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亲子沟通集合(15篇)
亲子沟通1
尊重和合作,我总是习惯性命令小褚，当她达不到我心里的期望时，我会觉得这孩子没出息，不合作，我觉得我自己是书中的“控制型育儿方式”，看完这一章节，我觉得自己是否该放下自己的脾气，多跟小褚沟通，不是命令而是合作，多关心她真正的需要，和她一起成长。自我的需要也很重要，我们不能装伟大，“我为了你放弃了自己，放弃了一切”，在这样的情况下，孩子会有压力，自己也会暴躁易怒，学会尊重孩子，更要学会尊重自己，愿自己做个精神世界丰富的人，和小褚一起成长。
这半年来因为自己的事已经很久没有和小褚深入聊天了，哪怕只是抱抱她，除了机械式地送她上学，上课，都自认为她长大了，可以独立了。看着身旁熟睡的孩子，思绪万千……不知道自己错过了这半年小褚的哪些成长的因素。
贴标签，攀比，挑剔，我经常这样苛责小褚，“你真笨”，这是我老说她的，后来我发现当她和她妹妹在一起的时候，因为我的强化，她竟然真的觉得自己笨了，做事畏手畏脚的。我觉得我需要改变，从内心深处了解她真正的需要，和她好好交流沟通，趁她还小，多陪陪她，哪怕只是和她手拉手一起散个步……
觉得自己应该每天花点时间明确自己的育儿目标，是替小褚选择成为什么样的人，还是让她自己选择成为什么样的人？是把我认为对的东西不经沟通地强加给她，还是学会沟通，用行动去引导她健康成长？
书中练习一中“我希望和孩子保持什么样的关系？”——我的回答是“朋友，愿意和我交心的朋友。”怎么能让她愿意呢？沟通，行动，鼓励孩子学会自己做选择，也许未必正确，但至少得有信心对自己做出选择。
孩子需要倾听和理解，要看到行为背后的需要，有点羞愧。在小褚的成长过程中，我一直比较苛责，和家里亲戚的孩子在一起，发生矛盾，无论对错，我都是训她，因为觉得她是自己的孩子，现在想想“她会不会以后及时是对的也不敢和他人争辩”。互相倾听与理解，是我在和我母亲的相处过程中缺失的，她总是强加她的想法给我，而不知道我真正需要的是什么。所以在和小褚的相处中，只要不触及我的原则，我更希望我们是朋友，她可以把她最真实的感受与我分享，真正的需要告知于我。
我们可能一直看重孩子身体上的安全感，别磕着碰着，别受伤，别生病，而忽略了孩子情感上的安全感。上个周末休息在家，把她学习的桌子上搞得全是玩具，没有收拾，我看见了，一头恼火，让她收拾，她嘀咕了一下，我一下就火了，把她桌上的玩具找个垃圾袋全扔了，她一下哭了，读后感.我也没管她，自己到客厅坐着了。等我情绪稳定下来了我就到房间看她，看她把垃圾袋里玩具都拿出来收拾好了，一个人战战兢兢得坐在书桌前，我突然意识到自己的行为失控了，我的粗暴让她害怕，让她对这世界没有安全感。看了这第三把钥匙，我要学会换到孩子角度去看问题，“也许她只是玩忘记收拾了呢？”“也许我好好和她沟通，她就会收拾干净呢？”我要努力创建一个安稳和谐的环境，让她身心放松，好好享受她这个年龄应该享受的。
第四把钥匙，有时确实这样，孩子对我生活的引领甚至超出了我对她的，她会在我心情不好的时候抱抱我，给我写封信，给我不停地说话，有时我会觉得自己很幸福，有时我会觉得她很烦。我觉得我的孩子是个强有力的'给予者，热情（我常打击她爱管闲事），我觉得理所当然的一些东西，看了这，我觉得我很惭愧，给予是相互的，我应该在坦然接受孩子的给予的同时反省自己，从中有所学习。
第五把钥匙，使用尊重的语言，小褚长这么大，我用过最恶毒的语言刺激过她，讲完我就后悔，我是疯了吗？从那之后我就很注意，在我情绪失控的时候我就会保持沉默，或者冷静下来内心问问自己真正需要表达的是什么？希望达到的目的是什么。“长颈鹿语言”我觉得是很必须的，和任何人沟通都这样，我不能强加我的主观判断在里面，我只陈述事实，然后再联结自己的感受和需要。这样的沟通才平等有效。
第六把钥匙，在成长中学习，孩子的成长是如此之快，我们确实无法什么事都做好应付的准备，和孩子一起，沟通商量进而做出决定，这是一种互相尊重，更是共同成长。我们要学会做一些选择，不能惧怕，这样不行，别沮丧，至少它是一次经历，会为你的成功总结经验的。
第七把钥匙，让你的家成为“无错区”，需要每个家庭成员换位思考，善意思考，互相照顾彼此的需要，学会表扬与赞美，而不是批评与指责，学会沟通合作，让家庭关系更和谐，让家真的成为孩子和家人心之向往的地方。
觉得认识师傅认识晚了，也许早半年看这本书，我的家庭关系，夫妻关系，亲子关系会和现在完全不一样，我一直就是“豺狗语言”，用自己的选择来对待亲人，自认为的为所有人好，远离了彼此内心的联结，心与心的交流。这样做，自己累，也失去了很多，心里有很多感受，但却词穷……
故事分享，分享的是故事，折射得不也是我们，如何和孩子共成长，让家庭更和睦，我想我得花很长时间去学习，去实践。看完这本书，我感触很深的几个词“纯粹”，“联结”，“倾听”，“控制”。纯粹得爱亲人，不把自己的想法强加于人，学会联结，学会沟通，倾听别人，倾听自己，控制自己的情绪，记住“暂停键”，记住长颈鹿语言，必须时时刻刻提醒自己，教育孩子的同时也要改变自己，让孩子和自己更近。
亲子沟通2
为什么费尽心思教育孩子，却视你为“仇人”？
