《非暴力沟通》观后感范文
品味完一部作品后，想必你有不少可以分享的东西，观后感需要表达真实的情感，不能虚假刻意。那么我们如何去写观后感呢？以下是小编整理的《非暴力沟通》观后感范文，仅供参考，欢迎大家阅读。
《非暴力沟通》观后感范文1
当一个母亲看到孩子满地乱丢玩具或者老公不收拾家务，就会叨念他们，结果他们不但不改，屡屡让你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子气，他们烦，你也烦。当一个丈夫忙碌的工作时，手机响了，是妻子打来的，一遍遍的铃声让你越发焦躁，你想把手机关机，但是你明白她依旧会一遍遍打来，那是否要接通电话呢，接通电话之后呢?我们的生活里面有很多的暴力，对他人的暴力，对自己的暴力。
最近发现一本好书，是美国的马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》，看后感觉非常受用。依照它介绍的方法来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处。书里讲述的沟通方式很简单，就是把不舒服的责任放在自己身上，而不是一昧的归责于对方。其实换一种方法，换一种说话方式就可以改变他们这些“屡教不改”的行为。比如，文章开头谈到的那位母亲。母亲可以这样对孩子说：“当我看到你又把玩具乱丢在地上，我觉得很不舒服，因为我很不喜欢家里看起来凌乱，可以请你捡起来吗?或是以后你可以玩耍后自己将玩具收进玩具箱里吗?”这本书很好的地方不只是光教你如何表达感受，与人沟通，它还从其他很多方面提醒我们如何倾听内心中不同的声音，以及懂得它们所反映的需要，学会观察内在的情绪和突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式——学会懂得自己，就会懂得别人，获得爱、和谐和幸福!
“非暴力沟通”，第一次接触这个名词的时候，估计都会给人一种很震惊的感觉，暴力?往往给人打架，造成身体伤害的一个攻击性很强的名词，而这样的一个名词与“沟通”相联系，往往让人好奇而又觉得有些牵强。书中介绍了与人沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求，然而看了书的内容，对“需要”和“感受”这两个词最为深刻。静下心来反思过往，很多时候我们是不是太在乎自己的感受而忽略了别人的感受呢?每天忙碌的工作，接受着来自生活的压力，努力提高家庭的生活水平，但是，多久以来我们都没有问问自己我们需要的是什么?
忽然间想到了前段时间上班的时候和下属的`沟通。因为已布置的工作进度问题，在电话中我明显表达了自己的愤怒，我想指责他的不是。其实现在想来那时候的我已经彻底地将不满和愤怒表现出来了，只是因为残留的一点礼貌而没有挂掉电话。我当时其实该冷静的，不是吗?我的第一个反应就是指责他的不是，虽然他跟我解释了事情拖延的原因。为什么自己不能做到非暴力沟通?我很认真地分析着整个事件的过程和当时的情况。
生气时，我选择了指责他人，也就是我的下属，我认为他是错的，这个就是我生气的原因。但是我没有体会自己的感受和需要，我用心体会自己做这件事情的意义和我总是理所当然的认为自己要在与人辩解中要处于胜利的地位。也没有体会下属的感受和需要，也许我转移了注意力，我就不会专注于指责了，愤怒也将不再存在了。
突然想起老子的一句话：“圣人不争，故天下莫能与之争”。道家讲无为之为。非暴力沟通也是这个道理：在一些敏感话题上，你只有放下了说服对方的念头和动机，转而充分和安全地表达自己的看法，内心轨迹和体会，这样才会有最好的结果。
作为一名管理人员，我在想非暴力沟通和企业管理可不可以建立起联系呢?细细琢磨，非暴力沟通确实有助于企业管理。于职工个人发展层面来讲，通过学习非暴力沟通，员工可以掌握人性化沟通的技能，学习主动调整情绪状态的方法，提升工作的专注度和效率;于团队管理层面来讲，非暴力沟通讲人类共性的需要，在需要层面人们没有冲突，这一点能够支持团队形成真正意义的共同目标，提高团队凝聚力和执行力的同时，实现个人及团队的双赢。另一方面，非暴力沟通还能协调和解决跨部门协作和团队冲突之间的难题，帮助部门间优化业务流程，提高部门合作的效益;于组织战略层面来讲，非暴力沟通能够支持领导团队重新整合企业的使命、愿景和文化，制定顺应企业内在需要和互联网时代发展规律的战略，通过文化和制度打造企业内部的自适应生态系统，使得企业以整体组织的形式不断地进化，并适应时代的要求。所以说非暴力沟通与企业管理是有联系的，并且是相互作用的。
非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人交流。使用非暴力沟通时，我们希望人们的改变和行动，是出于对生命的爱，而不是为了逃避批评和伤害。一旦人们看重彼此的感情，并能兼顾双方的需要，那么，他们也就会相信我们所表达的愿望是请求而非命令。
通过阅读此书，让我意识到，很多痛苦和不幸，是因为我们的知识太少，也是因为我们的选择。我们可以选择不痛苦和幸福，但你选择了承受。所以很多时候，自己的情绪和感受，没必要让别人负责，因为这是我们自己的选择，没有体会自己和他人的感受和需要。我想，非暴力沟通精髓其实就在于懂得“感受”和“需要”吧!
