后，我们俩的吵架次数确实少了很多。
除了和先生的关系得到缓和，我和自己的关系也亲密了许多。从小到大，我们受到的教育都是要做个听话的好孩子，要听爸妈的话、要听老师的话、要听领导的话，就是没人教过我们该如何听自己的话。没有人教我们，当我们的心感觉沮丧时，我们该怎么办？没有人教我们，当我们的心感觉愤怒时，我们又该怎么办？
《非暴力沟通》书中倡导我们要去感受自己生命的美好，学会顺从自己内心真正的需求，甚至在追逐自我时，允许自己可能犯下的一些低级的错误，允许自己一边骂着自己傻叉却依然接纳这种不完美的自己。我们也可以有各种情绪，可以喜悦、可以伤感、也可以合理地愤怒，但重要的是看清自己的真正需求。接受自己的不完美，爱上自己的特别，把自己当成挚爱一样与自己和平相处。
学会和自己舒服的相处，不再执着于拧巴自己，顿时觉得生活轻松了很多，于是连带着对孩子的微笑也多了起来。5岁多的孩子慢慢开始有了自己的主见，很多时候她开始反抗家长的权威。之前，我对孩子的这种抗拒采用的是比较权威的方式，导致孩子已经会表达：妈妈，你说的就一定对的吗？为什么我什么都要听你的？现在，我更多的是让她自己去选择，而不是采用不得不去做的方式。比如说，她不想去刷牙，觉得这很麻烦。我告诉她，你可以选择刷牙，这样可能会麻烦点，你也可以选择不刷牙，这样很可能蛀虫会在你的牙齿安家，到时候牙医就要把你用钳子把你的牙拔了。具体怎么选，是你的权利，妈妈不干涉，但是，选定了，你就得为自己的选择负责。《非暴力沟通》书中倡导每个人都是一个独立的生命个体，她不依附任何人而存在。每个妈妈都无法替孩子做任何的决定，我们能做的只是能带给孩子只是爱和陪伴，而不是以爱之名，给予爱的绑架。 《非暴力沟通》读后感8
教育家感言“没有爱就没有教育”，但今天让更多一线教师感慨的是“有爱也不见得有教育”。君不见，一些老师对学生满腔热情，而有的学生却敬而远之；君不见，有的老师很负责地帮助学生纠正错误却遭到“敌视”，甚至于恶语相向、爆发激烈冲突……何以至此？很重要的一个原因就在于教育对象的'主体性增强了而我们教育工作者的沟通能力却相对滞后了。
在教育部颁布试行的中学、小学和幼儿园三个“教师专业标准”中，“沟通与合作”被同时列为教师的一项基本专业能力。提升沟通品质，既是时代的呼唤也是教师专业成长道路上一项必要的修炼。马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》一书虽然不是专为教师而写，但在提升教师的沟通品质，构建和谐师生关系方面却是一本经典之作。
你是否以为拳脚相加才是“暴力”？或许你知道“没有调查没有发言权”，但是否意识到自己对当事者陈述不当行为时却把“观察”与“评价”混为一谈了？你是否经常会给孩子以“道德评判”、说张三却拿李四来比较以及惯于使用“我不得不”“你让我”这类口头禅？你与学生或家长交流时，是否只顾自己说话而忽视了“倾听”对方？你是否喜欢用“安慰式”“同情式”“反驳式”“辩解式”“建议式”等等方式向倾诉者作出反馈？
当我看到《非暴力沟通》对种种“异化的沟通方式”的剖析以及由此造成的危害就足以让我震惊了。原来，一直为伶牙俐齿而自得的我其实常常像在公园里丢了钥匙、却因为光线比公园里好而趴在街灯下寻找的醉汉，由于表达方式不当而偏离了沟通的初衷和方向。
许多老师认为自己依法执教，不体罚学生，根本与暴力扯不上关系。但实际并非如此。本书把“暴力”分为“身体的暴力”和“隐蔽的暴力”两类。教师涉及使用武力的“身体的暴力”比较容易辨别、发生的概率也比较低。但是，通过语言和行为让对方产生精神恐惧、紧张和痛苦的“隐蔽的暴力”，往往连自己都很难察觉，政策法律更管不到，发生的频率也就更高。如果我们用心体会和留意一下自己和同事、哪怕是优秀教师的日常谈话方式就会发现，我们的语言的确经常会引发自己和他人的痛苦。“隐蔽的暴力”虽然没有肢体上的冲突，但它同样会激怒受害者、迫使对方作出暴力反抗，它的实际危害性被大大低估了。
非暴力沟通心得5
因为读书会要组织《非暴力沟通》专场活动的原因，这周又重新翻一遍这本书。也许是在听了很多次对它的分享，抑或上次读后又经过一段时间的生活和阅读的积累，尤其是这段时间在工作中出现了沟通问题的情况之下。重读这本书，发现了很多有趣且有用的细节。
第一点，是作者个人的简历。听过的分享者都极少注意到作者马歇尔卢森堡也是一位临床心理学的博士，而且是在书中也多次提及的是著名的“人本主义心理学”创始人卡尔罗杰斯的学生。不难看出，非暴力沟通的核心思想，在双方沟通之中要尊重对方的感受与需求同时也要真诚表达出自己的感受与需求，是在罗杰斯的“以患者为中心”的心理治疗理论的发展而来。此外，马歇尔强调非暴力沟通中的不带成见的观察与罗杰斯强调在心理治疗过程中的深度倾听也是相同的方法。人本主义强调人的正面本质和价值，而并非集中研究人的问题行为，并强调人的成长和发展。非暴力沟通同样强调沟通过程人的正面性和沟通产生价值，以解决而非分析问题为导向。此外在非暴力沟通中最关键的是正确提出自己的需求和认识对方的需求，无法正确表达自己的需求和无法真正认识到对方的需求，都会造成沟通的失败。这也是在基于另外一位人本主义心理学家的马斯洛的需求理论之上的发展。马斯洛将人的需求分为六个层次：生理需求，安全需求，社会需求，尊重需求和自我超越的需求。因此，非暴力沟通的理论核心是人本主义心理学是不容置疑的。