我家女儿刚满一岁，亲戚朋友都夸她乖，不哭不闹很为父母着想。说这些的同时，还会列举自家孩子的各种不省心的行为，比如，要什么不给就大哭，一直要抱着做童车都不行等等。其实我想说，并不是我家女儿不哭，而是我了解她的需求，在她哭之前就满足了她。
只要有孩子的父母聚在一起，总会聊一些孩子的话题，大多会抱怨孩子让自己生气的种种行为，常用形容孩子的词语也多是，皮的很、不听话、烦人等，归结一个词就是“熊孩子”。而孩子也不愿意和父母沟通，反抗防御是常用的交流方式，仿佛和父母有仇一样，非要对着干。为什么会有这么多熊孩子呢？我们的教育到底出现了哪些问题？
1.单向“教育”
很多父母认为育儿的主体应放在孩子身上，重在“教育”子女，要求孩子学习好、懂礼貌、多才多艺，其实我们都忽略了一点——育儿的主体应该是父母，在教育子女过程中，我们才是更应该关注的人，因为我们负责教。中国古语云，“子不教父之过”，又有身教远胜言教的说法，可见老祖宗早就参透了这个道理，只不过我们在继承的过程中变味了。想让孩子学习刻苦，首先父母要爱学习，努力做好本职工作；先让孩子培养兴趣，父母自己没有兴趣爱好，又不愿意花精力去培养，那么教育子女还有什么说服力。
还有的父母把自己没有实现的梦想强加在孩子身上，你自己都做不到，为什么要逼孩子去做到？这种教育方式会给孩子很大的压力，使之产生逆反心理。
2.一味认为孩子不听话
孩子没有按照自己的意愿去做就说孩子不听话，却没有想一想孩子为什么不听话。当孩子和自己的想法不一致时，不是去询问倾听孩子的需求，而是批评孩子，久而久之会有两个结果：要么孩子什么都听你的，变得没有主见，要么不在和你说自己的想法，拿你的话当耳旁风。
3.忽略孩子的情感需求
很多孩子是老人在带，相对于父母而言，老人更注重孩子的物质需求，在他们的观念中，吃饱穿暖就是带孩子。而真实情况是孩子不仅有物质需求，还有情感需求。这也是为什么很多留守儿童会有心理问题，长时间的和父母分离，孩子没有归属感、安全感和信任感。
4.过分的娇惯
现在，有一种新的情况出现了，父母太娇惯孩子，孩子说怎样就要怎样，不然就大哭大闹，父母显得很无奈。特别是爷爷奶奶外公外婆带的孩子，都是小公主小皇帝。在孩子小的时候认为某些行为好玩，不加以制止反而鼓励，形成了模式即使长大了也很难改过来。
另一方面，孩子为什么喜欢哭？一个是他的需求没被满足；另一个是，他习惯了用哭的方式来让你满足他的需求。孩子很敏锐，在几个月的时候就能记住奏效的行为方式，一旦他觉得哭很有用，就会反复使用这一策略。
5.暴力沟通方式
看到很多家庭的沟通方式，没说几句话火药味就上来了，很多时候问题很小，但是沟通的结果很严重。那些因为鸡毛蒜皮的事而想去的离婚的，多数是沟通出了问题。
父母通常都有一个习惯，总是拿别人家的孩子和自家的比较，别人的孩子都是优秀的、聪明的、乖巧的，自家的总是笨的、不听话的、让人担心的。孩子的心理是很脆弱和敏感的，你的比较、批评、责备和命令在达到目的的同时，也会引起孩子的反叛和自闭。
正是父母的这些教育方法，让更多的“熊孩子”出现，是时候反思我们的教育方式了。《非暴力沟通—亲子篇》给出了这些问题的解决思路，它提出良好亲子关系的.基础是尊重和合作，给出解决合作问题的七把钥匙，并分享了大量的故事。我是看过《非暴力沟通》这本书的，书里建议的沟通方式解决了我多年人际交往的问题，当我有了孩子之后就买下了《非暴力沟通—亲子篇》这本书。它果然没让我失望，书里不仅有理论知识来端正我们的理念，还有方法剖析来指导我们的实践。和很多外文译书一样，它提供了大量的案例和工具，让父母们实践起来有章可循。难怪会被《正面管教》、《高效能人士的七个习惯》、《非暴力沟通》三大畅销书作者同时推荐。
《非暴力沟通—亲子篇》是由苏拉·哈特和维多利亚·霍德森合著的，两人从事了40多年的小学教育和家庭教育，在写着本书之前，曾一起合著过《教室里的非暴力沟通》这本书。两人一起合作写作了20多年，既是挚友又是合作伙伴。苏拉·哈特更是CNVC（国际非暴力沟通中心）的认证培训师，为将非暴力沟通融入家庭和学校教育做除了重大的贡献。
《非暴力沟通—亲子篇》分为三大部分，第一部分来阐述理念，认为良好亲子关系的基础就是尊重和合作，并提出合作出现的问题；第二部分给出七把钥匙来解决合作的问题，这部分是最重要的部分；第三部分是关于家庭合作的大量案例分享。修正观念提出问题、给出方法、案例证明，这样的内容安排符合我们的思维方式，一步一步给我们呈现出一个完整的育儿解决方法。
1、尊重和合作是根上的问题
很多父母在教育孩子时没有“尊重”和“合作”的概念，家长希望孩子按照自己的期待行动，如果孩子不能满足自己的期待，就会觉得孩子是错的、不好的，然后就使用父母的权利让孩子屈服。
在小的时候，我们看电视的时候常常会问“这个人是好人还是坏人。”，而现在我们不会很在意这个问题，因为我们知道实际生活中很多事情不是非黑即白的。小时候有这种想法是因为，那时我们常常被告知什么能做什么不能做，父母很少有时间和精力来了解我们想法，更不会顾及我们的感受。“这是为你好”是最常见的说辞，以此来硬性塑造我们的是非观。所以，好坏就成了我们判断事物的标准。这就是“控制型育儿方式”，父母长提出一些要求和命令，当孩子反抗时，就会使用威胁惩罚、奖励承诺的方式来让孩子服从。这种育儿方式没有尊重和合作，只有要求和命令，父母主导一切，带来的只有争吵、伤害。