《非暴力沟通》观后感范文2
非暴力沟通的中心词是“沟通”，良好的沟通是幸福生活的保障，因为90%的矛盾源于误会，90%的误会是因为欠缺沟通。沟通包括与自己内心的沟通和与他人的沟通。而暴力除了行动暴力，还有言语暴力和冷暴力，都是因为心有不满或愤怒而采取的并不理性的自我保护措施。
能管理好自己的情绪也是一种极富挑战性的本事。当我们愤怒的时候其实需要冷静下来寻找自己愤怒的原因，只要有足够的耐心和信心，我们都可以学会非暴力沟通的。
良好的沟通需要认真的倾听，这需要我们放下成见认真的观察和感受，听对方把话说完，鼓励他表达清楚，为了避免引起误会我们还可以多问几个“是不是”“为什么”，在听的过程中去理解他的诉求，感受他的感受，不要急着下结论或者随意打断他，帮助他想办法等，因为很多人交谈的目的就只是倾诉。
有效的沟通在明白了对方关注的焦点讲话的逻辑之后，还要学会正确的表达自己的诉求，我们很多人习惯于把请求变成命令，虽然口头上说“请”，但对方如果不答应的话他会列出一大堆的理由去说服他，还把责任与良知加在人家身上，让人不得不勉为其难的答应，这其实为以后的矛盾爆发埋下了伏笔，属于软暴力沟通。真正的请求人家是有自由选择权利的，这是对人的尊重。
我们为什么会这么做呢?或许是因为从小到大，老师家长还有周围的人都是这么做的，大家都习惯于强势压人以达成自己的目的，如果达不成目的就感觉自己受了欺负，这种思维方式已经深入骨髓，最终大家都是受害者。所以我们要发自内心的尊重别人，还得先解放自己爱自己。
良好的沟通并不仅仅是为了消除纠纷息事宁人，没有原则的一味顺从别人做好好先生到最终会被众人遗弃。我们要在沟通时体会别人的感受，同时也要关注自身，很多时候我们犯了错就会莫名的陷入自责，甚至在心里辱骂自己，贬低自己，对自己失望，情绪低落，烦躁，恨自己不争气，长此以往，你怎么会可爱呢?你自己都不爱自己，别人又怎么会真的接纳你呢?所以我们要爱自己就要早日把自己从这种负面情绪中解放出来。
解放自己的办法其实也很简单，你就把自己从“应该”中解放出来，不要总用我“应该”去强迫自己做自己不喜欢的事儿，因为内心的抗拒，就算你答应下来也会找各种借口拖拉搪塞，效果很不好对方不会满意，又影响彼此的心情和感情。我们可以把“我应该”改为“我选择”因为……按照这个方法，把近期你不太想做又非做不可的事儿一一列举出来，尽可能去找出这件事情的'理由和动力，能说服自己的就去做，如果这样还是不能说服自己那干脆断然拒绝，那我们就积极的去做那些愿意做的事儿，把自己从“不得不”“必须”“应该”中解放出来，专注于自己真正需要的东西，并设法满足自己的需要，比如成就感，自信心，被尊重，被理解，关爱，一定的物质生活条件等等，想要让自己的生活有乐趣，就不能老是为了逃避惩罚避免羞愧，被迫去做事情。
那么这就需要你真正的了解自己的需要，这时候就得静下心来，很好的与自己的内心沟通，所以你不止不能轻易发怒，还要好好利用自己的愤怒，你愤怒源头也许就是你的症节所在。外界的诱因是不可改变的，而你不开心的原因是什么呢?也许是不够大度，也许是别人要求太高，也许是你最近心情不好，也许你的确太忙，或者仅仅是因为你表述不清别人误会了，你正好可以借此机会深度思考提升自己，品味自己的内心里怒而未发时的内心中那些细枝末节的东西，理解并解决现实问题。佛家说“怒火烧了功德林”，现在流行的一句话是“愤怒是拿别人的错误来惩罚自己”，所以真正有智慧有能力的人是不会轻易发怒的。
但是，谁都会犯错，无论谁犯了错都可以被原谅，我们要先接纳曾经的自己，然后陪着他一点点的成长成熟，这样才能让自己和他人下次不犯同样的错误，当我们把情绪稳定下来时，才能心平气和的告诉对方你的感受和决定，如果带着情绪你就不能清楚的表达自己的要求。若有一个朋友他老是失约或者不守时，那么我们就直接告诉他等五分钟之后就离开了，下次要找你的话他到了目的地再联系你，而且言出必行。
沟通也就是说话的艺术，但并不是良言一句三冬暖那么简单，也不是君子动口不动手就万事大吉，面对一个情绪化甚至愤怒的人，你还能设身处地的走入对方的内心，认真的听他讲话，不作道德评判，不随意进行比较，也不回避责任，不强人所难，听出他背后的愤怒委屈里藏着的真实诉求，那么你就是一个沟通高手。
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