第二点，作者多次提到不能机械的运用非暴力沟通的形式，而忘记了他的目的。所谓非暴力沟通的形式正是非暴力沟通的四个要素：观察，感受，需要和请求，详细点说，就是不带偏见的观察，充分表达和引导对方完全表达内心感受，明确自己和对方的需要，正确提出自己的和引导对方提出请求。形式看似简单，在实践中却非常困难。主要原因大概就在于，我们过于注重非暴力沟通作为工具的形式而忘记了使用它目的。非暴力沟通作为一种沟通方法，它的核心仍在于沟通。人与人之间需求沟通原因是双方存在不同的观念和行为模式需要达成一致或者相互理解，沟通的过程就是交换双方的不对等的信息从而双方可以改变观念或行为。因此在使用非暴力沟通四要素时要时刻记住沟通的目的，不然就达不到沟通的最终结果。
第三点，作者提到了异化的沟通方式，也就是暴力的沟通方式，主要有四种形式：道德评判，对比评价，固化责任和强迫威胁，源自于等级社会或专制社会。虽然作者在文中没有提及，但是可以从中推断出的是，非暴力沟通只适用于自由和平等地位的双方，或者双方虽然处于不平等地位，但沟通仍然平等的。一旦双方是地位不平等的，一方统治甚至奴役另一方，那主要沟通方式便会是异化的沟通方式。因为这种情况下沟通的目的要让一个人服从另外一个人的意志，服从者的个人的自由意志是被拒绝的。这是一种压倒性的`信息传递方式，是命令而不是非暴力沟通中的请求。作者也多次提到非暴力沟通的应用对于家长，老师和公司管理者而言，是非常困难的，因为地位的优势，这些人不愿意作出请求，或者作出的请求被理解为命令。但在异化的沟通情境中，处于弱势的一方要改变局面，最好的方式仍然是采取非暴力沟通的方式，如果也是采取暴力的方式，如拒绝和反抗，只会造成强势的一方使用暴力的程度增加，而非暴力沟通的方式可以减轻暴力带来的伤害。
第四点，非暴力沟通最主要的是强调人的本体和主动性以及人的同理心，这些都是人本主义的核心理论。人的感受是自己决定的，外界只能刺激和影响它。面对他人的不当的指责，我们可以下意识地感到内疚和自责或者立刻反驳对方，也可以有意识的去体会对方的感受和需要和发现自己的感受和需要。如果采取后一种方式，我们就不会被对方的情绪牵动，而是专注于对方和自己的感受与需求，从而可以真正解决沟通的问题。另外对于很多因为社会因素，我们必须承担的责任，很多不得不去牺牲个人自由完成的义务，如果从主动选择的积极角度出发，我们会将这些不得不做的事情转变成是我们所自由选择和愿意的承担的事情，这样对于个人而言，同样的行为带来的幸福感会大于痛苦感。
第五点，是语言的局限性。非暴力沟通相对于暴力沟通，在语言表达上明显的更丰富和复杂。暴力沟通中的一句简单的道德评判，非暴力沟通中却要划分为观察，感受，需要和请求四个部分。而且非暴力沟通要求观察的客观与准确，感受表达的充分与完全，需要和请求提出的明确与完整。缺少其中任何一项的语言表达，都不足以成为非暴力沟通。所以，马歇尔开篇就提到，语言是窗户，也是墙。语言有它天生的局限性。例如中国人一直不喜欢直接表达感受和需求的原因，个人认为，一方面是传统文化要求谨言拒绝巧言，另一方面是我们的语言在表达感受方面缺少一种自然性。中国语言里就找不到i’m
sad 的表达。另外作者提到语言是静态的，而我们的世界是动态的，静态的语言无法与动态的世界匹配，其中也会产生很多由语言产生的问题。
最后，引用译者结语的话“藉由这本书，依稀间遥望到梦寐以求的美丽心世界，并且知道，生活永远等待人们以一己之身去领略生命的美和神奇”，所表达的是，非暴力沟通的世界是一个理想的世界。非暴力沟通的世界是一个人人自由和平等的世界，但现实是到处都有压迫和统治，有压迫和统治的地方就有暴力存在，面对暴力的世界，我们可以选择以暴力的方式回击，但是结果是暴力变的更泛滥，压迫和统治也会更严重，也可以选择以非暴力的方式去应对，一方面减少暴力对我们的伤害，另一方面暴力也会因此而减少。如何应对，完全取决于我们自己。
非暴力沟通最终全部实现虽然是要在更大的社会层面，但是需要从每一个个人开始。正如歌唱的那样，只要人人都充满爱，这世界将变成美好人间，这也是马歇尔书中隐藏的愿望。现实虽然是美好人间遥不可及，然而包括马歇尔在内每个个体追求它的过程也是同样美好和有意义的。
非暴力沟通心得6
在读《非暴力沟通》这本书之前，我对非暴力沟通一直没有一个较为恰当的理解。读完之后，我才知道，原来非暴力即意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。
首先，我们要做到心中有爱，让爱融入生活。在此基础上，我们要去探寻究竟是什么蒙蔽了我们的爱。我们要通过日常的观察，找到结果，并清楚的描述下来。要成功的进行非暴力沟通我们还要建立表达感受的词汇表，从而使沟通更为顺畅。感受源于我们自身的需求，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。
著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。
也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。这时候我们就非常需要“非暴力沟通”了，非暴力生活的关键是我们要感激生活的赐予而不贪心。非暴力沟通又称为爱的语言，英文简称NVC。
第一：用充满爱的方式沟通
避免如下四种掩盖爱的沟通方式：
1、道德批判：站在道德制高点去评判他人
2、进行比较：过多的比较让人排斥