“合作”就是要一起完成某件事，强调一起而不是单方面的；“尊重”是了解他们的想法和感受，尊重他们的需求。孩子太小不会表达时，常用哭泣来传达他的需求，大孩子可以用语言和行动来表达他们的需求。但有时候他们自己都不知道自己的需求，这时候父母的耐心和关注是至关重要的。
前段时间看到一个事，让我重新认识了老人带孩子的弊端。一个大概2岁的小姑娘，在奶奶抱着进小推车时，脚踩在了小推车前面的扶手上，老人照着小姑娘的腿啪啪打了两巴掌，小姑娘疼的哇哇大哭。在老人眼里就是小孩不听话，为什么不好好坐，但对于孩子而言，她就是想用脚踩着玩一玩，本性使然她没有这么做不对的概念。如果时间紧，老人完全可以和她沟通要早点回家，或者重新抱着腿塞进去。这种打骂的方式，只会让她更想这么做。
如果想让孩子和你“合作”，我们就需要更科学的育儿方式“赋权型育儿方式”。当父母提出的要求孩子不同意时，父母应通过倾听了解孩子的真实想法、感受，找到孩子真正的需要，然后和他们一起寻求让大家都能接受的解决方案。用这种方式让孩子融入进来，化被动为主动，同时学会解决问题、决策以及承担责任。这两种方式，“控制型育儿方式”短期内更有效，后期弊端较大；“赋权型育儿方式”前期需要大量的时间和精力，有利于孩子的长期发展。
2、摒弃坏习惯，非暴力沟通
一天晚上，你正在看球赛，儿子在旁边玩。你正看得激动的时候，儿子也玩嗨了，各种叫唤你非常生气。
“你该去睡觉了。”
“不嘛，我再玩一会。”
“那你小声一点，我听不见电视的声音了。”
“好。”一会孩子又控制不住大叫起来。
“已经很晚了，现在就去睡觉！”
“你怎么不去睡觉，我就不。”儿子继续玩的起劲大叫。
你抱起孩子就往卧室里送，孩子哇哇大哭，你错过了一个精彩进球，儿子也没有玩的成。
换一种方式，完全可以有不同的结果。
“你该去睡觉了。”
“不嘛，我再玩一会。”
“儿子，我知道你玩的正尽兴不想结束，我也想看电视，这场球赛对我很重要。所以可不可以想个办法让我们都能如愿。”
“好吧，我同意你的提议。”
“你再玩10分钟就去睡觉，或者去卧室玩，你觉得怎么样？”
“嗯，那我我去卧室玩吧。”
客厅清净了，你看到了喜欢的球赛，儿子玩到自己的玩具。
这两种结果无疑你更喜欢第二种，这就是非暴力沟通。但是生活中我们常常按照第一种来行事，因为当别人与我们意见不一致时，我们会失去耐心被自己的情绪所操控。很多时候争吵，只是想证明别人的错误，或按照自己的意愿去做，这已经违背了沟通的初衷。
《非暴力沟通—亲子篇》针对沟通问题，提出了两种语言“长颈鹿语言”和“豺狗语言”，两者代表了不同的思维方式。其中，长颈鹿语言就是基于尊重和关心每个人的需要的非暴力沟通语言。他强调先倾听对方的意愿，在了解对方需求后诚实的表达自己的感受和请求，是能真正解决问题，而不是激化冲突的语言。
长颈鹿语言：观察+感受+需要+请求
举个例子，你的另一半最近经常出差，回到家不陪你和孩子还打游戏，你知道他这是在解压，但是你很气愤。这个时候为了不发生冲突，你可以用长颈鹿语言来表达。
“亲爱的，非常开心你能回来，但当我看到你这么久回来后还在打游戏的时候，我很难过很孤独。因为我和孩子都需要你的陪伴。我希望你回到家可以多和我们交流，和我们在一起你同样可以缓解压力。”
当你这样说的时候对方会有什么反应？想吵起来都难吧。
需要注意的是，在表达的过程中要区别开“批判”和“观察”，“想法”和“感受”，“请求”和“要求”这几组概念。比如上面一个例子，如果在说感受的时候说成了“我觉得你很自私，一点也不顾及我和孩子的感受”结果会是怎样？对方一定会觉得受到了攻击，立马拉起防御系统并对你进行反击，以证明自己不自私，没有不顾及你们的感受。这时候只是情绪的碰撞，无法再解决问题了。在你提请求时，也不要提不明确的或无法执行的要求，这会阻碍你的目标。书中也给出了其他几组词语判断的方法，供读者参考。
03营造家庭氛围，善于利用工具
有一天，我不满老公的一些做法，一直叨叨的抱怨他。有一瞬间，我感觉这个情形很熟悉，这是幼年时我妈妈对爸爸做的事。我是不赞同这种做法的，但是不知道什么时候我也有这个习惯。可见，童年的家庭氛围，父母之间的相处方式，对孩子的影响是潜移默化的，不知不觉就进入了你的潜意识。
从孩子会模仿开始，父母都要注意自己的言行，比起谆谆教导，孩子更容易受“父母做什么”影响。所以，很多长辈会给小辈们讲自己的经验教训，小辈们照着做的少之又少，反而会按照长辈的行为方式形式。
《非暴力沟通—亲子篇》另外一个亮点就是给出了很多工具，家庭会议、长颈鹿和豺狗游戏、丰盈生命之体验等等，都是可供实践的。家庭会议是比较常见的一个工具，有些家庭每周都会举行一次，在会议上分享最近的成就或故事，提出问题，全家共同讨论解决方案等，是家人交流沟通的好机会。
和《正面管教》类似，书中的一些理论和方法，并不是记住就行了，都需要在生活中反复的练习和总结，如果不实践对亲子关系的现状并没有什么改变。所以，在书的最后分享了很多真实的故事，在故事中可以找到自己的痕迹。
很多朋友都有这么个现象，朋友都说他性格很好，但是和家人在一起就很暴躁，没有说几句话就要跳脚。这类朋友和家人生疏，和朋友亲密，把刺对着家人，把温柔给别人。这是因为在家里不被理解，不被信任，只能转向外界寻求这方面需求的满足。父母自认为的好的物质环境、好的学校、优质的资源，却不能让孩子感到你对他的好。
《非暴力沟通—亲子篇》告诉我们安全感、信任感和归属感，也是家庭必要提供给孩子的，给与尊重，并在孩子成长过程中共同合作，只有这样才能培养出有主见、有责任、有爱的优秀孩子。
亲子沟通3
专家建议：
1．“喂奶吻脸”
小宝宝在喂奶时与母亲肌肤接触，这是母子交流和沟通的好时光，宝宝会感到满足，产生积极、愉快的情绪。
妈妈以亲吻宝宝来表示对他的爱，如在上班前，回家后，临睡前，以及宝宝得意时、苦恼时，都可以去吻一下他的脸，使亲子间的感情更加亲密。
2．“拥抱抚摸”
宝宝喜欢妈妈拥抱在怀里，觉得受到保护，有安全感。拥抱是表达爱和鼓励的最直接、最有效的方式。妈妈可以抚摸宝宝的手、脚、身体、头部。这种轻柔的抚摸不仅是爱护、关怀的表现，又能接触皮肤，满足宝宝“肌肤饥饿”的心理需求，使宝宝享受无言的爱。
3．亲自动手给宝宝做香香饭
妈妈下厨给宝宝做一点有趣又好看的饭菜，宝宝跟在后面饶有兴趣的`看，忍不住也会想参与，适时让宝宝参与一下，他会特别开心，饭做好以后，他不但能够心领妈妈的好意，也会很享受自己的劳动成果，一定会吃的很香啦。
一个家长学习与社交的平台，为家长自身年教育和成长提供多元化的服务。社区的理念是只有家长好，才有孩子强。另外，好家长社区会不断邀请家庭教育的相关行业专家与家长们进行互动交流;也会为家长之间交流创造空间，比如会陆续设立旅游、健康、美食等多个圈子供大家就自己感兴趣的话题，为家长也提供一个自身身心健康、释放压力的空间。好家长社区希望成为家庭教育和家长成长的长期帮手，为了孩子，一起加油。
亲子沟通4
澳洲留学：高中重视陪伴与关注亲子沟通有技巧。11月份，在送走了各种国际教育展之后，留学市场迎来了海外高中组团招生热潮。据某留学机构统计，赴海外读中学的群体中，8成是高中生。与去年同期相比，今年申请美国、加拿大、英国、澳大利亚等几大热门国的中学生增长15%。
一、在特定年龄，孩子更需要的是陪伴
跟风送孩子去国外读高中是否真有必要？加拿大籍华人、《海归博士的家庭教科书》作者朱凡先生在接受记者采访时表示，父母应该和孩子一起商量，而不是自己做主。否则，孩子没有参与其中，弄不清出国的目的，这样在国外学习动力欠缺、一旦遇到生活或学习的困难，主动去解决的积极性就低，甚至还会埋怨父母当年不顾亲情把送他出国。这是让人非常遗憾和心疼的事，在父母而言，该尽的心思该花的钱，全给了孩子，却得来这样的回报。在特定年龄，孩子更需要的是陪伴与关注，而不是名校、外国国籍，家长要学会聆听和尊重孩子的想法。
在朱凡看来，中、西高中教育体制上最大的不同在于，国内是驱赶着孩子千军万马过独木桥，在高度统一的教学设置和白热化的竞争氛围之下，学生鲜有时间去认真思考自己的理想，规划职业和生活，包括知识架构以及对社会的回馈。而国外一般都教会学生从中学开始规划自己的.未来，掌握自主权。
二、亲子沟通技巧：小事放手大事商量
留学生父母如何越洋与孩子保持沟通？朱凡坦言，在大女儿出国前，的确也会担心女儿的适应问题，担心女儿的学习会跟不上全英文教学的节奏和进度，因为中外文化差异，一时难以融入大环境，产生孤独感。然而，他并没有像其他中国父母那样，天天追着孩子问分数问冷暖，而是采取了放手的态度。
既然跟孩子都商量好，让她出国读书。那么她在国外就应该学会独立。他表示，家长要和孩子保持良好沟通，这样，孩子遇到重大问题，就会告诉家长并询问意见。至于其他的小事，该放手时就得放手。帮得越多，孩子反而会产生依赖，不利于她在当地真正地独立学习、生活，还可能会减慢她的适应过程。
他强调，到了中学阶段，在适当时候，可以让孩子当主角，父母当听众。但父母要重视开学的第一天，和期末考试的第一天。在新学期给孩子打气，期末开考叮嘱几句，让孩子感受到父母的同在。
亲子沟通5
一、童话书--家长和孩子沟通的纽带
“通过书可以找到与孩子交流的方式。”北京教研中心主任雷力说，她的孩子已经到了“叛逆期”，很多事情都是通过气愤的方式表达出来，有本“绘本”叫《生气汤》，讲孩子在学校不快乐，妈妈带着她做了一道汤，把不愉快的事情和人当做汤作料，放进去，汤做成后，大家都觉得味道极其差。“我就告诉孩子，当你把所有不好的东西都加入到汤中，汤的味道一定不会好。所以当遇到不好的事情时，一定要把它们都扔掉，不要将它们全部放在自己的肚子里面。汤就好像自己的肚子，将不好的东西放入其中，肚子会很难受。这就是因为自己本身不够包容，你非要把这些东西混在一起，然后放在肚子里面。”雷力告诉孩子。
在“做汤”的过程中，家长与孩子进行了沟通，共同分享了一些道理，而不是家长在单纯教授，“你该做什么”、“不应该做什么”，这样孩子更容易接受，也会懂得深刻的道理。“我最大的收获是，通过绘本的阅读，和女儿找到彼此之间的表达方式。”雷力说道，女儿喜欢画画，如果两人之间发生不愉快的事情，都会通过绘画表示，这种成长过程中的交流很重要。
二、读书，让爱在父母与子女间彼此传递
黄伟现在已经成了童话书的拥护者，他觉得童话书不但能以浅显的视角解答深奥的问题，早期阅读还是对孩子进行情感教育的最好方式，这种教育在无形中显现，比告诉孩子要去怎样做有效得多。
《猜猜我有多爱你》，讲述的是母子之间向对方相互表达自己的爱的程度，结果总是母亲的爱要比孩子的爱深得多。《驴小弟变石头》也是一个关于爱的故事，讲述的是父母的爱，让已经变成了一块石头的驴小弟，从梦中苏醒，重新回到父母身边的故事。这些图画书都是关于父母亲对子女爱的经典故事，曾经让无数父母亲为之感动，也让无数孩子对父母的爱有了更深的理解和认识。