3、逃避责任：遇事一味归罪于外界，生活不顺，工作太烦，而回避自身的责任
4、强人所难：强加自己的观点给别人，是对别人生活方式和想法的不尊重
第二：慎作“评论者”
区分评论和观察，不带评论的观察是人类智慧的最高境界。
我们习惯于通过自己单薄的阅历和皮毛的观察贴标签。
我们要区分话语是观察还是评论，从观察的角度进行陈述。
NVC不鼓励绝对化的评论，不带评论的观察是人类智力的最高形式。
第三：学会表达自己的感受
很多人喜欢隐藏自己的感受，这和我们的成长经历和教育环境有关，比如小时候父母擅自把孩子的玩具送出，而非征询孩子的想法，这样的成长环境下孩子更倾向于隐藏自己的感受。与此同时，我们要注意在沟通时
1、区分感受和想法
2、示弱有助于解决冲突：双方剑拔弩张时，以一种圆润的姿态触碰对方，能使对方也收敛锋芒
3、当我们有需要时，坦诚说出，而非考虑到对方的过错去指责
4、厘清感受和自身的关系句式：如我感到（高兴、难过、愤怒），因为我……
第四：学会表达请求
但要明白请求不一定能实现。在请求时要注意
1、请求要说具体。谈话前先明确自己的目的和需求，防止无效沟通。在谈话时，注意自己的表达，要说希望对方做什么，而不是希望对方不做什么，以免引起排斥和反感。
2、谈话中可以多需求反馈，比如询问对方是否理解自己的意思，这样有助于知道对方是否理解你的请求，以及对你的请求的态度。
3、要区分请求和命令，命令让人难以接受。判断方法如下，如果对方认为不答应请求就会收到责罚，或者对方没有满足我们，我们就随便指责别人，这样都是命令不是请求。
第五：倾听
真正的倾听是放下心中已有的想法和判断，一心一意体会他人，在对方充分表述之前，不急着去分析和评论。要注意倾诉者话语里包含的：他的观察，他的感受，他的需求，他的请求。但有些情况我们可能需要适当的打断对方，当对方情绪很激烈的时候，或者我们不确定是否正确理解对方的表达，我们需要适当的'打断，表达自己的反馈。另外如果我们自身处于焦躁状态，最好让自己平静后再开始沟通。
第六：学会爱自己
非暴力沟通最重要也最核心的运用即是培养对自己的爱。一个爱自己的人，才能更好的去沟通。在这里我们要 做到如下几点
1、自我评价：当我们出现失误时，要明白这是对自我局限性的揭示，不必过分自责自己的失误
2、自我改变：当出现失误后，我们会开始改变，但改变的动机不应该是出于羞愧和内疚，而是出于对生命的爱，为了更好的生活，这样的改变才是积极的。
3、自我宽恕：明白人无完人，拥抱自己的各个方面，理解自己的价值观。把表述“我不得不（工作，教导孩子）……”变成“我选择做（工作，教导孩子）……，是因为（工作能体现我的价值，我爱自己的孩子）……”，去思考做事背后的动机，如果这个动机无法说服你，那就可以不做这件事了。
第七：如何表达愤怒
首先要明白愤怒的来源是因为自身尚有需求未被满足，而不是因为他人。
先要冷静，使自己恢复理智，思考为什么而愤怒，从自身的需求出发，体会自己的感受和需要，同时聆听对方的需求，最后坦诚地说出自己感受和需要。
第八：适当的时机，用强制力保护双方。
一般在没有足够的时间沟通时，我们需要用强制力让沟通更有效率。但是要注意出发点应该是保护双方，所以应该把注意力集中在自己和他人的需要上，而非评价这个人的行为。如果出发点变成了惩罚，我们倾向于认为对方是邪恶的，需要用惩罚让其悔改，这样就变成了施暴者，很难获得友善的回应。
第九：表达感激
每个人都有对感激的渴望，当别人帮助我们时，我们一定要善于表达感激。可以采用如下的结构表达感激：
1、对方做了什么使我们的生活得到了改善？
2、我们有哪些需要得到了满足
3、我们的心情怎么样？
同时，当别人对我们表达感激时，我们也应该坦诚大方的接受，不要自我膨胀或者假谦虚。
第十：重获生活的热情
快节奏的生活让我们随波逐流的去追逐一些东西，我们自己都不知道是否喜欢，是否需要，只是跟着人群往前走，我们充满迷茫困惑，所以动力源不足。适当停下来，问问自己内心到底想要什么，什么才是真正有意义的事。用非暴力沟通教会我们的方法，观察自己，感受自己的需求，提出请求，让自己的内心得到释放才能更好的生活。
老子说“圣人不争，故天下莫能与之争”。道家讲无为之为。非暴力沟通也是这个道理：在一些敏感话题上，你只有放下了说服对方的念头和动机，转而充分和安全地表达自己的看法，内心轨迹和体会，这样才会有最好的结果（无论是否最终说服了对方）。
我们要用同理心和对方沟通，不只是单单的讲道理！
认知心理学早已揭示，我们的理只是骑象人，情才是大象，骑象人基本是被大象拉着跑的，只有一些特殊的方法能协调两者。非暴力沟通里的共情同理就是一种协调大象与骑象人的途径。反之，在敏感问题上更不应该单用说理，或者“晓之以理，动之以情”的传统策略来说服对方。这在很多时候都是徒劳的，徒增挫败感。
在沟通中，情比理重要的多的多！对方认可你的理只是你的情传达后一个自然附带的结果！你的理是要自然与和谐地埋在传达的情里面。这时就能做到，晓之以情，动之以礼。
那么到底非暴力沟通和我们平常工作即企业管理有什么样的联系呢，它是如何和企业管理发生协同作用的呢 ？我认为可以从以下三方面着手。
第一：个人发展层面。通过学习非暴力沟通，员工可以掌握人性化沟通的技能，学习主动调整情绪状态的方法，提升工作的专注度和效率，舒缓职场中的压力。另外，管理者和人力资源部能够借助非暴力沟通帮助公司形成一个有效的职业生涯管理系统和人才培养制度，支持员工成长。最后，针对关键人才和公司高管，非暴力沟通还可以用于高管辅导，突破成长瓶颈，激发高层管理团队更大的潜能。
第二，团队管理层面。非暴力沟通讲人类共性的需要，在需要层面人们没有冲突，这一点能够支持团队形成真正意义的共同目标，提高团队凝聚力和执行力的同时，实现个人及团队的双赢。
另一方面，非暴力沟通还能协调和解决跨部门协作和团队冲突之间的难题，帮助公司部门间优化业务流程的同时，提高部门合作的效益。
第三，组织战略层面。非暴力沟通能够支持领导团队重新整合企业的使命、愿景和文化，制定顺应企业内在需要和互联网时代的发展规律的战略，通过使命、文化和制度打造企业内部的自适应生态系统，使得企业以整体组织的形式不断地进化并适应时代的要求，而不再单纯依赖某位个体领导的魅力和作用，同时让企业管理层从根本上理解并有可能说到并做到所谓的企业社会责任，真正为社会和民众做出一个组织本然的贡献，并提高社会和民众的幸福指数。这是当今企业发展和变革的新课题，也是企业获得竞争优势、锻造基业长青的必由之路。
需要补充说明的是，非暴力沟通和企业管理的联系以及相互作用是基于以下的三个假设，也是企业管理的非暴力沟通根基所在。
1、需要：在企业中我们称需要为目标、动机和方向。企业管理人员是否可以把注意力放在此，是企业是否能够达成绩效的关键。
2、以人为本：关注一个完整的人而不仅仅是与人相关的任务、流程、期限、成本和产出，以人为本有助于组织和管理者与个人建立连接，而这种连接特别有利于提高组织效率、实现团队绩效和稳固员工敬业度。
3、企业的天赋使命：如果社会是个有机体，那么企业好比是社会的一个细胞，这个细胞有着它天赋的使命，就是服务于社会这个有机体，而社会作为人类存在的集合，其本质就是服务于人。
所以，企业的根本作用是服务于人——通过创造有价值的产品和服务提高社会和人的幸福指数。这是构建一个面向未来的自适应生态组织系统的关键所在。
在我们所有的活动与追求中，无非是学会爱与相处，让自己和他人都获得满足和幸福。但是，我们往往发现，越想得到的东西，越可遇而不可求。于是，我们开始沮丧，不知道哪里出了问题，也不知道怎么解救，惶惶不可终日。
非暴力沟通是一种让自己和他人都感到轻松、舒服、温暖的沟通方式，是一种让自己和他人都不受伤害的沟通方式。
我们大多数人都是在暴力或者隐蔽暴力中成长的。由于缺乏了解，我们常常认识不到自身的暴力。我们认为，只有打人、鞭挞、杀人以及战争才算是暴力，而这类事与我们无关。
认识暴力，有助于理解非暴力。
其实人都一样，你试图用指责、原则、说教、恐吓、压迫、威逼、沉默、逃避等方式，来让对方做到自己想要的，以求心安和满足；那么你永远只会得到一种感觉，那就是我最开始说的，越想得到就越遥不可及。
因为人面对不中听的话，或受到无法接受的待遇时，会有四种反应：
1）责备自己；
2）指责他人；
3）体会自己的感受和需要；
4）体会他人的感受和需要。
我们通常只会有前两种反应，因为这是自然反应，也是成长环境教会我们的反应。而非暴力沟通是让我们学会后两种反应，出于对事情本身的探寻，出于对自己和他人的爱。
一旦对自己和他人有了负面情绪或评价，我们看不到生命的美，我们就会忘记人是“特殊的生命”，而不是任何一种工具。如果我们习惯于将自己或他人视为工具，一种充满各种缺陷的工具，随即会产生自我憎恨或者不满和憎恶他人。
面对自己或他人的表现不完美，所有情绪和指责，都是尚未满足的需要的可悲表达。
不管是自责，还是指责他人，或者被指责，其目的和原因都不在责备上，而是自己或他人的某种需求没有被满足。
比如，有人匆匆忙忙出门，忘记带钥匙，他可能会责备自己，或者责备他人，或者被责备。如果事情比较严重，责备就会变成惩罚，因为我们从小就被教育，做错事情，就应该受到批评和惩罚。可是从来都没有人想过，什么是错的事情，惩罚到底有没有意义。
在我的印象里，错是没有标准的，只要有人说你错了，他就可以批评和惩罚你。
语言使我们陷于是非之中。它擅长将人分类，把人看作好人或坏人，正常或不正常，负责任或不负责任，聪明或愚蠢，等等。而个人价值观，又将很多事情对的或错的，有意义的或没意义的，道德的或不道德的……
这些都是很个人的认识。
而朴实世界观告诉我们，负面的就应该打击和摒弃。
可问题是，你的价值观和判断有没有问题？你这样做的意义何在？你是想解决问题，还是想站在裁判的位置，享受那种快感和优越感？
我相信，对于我们想过好生活的来说，最终的目的都是解决问题，找到与自己和他人相处的方式，从此得到自己想要的幸福。
那些通俗到一片美好的小说，之所以大家喜欢看，是因为它在剧情里让角色彼此满足。如果再仔细想想，就又会发现，所有的爱都是基于彼此满足才持久存在的。我们做不到小说里的心有灵犀，但我们可以找到一种沟通方式，让爱不断加温延续。
如果我们只是想改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，那么非暴力沟通并不是适当的工具。非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。使用非暴力沟通时，我们希望人们的改变和行动，是出于对生命的爱，而不是为了逃避批评和伤害。一旦人们相信我们看重彼此的感情，并能兼顾双方的需要，那么，他们也就会相信我们所表达的愿望是请求而非命令。
通过阅读此书，让我意识到，很多痛苦和不幸，是因为我们的知识太少，也是因为我们的选择。换句话说，就是我们可以选择不痛苦和幸福，但你选择了承受。所以很多时候，自己的情绪和感受，没必要让别人负责，因为这是我们自己的选择。