家长对孩子的情感教育以此贯穿一生，“对家人的爱、对父母的爱，从这些漂亮的图画、简单的字句中就能如此深切地感悟到”。已经成为绘本书籍“超级粉丝”的黄先生告诉记者，家长和孩子在情感上互相需要，如问声好、表达爱意，并将这种行为形成一种习惯。
三、故事的意义伴随孩子的成长而不同
在孩子成长的不同阶段中，所读过的同一本童话书带给孩子的启示也不相同。黄先生举例，如儿子看过一本名为《雪人》的无字童话书，整篇文章都是图画。这本书还配有一张光碟，孩子在三四岁时，看书后会播放光碟再温习一遍，他学着书里的雪人跟爸爸妈妈转圈圈跳舞，模仿圣诞老人发放礼物，非常快乐。而随着孩子的长大，在他上小学后，又读到这本书时，又看那张光碟，结果看着看着，他的眼中出现了泪光。他跟爸爸说，当他看到雪人融化那一刻，感到非常伤心，因为雪人没有了，再也不会回来了。
孩子在成长的过程中，每个阶段对故事的`理解能力和感受不尽相同。在这个例子中，孩子已经有非常深的情感意识，他已经感受到了友谊的珍贵，感受到失去朋友后的悲伤。这都是孩子情感的自然流露和表达，在看故事情节时的感悟、体验也将会延伸到他的社会交往中，对建立良好的同伴关系、珍惜同伴间的友谊具有非常正面和积极的意义。
四、白领家庭兴起“阅读排行榜”
曾经有报道，在白领阶层，已经有一些家长开始自发地成立“亲子阅读会”，推出了“家庭阅读排行榜”，相互鼓励、相互分享经验和体会，主要就是为了让自己有更多的时间去和孩子一起读读书。“平时自己忙于工作很少时间和孩子交流，时间长了发现孩子只爱看电视了。”这是不少家庭出现的尴尬。
“阅读是一种生活方式，从小养成这种良好的习惯，才能不被电视和网游征服。”这是发起活动的家长中比较有代表性的一种认识。而为的是让更多家庭能享受到阅读的乐趣，让更多忙碌的父母能抽出时间陪伴孩子在阅读中成长，这个积累阅读时间进行网上排名的创意才应运而生。在这样的模式中，家长们带着孩子定期碰头，一起讲故事看书，颇受欢迎。
亲子沟通6
有许多家长感叹，现在的孩子越来越难管了，遇事你讲道理他不听，你强制他叛逆，常常感到束手无策。而我和小雨相处得极为融洽，这都要归功于孩子的日记。日记成为我们无话不谈的伙伴，成为母女俩心灵沟通的桥梁。
从一年级的一小段拼音日记开始，到现在一篇几百字的日记，霄宇已写了厚厚的十本，我也坚持在每篇日记后写上评语。小雨把我和日记当作她的.知心朋友，高兴时把不开心的事写下来，我们共同分享快乐；生气时把不满的情绪写在日记中，我们共同分析原因；委屈时把一肚子的伤心倾泄出来，我会慢慢地安慰她。小雨在日记中自由自在，无所不谈，我也可以随时了解她的想法，及时和她进行交流和沟通，从而轻而易举地化解一些小矛盾，解决成长中一些难题，而且还进一步加深了母女之间亲密的感情，让她感觉到妈妈就是她的坚强后盾，在成长中感到安全、自信和快乐。
每天的日记虽然说平凡又平淡，但我和女儿都十分珍惜这个好习惯，因为从写日记的经历中，我们体会到了理解、信任、包容、支持，感到无比幸福。
亲子沟通7
书中所提到的，教育孩子可以是合作的模式，这是一个新的方式。之前没有想到与孩子之间的合作，只是认为孩子现在是学习阶段就是必须要认真的去学习。不认真的学习就不行，父母必须要加以管教，否则会往我们不想看到的路上走。合作应该是共赢的，与孩子的合作也是一样的。孩子在合作中没有赢利，也不会和我们合作的。所以我们要去了解孩子需要什么，知道了孩子需要什么，我们还怕合作不好吗？一切就会在我们的掌控之中了，完全可以收放自如了。
自我尊重这方面，我们对每个人都要是尊重的。不管别人是怎么样的一个人，我们都应该尊重别人，因为在尊重别人的同时也是尊重我们自己。
为了让我们与孩子之间的合作长期下去，首先我们为人父母者应该付出更多。我们时终认为孩子不和我们合作，是孩子先破坏了合作的规律。其实不是，我发现是我们破坏了合作的规律。(比如我自己，我和孩子之间的合作收不到我所期待的效果。那我心中就不平衡了，因为我心中还有个角色，我是和他之间的权利系统的上位者，我可以任意的玩我的规则。)这就说的是我们破坏了合作的规律。与孩子之间合作我们还是把目光放长远点，短期可能真的没有收获。然而我们与孩子之间，我们很容易给孩子贴上标签。因为我们的内心也是容易给自己贴上标签的，而何况是给孩子呢？直到现在发现这样做是不对的，如果给孩子贴上了标签，就意味着放弃了，我们在给孩子贴上标签时，应该先想想我们自己，孩子的这样表现是不是我们无意识的灌输给孩子的呢？因为孩子就是我们的一面境子。对于孩子的尊重、沟通、奖励、惩罚，还是很重要的。(最近的一次，我答应带孩子去吃肯德基，可是却没有去。那天我是太累了，在家睡觉。孩子虽然没有来叫我带他去，可是他的心理不是滋味了。直到第二天我的妈妈告诉我，孩子一直在她面前说我骗他的。所以今后只要答应孩子的事情就要去完成，这是一种诚信。)
养孩子父母们都没有什么目标的，一开始只是希望宝贝能健健康康的就好了。到了上学时才让父母们意识到，原来教育孩子是件很麻烦的事，因为孩子的思想和我们的思想是不一样的，我们想让孩子们按照自己的意愿做事，孩子们不一定会按照我们的要求去做的。所以我们要与孩子合作，慢慢的引导，这样才能让孩更好的认清自己的发展方向，而且要尽量让孩子们自己选择，我们把握大局，总体方向不偏的情况下、我们为什么不能让孩子自己选择一些事情呢？