所谓的无奈之举，往往不是环境的问题，而是我们没有知识和勇气跳出这个局，去选择和拥抱更好的生活。
我们无法强迫他人按我们的期待生活。一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。异化的沟通方式是十分危险的，它基于人性本恶的基础。同时我们在进行非暴力沟通即长颈鹿语言的时候要时刻注意价值评判不等同于道德评判，非暴力沟通精髓在于乐于互助。你取之于我，是我得到的最好的礼物。当你知道我会与你而快乐。
非暴力沟通心得7
读完《非暴力沟通》，我有以下几点感想。 其一，马歇尔。卢森堡是个很聪慧的人，他能通过无关或反面的语言了解说话的人背后的感受和须要，让对方有种遇到知音样的感觉，而人一旦觉得自己被理解了，后面的事情就好说了。我们与人沟通的时候要“放下自己心中已有的想法和推断，一心一意地去体会他人”。 人与人之间随着年龄、阅历、立场的不同，想法也会不同，但是哲学上说“别人也是另一个我”，也就是说人性有许多共通的东西，与人沟通时假如能站在对方立场上去想问题，可能就简单理解他为什么会有那样的言行。精确了解到对方的感受和须要，是有效沟通的基础。 其二，限制好自己的心情，做到心平气和。当我们生气时，很简单把自己的生气心情怪到别人身上，“都怪你，我都被你气死了！”这样的话我们可能都说过。 这样的话一出口，对方要么是否认，心想“怎么能怪我呢？你就知道怪别人”，要么是自责、内疚，反正都是不舒适的`感受。可见生气的时候少说话，削减语言损害发生率。先倾听自己内心的感受和须要，再心平气和地表达出来。生气的时候也少做确定，因为我们在心情好的时候和心情差的时候做出的确定可能完全相反。
其三，这本书的作者是个外国人，我们是中国人，我们的沟通模式跟老外又有些不一样。老外沟通模式比较开放，有一说一，心里有想法会干脆说出来，照章行事。 而我们中国人经常心口不一，说是，可能是不是，说不是可能是是。我们比较含蓄，很少会把想法干脆说出来，甚至一句话可能有好几个意思，中国人是最难琢磨的。 我们还简单反对别人，即使心思被对方猜中了，也要嘴硬说“不是”。据说国际上通用的重要文件都是用英文写的，不能用中文，因为中文一句话含义太多，有争议的时候不好说明。
要知道我们是一个到处留余地的民族，一点是相通的，那就是心里有对方，快乐好说话，心情好的时候说什么都情愿听。愿我们成为心平气和的人，用和气的磁场去感染别人，有爱，有心，好好说话，快乐工作，舒心生活。
非暴力沟通心得8
非暴力沟通的核心是：你若爱，生活哪里都可爱；你若恨，生活哪里都可恨。为了幸福，必须把别人怎么看我这个问题放在一边。非暴力沟通最重要的应用也许是培养对自己的爱。当我们拥抱自己的各个方面，并理解它们所反映的需要及价值观，我们活在对自己深深的爱中。
有一类人，他们对自己十分苛责，在取得成绩之后把其归因于运气好，失败后却用苛刻的语言指责自己，甚至陷入自我惩罚的痛苦中，认为自己是全宇宙最差劲的人，无可救药。而这其实就是一种对自己的暴力沟通。肯定自己在他们那里变成了最难的事，明明有闪光点，十分优秀，却仍然很自卑，不想被关注，害怕成为焦点，会对别人的肯定受之有愧。这类人，常常让人很心疼，而他们也想自救，而想要改变自己这种心态，他们需要培养对自己的爱，有个办法可以尝试，那便是转变自我评价的方式。出现失误之后，如果陷入自我憎恨之中，这无法从中获得启发，但是如果运用非暴力沟通对待自己，理性地分析自己失误的原因，明确自己的需求，那么慢慢就不会苛责抱怨自己了。拥抱自己的各个方面吧，接受那个不完美的自己。
是的`，对人生感到遗憾是难免的，但如果开始运用非暴力沟通，有意识地做出改变，我相信，最终一定都会有所改善的。每个人都有闪光之处，都有自己荣耀的时刻，我们都要自信呀，自信的模样是最美最帅的模样。
同一件事，同一份工作，两种态度对待——热爱与被迫，结果截然不同。不是每个人都是幸运的，都能如愿从事自己喜欢的工作。人世间也是无奈的，总会有一地鸡毛。生活中总有些事，是你不喜欢却不得不做的事，我们对待这类事情通常采用的是消极抱怨的态度。对此，《非暴力沟通》提出了一个主张：不要做任何没有乐趣的事情。用选择代替不得不，由被动变主动。不论你选择做什么，一定要了解自己为什么要那样做。这是给自己一个开心做事的机会。如果大家理解：我选择是因为我需要。许多事情做起来就没那么烦躁了。
班主任工作诸多琐碎，会占用很多的时间，消耗很多精力，以前同事间经常在办公室抱怨，吐槽吐槽，权当放松了。但读完这本书后，我觉得自己的行为很愚蠢，负能量聚集只会让我们的工作处于倦怠。希望新学期的我，能时刻明确自己的需要，我选择是因为我需要……我选择教育行业，是因为教育行业能带给我成就感，跟学生待在一起，我是开心的。如此，工作起来，就不会有那么多抱怨了，并会以饱满的热情投身于教育事业！
非暴力沟通心得9
在我们的生活里，特别是和亲密的家人，先生之间，普遍存在着，冷暴力和语言暴力。逃避解决问题时采用“冷暴力”，一时气上心头不能自制时就会用狠毒的语言中伤对方。
这本书提供了一个行之有效的具体沟通模式。
非暴力沟通的模式是：
1、观察而不评判；
这是我们在生活中经常会犯的毛病，妄加判断，添油加醋地加入个人主观判断，用自己的主观意识给他人“贴标签”
2、感受而非想法；
直截了当地说出自己的感受，毕竟我们是有情绪的个人，允许有情绪，但直接表达就好，不必用过分偏激的语言或者行为来提醒对方我很失望、生气、愤怒
3、个人的需要/价值观念；
静下来扪心自问，是什么样的个人需求和价值观念导致我会有现在的情绪，不去责怪他人的行为，而是将”矛头“指向自己，是因为自己的某个需求，而导致会这样看待他人的行为，是自己的需求和观念导致了自己的情绪。
4、请求；清楚地表达自己的请求（而非命令），注意语气委婉。
女生爱玩”你猜猜猜“的游戏，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的请求，至少曾经我是这样的，而男生的思考方式是直接了当的.，因此会起很多不开心。直接地说出自己的需求。
这样的一种沟通模式，实践下来也会带来思考问题方式的转变，我们不会再怨气冲天负能量地去抱怨指责他人，而是在自我观察剖析之后，说出自己的感受，表达自己的需求。同样，当他人在抱怨指责时，我们平静地去倾听他的感受，剖析他的需求，那么争论也能平息。
我想这本书将把我带入一个新的世界，我期待着自己的转变，和影响到别人。
非暴力沟通心得10
今天读到非暴力沟通表达感激的方式包含的三个部分：
1、对方做了什么事情使我们的生活得到了改善；
2、我们有哪些需要得到了满足；
3、我们的心情怎么样。这让我想到我们读的第一本书中所说的赞赏孩子的三个技巧：
1、描述你所看到的；
2、描述你的感受；
3、把孩子值得赞赏的行为总结为一个词。
非暴力沟通表达感激的方式就像一个升级版的方法，适用于家庭和人际交往。非暴力沟通鼓励我们用正确的方式充分表达感激，当别人以同样的'方式表达对我们的感激时，我们可以做到既不自大也不假谦虚。不要让我们的赞扬成为实现某个目的的工具。我需要花更多的时间去认真感悟书中的内容，让自己变得更好。
非暴力沟通心得11
这是一篇迟到了两天的心得，在这之前，我看了《非暴力沟通》的第十章，这之后我的脑子里一直在回忆，在思考，为什么人会用语言或者行为暴力来解决问题，发泄情绪？在一个人出于情绪的边缘时，什么才会遏制这种暴躁？暴力的情绪发泄方法有多大的危害？
第十章，我记得提到一个人之所以会用暴力解决情绪问题是因为，发生事情之后总是从别人身上寻找原因，不去关心自己的内心需要。我忽然想起来，在家庭环境中，暴力的沟通对个人以及对孩子的影响。
过去的半年，我们不大不小，置办了一套小房子，买了一辆低端车，而在这段时间我在忙着事业编考试，老公工作并不稳定，还有一个上幼儿园的孩子，处处要钱，经济可想而知。这半年我们的信用卡几乎因为车贷，学费，装修……等等经济原因造成欠款好几万的现状。我们都不是心大的人，五六万早就让我们活得压力山大，不堪重负了，我们俩更是处于崩溃的边缘。后来，因为这些压力老公情绪很大，稍不顺心就会吼，我本来就是一直压抑的状态，根本受不了他的暴脾气，于是我们经常吵架，每次吵架不管孩子在不在身边，他也不考虑这些后果。我生气就是因为他不关注孩子的感受，不理解孩子的需要，不分场合的说摔就摔，说吼就吼。
有一天我爆发了，在他过年返回公司的时候，我要求离婚，不让他走了，孩子我留给他，他只要不认错，我就把孩子扔给他妈妈或者我直接放家里，你不管我也不管，你觉得你厉害，我也不是一个没用的`人，只要他出门一步，我也出门，直到他认识到，自己的暴脾气对我造成的伤害，以及这个家这个孩子失去妈妈之后他几乎一无所有。那一刻，我害了女儿，孩子哭，拉着妈妈不让妈妈走，可是我明明知道，如果我不这么做，她爸爸永远不清醒，要不然是她妈妈这辈子就这么忍受要不然就是以后我们俩动不动吵架影响她更深刻。与其让这些痛无限的绵延不如让他此时就完全暴露。
这种暴力对孩子的伤害是很深的，那天，我闺女听到一首歌歌词中有一句“爸爸和妈妈我们从来不吵架”她跑到洗手间告诉我，“妈妈，你听到了吗？人家爸爸妈妈从来不吵，你和爸爸也不能吵架……”一个五岁的孩子，脑子里总是装着当时爸爸妈妈吵架的画面，这是有多残忍。
读了第十章，我内心不是考虑我每次情绪不佳时我的感受，而是我们身边的人，他们的感受，无缘无故却要为你的不开心买单，更重要的是孩子的感受，内心一直恐惧和不安。
非暴力沟通心得12
当我读过马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》之后，感触很深。沟通是指人与人之间、人与群体之间思想与感情的传递和反馈的过程，以求思想达成一致和感情的通畅。沟通对我们来说是非常重要的，在日常生活中，需要经常与他人沟通，交流，进而表达自己的想法。这本书首先是帮助我意识到了一个问题：人们以为平和的谈话方式其实可能是“暴力”的，这种“暴力”可能引发自己和他人的痛苦。大多数人都是站在自己的立场上说话，认为自己说的话很客观，其实完全不是。对于这个问题，也有解决办法，即非暴力沟通模式有四个要素：观察、感受、需要、请求。假如你看到了一件令自己不满的事情，你若呵斥对方，让别人改正，那给对方带来的就是痛苦；如果以较委婉的方式告知对方，并让其改正，则会有事半功倍的效果，对方也会知道该怎么去做、去改正。
这个方法是非常不错的，但如果对方脾气暴躁，不与你认真沟通，你需要怎么去做？在现实生活中，每一个人都有自己的脾气，遇见不讲理的'，自己也很难冷静，对此，非暴力沟通指出如果关注别人的需要很难，那就不妨从关注自己的需要开始。