行为的背后是什么，之前我一直是要求孩子什么时间干什么事，而必须要听命与我的命令，从来没有想过孩子的行为背后是什么,且现在想想我有的时候不也是和孩子一样的吗?很多事情不也是没有立刻去做吗？为什么要求孩子必须听命与我呢？难道我就是是权力的上位者?其实命令孩子是没有用的，与孩子之间的沟通很重要。因为沟通了，更懂他需要什么，下一步他想干什么，他会很高兴的去完成我们所想要他完成的'事情。
孩子们的成长首先来自于家庭的教育，家庭的教育中的情感教育是必不可少的，孩子们会从情感上获取安全感。我们对待孩子的犯错，不要认为可怕，因为在他们的世界里他们可能认为这是正确的。我们是经历了这些认为是错误的事情，所以才知道这样做不对的。可是孩子没有过这样的经历，他怎么又能分辨正确与不正确呢？我们作为父母又不可能提前把什么事情的真相都统统教给孩子的，所以孩子们的犯错并不可怕，重要的是我们发现孩子这个事情做的不正确时，要引导他向另一个方向走，而且要让他愿意配合往我们引导的方向走，而不是在发现孩子做错了事对他们大吼大叫的。
孩子们的模仿能力极强，我们一个不经意的举动常常都被孩子感知到，所以我们一定要控制好情绪，把阳光的一面留给孩子。我们每天的工作中都会有不愉快的事，但是面对孩子我们就要把这些不愉快的经历全部都忘掉，给孩子一个阳光开心的一面。
孩子现在还小，他只知道满足自己的需要，他不懂得取舍，只知道想要干什么就干什么，不想做的事就不做。因此在生活中要引导孩子明白做任何事一定要有付出才行，以此培养孩子的责任心。
在给予孩子的奖励时，我一直以为是物质上的东西才算是奖励，现在知道了并不是这样的。我们一直要求孩子做到什么样子，给予孩子什么奖励，而且肯定是物质上的奖励。现在是明白了，给孩子一个拥抱，或是一个吻……等一切都是奖励。对于语言尊重还是通过后来的读书改变了，之前孩子在学习方面达不到我的要求时，会忍不住说出了非尊重孩子的语言，后来发现越骂孩子越糊涂。渐渐发现与孩子有效的沟通，反而他领悟的更好。看到这里才明白了，对待孩子也要使用尊重性的语言。我们还要做到要能倾听孩子的内心一切，这样才能更好的与孩子交流。比如你叫孩子现在写作业，而孩子现在不想写，我们应该要与孩子沟通为什么现在不想写作业，而不是用强迫性的方式，必须现在写，不写不行。这样做双方都受到了伤害，不可取。
孩子在成长，我们也要跟着成长。否则难以跟得上孩子成长的步伐。我们成长了，就像书中所说的无论遇到什么问题我们都可以处理。不管是孩子的什么阶段，都可以去面对，而不是束手无策的。而成长也能使我们尽量成为一个无错的有责任的父母。这样就可以避免了家庭中与孩子相处的时候发生更多的冲突。
我们要学会使用长颈鹿的文化语言，避去豺狗的语言。就像师傅给我们上课中所说的，要站在巨人的肩膀上，才能看的更远，才能看到更美的风景。而豺狗的语言，就如同我们始终站在巨人的脚下，看不见前方的风景。连风景都看不见了，怎么能去做的更出色呢。所以每天一定要挤出一些时间，静心读书，深入反思，让自己站到巨人的肩膀上，甚至更高……这样我才有能力把孩子的事情处理好。记得孩子这个学期刚刚开学没多久，经常因为作业不认真而出现了错误的情况。那时候都很火恼，对孩子上来就是一顿火、且大骂，就差去揍他一顿了。而发现每次骂过之后，他好像更不会了。而且自己心里还非常的难受。后来改变了方式，忍住不发火，不骂他了，很耐心的和他解释是为什么，反而他更能听的进去了，而且会做的更好了。其实一开始这样的转变很难，每次心里面都在提醒自己忍住，不要发火，一定要忍住，后来经过一段时间的磨练，终于能做到了。
文中很多的训练方法让我们来提升自己，让我们来分辨出什么地方还有不足之处，这些训练方法很好。像有一个标题“转化愤怒”。我之前是很容易就愤怒的，不管是任何的事情从来不以大小之分，一点小事情也会引起我的愤怒，而且没有耐心。自从遇见师傅后，并经过多次的学习和读书，有一天突然发现，不像之前那样暴躁了，到事情也不是那么的冲动了，而且心里还会有师傅经常说的一句话“那又怎么样呢”，这样的改变是因为每天坚持不断的读书，直达现在只要在看书的时候，心中就感觉毫无杂念，而心很自然的平静下来了。
书中有很多的案例，告诉我们在遇到这些事情怎么处理。而且分析的很全面。这本书读完了，让我们更清楚了与孩子进行有效的沟通与交流。从开始与孩子的合作到与孩子之间的相互尊重，都给我们做出了分析，并给出了案例引导，受益匪浅。像不要轻易的给孩子贴上标签，这段让我感受深刻。我在与孩子的交流中，很容易就给孩子贴上标签的，直到读到那里才知道这样做是错误的，因为标签一旦贴上，就很难撕下来了，这是否意味着就要放弃了呢……。其实孩子是很优秀的，只是我没有发现到一种方法可以引导孩子往前走。因为我是权力系统的上位者就可以给孩子贴上所谓的标签。那如果换过来呢，孩子给我们贴上标签了，我们又会怎么想呢？我们与孩子都是可以犯错，重要的是及时改正错误就可以了，而不是让错误继续下去，让我们尽量的做到任何事情都是无错的吧！
亲子沟通8
“妈妈生，外婆养，爸爸回家就上网，外公天天菜市场，爷爷奶奶来欣赏。”这估计是当今社会的普遍现象。总听人说，隔代教育容易养成霸道总裁、极品作女，事实是否果真如此？隔代教育是否会影响孩子的性格？