即我生气愤怒的原因是什么，我希望别人理解我，指责是无法让别人理解的，我必须说出我真正的需求，了解了自己然后才会想到去了解别人。例如：若与自己特别要好的朋友发生争执，如果双方互不退让，结果只有一个，友尽于此。如果其中一人退让一步，听听对方的辩解，理解对方的想法，自己在表达的时候，语气态度委婉一些，沟通肯定是没问题的，而且矛盾与不满都会不复存在的。就如老子所说：“圣人不争，故天下莫能与之争”，非暴力沟通也是这个道理，在与人沟通时，只有放下了说服对方的念头和动机，转而充分和安全地表达自己的看法和体会，这样才会有最好的结果。这便是这本书比较好的地方，它不光教会你如何表达感受，与人沟通，它还从其他很多方面提醒我们如何倾听内心中不同的声音，以及懂得它们所反映的需要，学会观察内在的情绪和突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式，即学会懂得自己，就会懂得别人，进而获得爱、和谐和幸福。
通过这本书，学会的不是如何说话交流，而是一种思维，这些思维模式是非暴力共同的精髓。认同关爱自己，关爱他人，理解自己，理解他人的看法才是真正做到了非暴力沟通，所以要在生活当中改变与他人沟通的方式，从多个角度思考问题，进而提升自己的沟通能力，使自己能与多人很好的交流和沟通。
非暴力沟通心得13
“语言是窗户，或者是墙，它们审判我们，或者让我们自由。”美国著名的心理学家马歇尔·卢森堡的大作。暴力无处不在，我曾以为把人打的头破血流才叫暴力，不曾想到最恐怖的竟是精神暴力。它隐蔽又神秘，存在于一个人深深的`内心，沉重又灰暗。至此，非暴力沟通就显得极为重要--观察，感受，需要，请求。“非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。”人与人之间的关系是真的复杂，让人精疲力尽，心烦意乱，疲于应付，措手不及，但是换个角度，变个方式，一切看起来又是那样单纯又简单。“如果今天的世界是无情的，那是我们的生活方式造成它的无情。”所以啊，一点点改变，多一些爱与倾听，多一些尊重与理解，这世上的暴力与冲突就会少一些，恐惧与痛苦就会少一些，这世界就真的会变得更美好些!
非暴力沟通心得14
非常感谢徐老师让我及我的孩子读到此书，今天晚上我与儿子进行了一个小时的谈话，我们一起探讨了从书中学到的知识及体会。
全品同首先与我分享了什么是暴力沟通，他说暴力是指行动上的暴力及语言上的暴力，并以妈妈对他的具体行为举了例子。
第二，他和我分享了他自身的行为，以往和同学相处时也一直运用的是暴力沟通，也举出了实例，比如用语言回敬同学，用打回去解决冲突。
第三，他对他自己的行为作了具体的期望，遇到同学骂他时该怎么办？这个问题我抛给了他，他的第一反应是怼回去，我说，你再想想如果同学骂你了，你为什么生气？为什么想打他？他想了一会说感觉自己很伤心，不被人尊重。如果是自己的同学他觉得同学学了非暴力沟通应该改变。我又问，如果是其他年级的同学骂了你，他们没有学习，那你是否可以对他们做要求？他说要求不了，所以我提出所有的.学习都是帮助我们自己，而不是当裁判去评价别人的行为。那我们该怎么做呢？如果感到伤心，又不被人尊重，是我们自己的需求没有被满足，是否要求别人来满足自己呢？他说不！自己满足自己！
遇到同学打你了该怎么办？他说他不会再打回去，他首先告诉同学我不想和你打，如果同学不听，他打算跑进老师办公室或人多的地方！
接着，我们玩了一个游戏，任意语言去分析别人的需求。我说：“你怎么还没完成作业？”你来分析下，他说是希望他完成作业，可以在家安心的玩及愉快的亲子沟通时间，我说分析得非常精准。那我们再来分析下同学打你他们的需求是什么？他最开始说就只是想打他，我让他再想想同学的需求，他说同学想他玩一下，我说你愿意陪他们玩一下吗？他说有时候愿意，有时候不愿意。那同学打你还有其他需求吗？他说有，生气时发泄一下。在这个过程中，他发现了他并不是受欺负的，他可以选择性的满足同学的需求。
他在读完这本书后，开始觉知自己的行为，尝试着站在另一个角度思考自己的行为与同学的行为，并愿意为之改变。
以上是孩子的心得，在读完此书后，我也在反思及检讨自己的行为。
因为以前我过于重视每天作业完成情况，导致没有静下心来与孩子沟通。并教会他必要的方法。
没有即时倾听孩子内心的声音及遇到的困境，以致于他在迷茫中摸索错误的保护自己的方法，使他在人际关系的处理上及情绪管理上采取不恰当的方式。
对他的管教方式简单粗暴，提出指令要求他按标准来，如果没有就惩罚，这就是暴力，希望他按老师及家长的要求约束自己的行为，在此过程中忽略了他的感受。
因为他的专注力缺乏及语言理解能力的弱势导致他在接收别人请求及反馈偏慢或完全不理解，我缺乏与他确认及反馈的环节，忽略了他能力不足，这是读了第六章请求帮肋的反思。
我希望在以后的生活中，慢慢的引导孩子找到爱自己及爱别人的钥匙，对他多些宽容与理解，以避免他为了逃避错误或自我保护而埋怨他人。而自己也是在读完此书后要进行漫长的自我修炼，减少暴力沟通，用爱与理解面对生活中发生的人际关系的困惑。
感谢！感恩！
非暴力沟通心得15