XX社区位于XX新城西区境内，随着城市化建设的发展，辖区内房屋全部拆迁结束，经济繁荣了，人民的生活水平也提高了，许多农村家庭都住进了高楼大厦，居民生活环境和居住条件有了很大的改善，然而随着时代的发展，越来越多年轻的父母忙于工作，几乎无暇顾及孩子，于是，抚养孩子的重担就不可避免地落在了爷爷奶奶、外公外婆的肩上。而祖辈觉得替子女抚养下一代是他们的义务并且也很乐意这样做。
但是，因“隔代教育”问题引发的家庭矛盾也日渐增多，近期热播的电视剧《虎妈猫爸》一经播出，便引爆了亲子教育问题大探讨。该剧一开篇，便着力表现奶奶“公主教育”带来的恶果——“虎妈”赵薇就扇了女儿茜茜一个巴掌，原因是快要读小学的女儿缺乏基本生活常识，被爷爷奶奶惯出了公主病，穿衣吃饭挑三拣四，不仅对长辈没有丝毫尊重，到别人家做客时还对主人家的各种东西嫌弃，甚至还出言不逊。女儿如此“为非作歹”，让赵薇看到了“隔代教育”的问题所在，所以她狠下心把女儿接到身边，甚至辞职做起了全职妈妈。而剧外，这因隔代教育而被宠坏的茜茜也引起了诸多家长的共鸣。类似“赵薇”与“婆婆”之间的隔代教育问题，其实是当下中国式教育中最普遍的现象。
我家隔壁奶奶家，是个独生子家庭，由于儿子工作性质的原因，孙儿由一岁起就跟着他爷爷奶奶生活，当他长到四五岁时，他对爷爷奶奶的依赖程度远远超过对他父母的依赖程度，只要几分钟看不到爷爷奶奶他就会哭着到处找，而每次当他爸爸妈妈回工地上班，他只是当时哭一下，几分钟过后就不再寻找爸爸妈妈，感觉对父母没有太大的留恋，对父母的依赖性不是很高。
1、霸道总裁养成ing
有了爷爷奶奶的保护伞，宝宝们总会提出“放肆”的要求。这样任性的爱让宝宝形成娇气、霸道、自私的性格，对宝宝以后的成长有着极为不利的影响。比如，和同龄宝宝不容易相处；一旦自己的愿望不能达成，便会大哭大闹。
2、依赖成疾
爷爷奶奶带孩子时最容易出现这样的场景：孩子会走路，爷爷奶奶还要抱着；孩子的玩具撒了一地，爷爷奶奶收拾好了。宝宝正处在认知事物、学习尝试的时期，这种爱只会剥夺了宝宝学习的机会。事事包办的教育方式培养出的宝宝往往依赖心强，缺乏独立性，遇到事情只会等别人解决。
3、“老人病”缠身
和老年人呆久了，孩子就会慢慢被同化，爷爷奶奶那一辈的习惯也会逐渐转移到孩子身上。有的孩子张口闭口就是成人腔，有的则视野狭窄，不乐于接触新事物。这些“老人病”让孩子失去了天真活泼、好奇好动的个性，严重的还会让孩子心胸狭窄，心理老年化。
1、父辈转变观念与祖辈各司其责、优势互补，共促幼儿发展
不管是隔代抚养和父辈抚养都有着他们自己的优势，祖辈和父辈各自明晰自己的职责，相互之间互相配合。祖辈在照顾孩子的生活起居上有着丰富的经验，父辈在育儿观念上符合当今社会的发展趋势，能适应不断变化更新的社会需要，所以二者应相互整合自己在育儿方面的观念，在尊重祖辈经验的同时还应该结合父辈适应当今社会发展的育儿理论知识，协调并达成一致的科学的育儿观，将祖辈的实践经验与父辈的理论知识有机的结合起来，共同促进幼儿的发展。
2、父辈在忙于事业的同时更要关注亲子关系的良好发展
当今社会的快节奏及不断变化的`需求，使现代年轻父母的压力不断增大，不但要顾及家庭还要顾及自己事业的发展，然而要跟上社会的脚步就必须使自己的事业不断进步，以致于父母为了更好的照顾家庭不得不更加注重事业的发展。此消彼长，在顾及事业的同时对家庭的照看就会相对来说要少一点，因此与孩子的沟通就会较少。但是亲子之间的关系是父母与孩子之间最基本最重要的关系，父母不管再忙都应该抽出时间与孩子进行有效的沟通，增进彼此之间的了解，使孩子感受到虽然父母很忙但是依然很关心爱护自己，从而使孩子形成安全的亲子依赖，促进亲子关系之间的良好发展。
亲子沟通9
1、家长的困惑
在当下这个充斥着娱乐、自由、反叛的时代环境中，家长和老师需要面对孩子的学习问题，越来越复杂：孩子的学习精力不够集中;只愿学习自己感兴趣的课程;写作业拖拖拉拉;对学习没有自信。在对待这些问题上，很多家长依然使用，他们经历过的传统教育方法，认为孩子就应该听自己的;自己可以帮孩子做一切决定;把自己的意愿强加给孩子。这些过时的方法往往适得其反，不能有效解决学习问题，甚至会让亲子关系越来越紧张。
那么怎么样才能激发孩子的学习积极性呢?我们家长在认知上往往存在一些误区。如有的家长，会利用贿赂孩子的方法，来督促孩子学习;有的家长会用死盯的方法监督孩子学习;还有的家长会用惩罚的方法逼迫孩子学习;他们常常对孩子这样讲：不写完作业休想出去玩，期末考试没考好，暑假就在补习班里过吧!这些方法会让孩子骚满腹，学习的效率其实并不高，甚至会激发孩子的反抗，引发家庭矛盾。
其实，要提升孩子的学习的积极性，并不难。应用一些合理的方法和技巧，跟孩子进行有效的沟通，激励孩子学会自我监督和自我约束，让他们发自内心的热爱学习，而不只靠靠老师和家长这一外在原因。
2、如何处理干扰孩子学习的情绪
人类天然拥有情绪，孩子的情绪还处于发展阶段，很容易受到一些看似不重要的因素的干扰，比如说心爱的铅笔刀不见了、玩具被弄坏了，觉得自己被同学欺负了等等。这些在家长看来鸡毛蒜皮的小事，往往会让孩子失去理智，他们还需要在成长中慢慢的学会处理这些冲突和由此产生的情绪。这些情绪会影响孩子的行为，让孩子变得烦躁不安，无法进入正常的学习状态。哪怕孩子的行为真的是错误的，家长也一定要从情绪这个起点开始，安抚好孩子的情绪，这样孩子才能把注意力放在学习上。那么具体应怎么做呢?