《非暴力沟通》这本书是由马歇尔、卢森堡博士撰写的，他是国际非暴力沟通中心创始人，全球首位非暴力沟通专家。当你打开这本书，你就会发现非暴力沟通的魅力。马歇尔、卢森堡博士通过这本书向我们阐述了语言的暴力，在传统意义上我们认为使用了粗暴的语言、讽刺的语言是暴力，而通过这本书让我们扩大了对语言暴力认知范围，例如评论、说教、命令、指责等都是暴力语言的表现形式，这些没有被我们注意到形式，对人们的伤害远比肉体伤害更加疼痛。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。而书中马歇尔、卢森堡博士通过自己和别人的一些实战经历，运用非暴力沟通方式，积极倾听，帮助人们表达需求，疗愈内心深处的伤痛、让爱融入生活，找到内心那个曾经迷失的自我，重新获得对生活、对家人、对工作的热情和活力、重新找到自己的人生方向，和自己和解。
非暴力沟通的目的
1、跟人建立友善的关系
2、由衷的给予
3、让爱融入生活
在生活中，有时候人与人之间沟通不畅的原因，往往是我们不会表达。我们爱用道德评价别人，给别人贴标签，仔细想想其实引起我们生气、不满地都是他的行为、而非他本身，可是我们往往忽略这些。例如孩子（低幼儿）在玩耍时不小心打碎了你的贵重物品，作为家长就会生气了，你可能会说孩子你真讨厌（或者淘气）。可是孩子（低幼儿）的认知水平有限，他可能认识不到自己的错误，他心里便会认为妈妈讨厌我，心里也很难受。但如果你对孩子这样说，你把东西弄碎了，妈妈很生气，妈妈担心你受伤，这样一说孩子就明白了是我的行为让妈妈生气，而不是我让妈妈生气，这样孩子和家长会越来越亲密。
我们很多人有时候也不会倾听，也不明白什么是倾听，有时当孩子跟家长讲话，孩子还没有说几句，家长就打断孩子的讲话，将自己的想法和一些人生经验会告诉孩子。一番说教后，有些孩子可能会接受父母的教诲，可是有些孩子则不会。长此以往，孩子慢慢地告诉自己，以后我什么也不想对家人说了，在他们眼里我感受和需求不重要，他们根本不了解我，我要将他们开除。就这样，家长越来不了解自己孩子。倾听是家长摒弃的思维方式，渐渐地，孩子变得跟家人无话可聊，因为作为家长的你从未认真倾听，从未站在孩子的角度看他的问题，与他感同身受。只有肯定孩子的感受，才能了解他们的需求，才能拉近彼此距离。这种倾听方式不仅应用于亲子关系、还可应用于夫妻关系、朋友关系、同事关系中，这样你们相处起来都很身心愉悦。
有时我们自己的不开心，源于我们自己，我们不得不这样做，我们应该这样做，其实选择不得不、应该这样做的时候，内心有点无可奈何，有点消极在里面。书面作者写到，他自己非常讨厌写临床报告，有一天他就问自己我为什么写临床报告，他想了想可以从中得到收入，于是他从那刻起就再也没有写临床报告了，想到自己少了无数份临床报告，他内心无比快乐，他想到了其他方式获取收入，而不是通过写临床报告。通过这个，下次当你在面临不得不是的时候，你就换成我选择做——X，是因为我想——X，不在为了钱、为了得到赞同、为了逃避惩罚、不想感到羞愧、为了避免内疚、为了履行职责，而是寻求内心真实的需求，已达到内心宁静。
通过这本书，我重新审视自己、孩子、夫妻关系以及其他人的关系。作为一个新手妈妈，我在慢慢摸索我和我家女儿的相处模式。对我而言，她不仅是我的孩子，她还是她自己，是区别于我的一个独立个体。她有权表达自己的情绪、需求，我首先保留自己的意见，然后站在她的角度去积极倾听她的情绪、需求。尤其是当她愤怒、伤心的时候，我要先让她把情绪发泄出来，让她自己安静下来，说不定安静来下来后就想到解决问题的办法。这个过程中，我只要陪伴她身边，倾听她的想法，引导确认她的情绪，让她发泄出来。而不要把我的人生经验告诉她，作为一个独立个体，她有权利去感受不同的体验。生命本身就是全方位的体验，爱与逝去、生活与死亡，这些都是我们和孩子要面对的。然而我们现在很多父母剥夺了孩子的探索和体验，让孩子缺失创新能力和独特性。在确保安全的情况下，我们要让孩子们体验不同的生活乐趣。不能因为我们害怕孩子受伤，就剥夺他们的体验，就是因为这些体验，才能让孩子不断的成长。在这个过程中，让孩子学会表达自己、学会与人相处、学会控制自己、学会探索世界、学会如何去爱，让他们感受自己的人生。
这本书不仅让我学会了亲子关系的'相处，也让我对夫妻关系有进一步的了解。在我和丈夫的相处之中，我学会了沟通，准确地说是不加评论的沟通。如果我们对某件事存在分歧，我先要把事情表述清楚，明确地告诉对方我的感受是什么，我的需求是什么，这样对方才可以清楚地知道你生气的原因，然后做出回应。当然，他也可以冷静地告诉我他的想法，让我更加明白对方的意思。通过这种换位思考的沟通方式，夫妻双方可以明白对方心底最真实的那个想法，这才叫沟通和互动，这样就可以减少吵架的次数。更好的是，俩人的孩子在这样一个环境中长大，就可以真切地感受人与人之间的相互尊重与理解，这样孩子心理才会更加健康，一个心理健康孩子内心才可以足够强大。
对自己而言，通过这本书我学会了跟自己的过去和解，跟现实和解，学会尊重别人，学会反方向看问题，学会关注自己，相信只有自己好了，整个家庭才会好，更加确定了母亲的的格局，决定了孩子格局，决定了孩子人生观和价值观的方向。所以我一直在思考我选择——X，是因为——X。等我想好了，我会重新出发，可能会遇见困难，会失败，但是我并不畏惧，因为这是我的选择。所以不管好的一面，坏的一面，对我而言都是一种体验，通过自己的行为还影响孩子，让她成长为她想成为的人。（郑艳青）
【非暴力沟通心得】相关文章：
非暴力沟通心得09-23
【实用】非暴力沟通心得09-24
（优秀）非暴力沟通心得09-24
非暴力沟通心得（精华）09-23
非暴力沟通09-11
非暴力沟通阅读心得大全11-21
非暴力沟通心得(15篇)09-23
非暴力沟通【热】09-14
非暴力沟通(精品)09-21