第1步：说出孩子的感受
当孩子被情绪控扰时，家长不要轻易否定孩子的情绪，更不能随意地进行批评或给出忠告，而是试着去表达他们的感受。这就是处理孩子情绪的第1步：说出孩子的感受。
9岁的女儿，在考试的前一晚上非常焦虑，上次考试不及格就被老师批评了，他对自己的父母说：明天考试，我真怕自己考不好。听到这样的话，通常家长都会着急给出忠告，妈妈会说：没什么好怕的，尽力了就好，爸爸也说：你平时努力学习了的话，考试有什么可怕的。
这样的回复孩子往往会觉得自已不被理解，甚至给自己贴上‘笨’‘差等生’等标签。如果我们的回答换成：孩子你看上去很担心明天的考试呀?这样孩子会感觉到被认同了，就会把心中的担忧倾述出来，会更有勇气去面对考试，在往后也会更加努力。在这个过程中孩子会感觉到被鼓励，继续努力做好当下的事情。
听到这里你可能会有疑问：接纳孩子的恶劣情绪会不会很危险，导致孩子发泄坏情绪呢?
作为家长，我们需要在他们的情绪和行为之间划定一条明显的界限，孩子有权表达不满和愤怒，但没有权利伤害别人，无论是在身体上还是在情感上。当孩子在发泄恶劣情绪时，我们应该在接纳他们情绪的同时，告诉他你可以用语言表达你的感受，但不能用语言伤害别人，更不能动用武力。
第2步：给孩子适当的幻想
确认孩子的感受后，会有效缓解孩子的负面情绪，但枯燥的学习难免会让孩子有拖拉偷懒的时候。这时候千万不要给孩子贴上懒的标签，给孩子适当的幻想能有效激励孩子的学习动力。
我们来举个例子：孩子在写作业的时候和妈妈抱怨：说好周末带我去划船的，今天才周三啊，看到这些作业都烦呀!面对孩子的`抱怨家长在肯定孩子感受的同时，要是能与孩子一起幻想：来闭上眼晴，把手给我，这是船桨，用力划哦，快快……
幻想对孩子来说没有与现实的区分不会很明显，这会让孩子体会到声临其境的感觉。
如何处理干扰学习的情绪，包含两个步骤：第一步说出孩子的感受、第二步给孩子适当的幻想。我们帮助孩子接纳孩子的情绪，但也要给孩子划出界限，不能伤害到别人
3、吸引孩子合作的技巧
帮孩子解开情绪包袱之后，我们需要引导孩子改变行为，这就需要了解吸引孩子合作的一些技巧。
合作是指：朝着一个终点或目标共同努力。但孩子在学习的目标上往往和我们不一样，他们可能怀抱着成为个航天员、大画家等伟大的理想。在实际的学习中却很难将当下与未来联系起来，常常被一些其他影响分散注意力，在学习上极不配合，孩子还没有这样的长远时间关系观念，容易在学习上和老师家长对抗。那么怎样才能吸引孩子合作呢?
第1步：描述问题
在孩子学习上出现问题后，作为家长和老师给出指正时需要避免带入指责、讽刺、命令、威胁甚至责骂的语气，这些会让孩子觉得受到了威胁和侮辱，让他们感觉到无助，在这种状态下产生本能的抵抗。
而简单的描述问题能让孩子的注意力集中在问题本身，孩子也会更愿意为她们的行为负责。描述问题本身的话语，也需要一定的技巧。如遇到孩子重复出现的问题，或者描述问题之后不愿意改正的情况，可以给孩子一定的提示。
你看到孩子在桌子上写字，可以告诉孩子：桌子上有你写的字，字应该写在纸上哦。比如孩子上学经常忘带学生证，在出门之前呀可以笑着指指自己的胸口，孩子马上就明白了。
另外换一种腔调去表达，也会让孩子更愿意去行动。
你看到孩子写完作业后书没有收拾桌上的书和文具，你可以用模仿机器人的语言对孩子讲：书-笔-文具盒-书包-在吃饭前必须消失，否则地球即将爆炸!
孩子不喜欢听严厉的训斥或者是冗长的教导，一个提示或简单的手势就能帮助他们执行行动，并且开始思考下次应该怎么做了。不过有些情况下仅仅描述问题本身，孩子并不配合，这个时候就要给出选择
第2步：提供选择
孩子不愿意合作，有时候并不是他们忽视了问题，而是孩子党得问题过于困难或者复杂，让孩子本能的逃避和拖延。这时家长切勿急于催促和提醒，愿意为孩子提供选择，可以鼓励孩子与我们合作。
孩子拖拖拉拉的总是不愿意去动笔写老师布置的作文，你可以告诉孩子：作文的开头确实不好写看你是自己构思一个开头呢还是和我一起讨论一下。
需要注意给孩子选择的时候一定要让孩子觉得你是站站在孩子那边的，否则会让孩子感觉到威胁。
比如儿子和女儿在写作业时总是一直聊个不停，你对他们说：你有两个选择，要么停止闲聊，要么我把你们关在不同的屋子写作业。这听上去是选择，但实际会让孩子感觉到威胁，会本能的抵触与反抗。如果这样说，效果会好很多：孩子们，你们是要在一起安静的写作业呢还是分开写就不会总想着聊天了，你们讨论一下，我去倒一下垃圾，回来后告诉我答案。
对于粗线条的孩子，有时侯描述问题和给出选择后，他们往往还不足以意识到你的情绪和问题的重要性，这时候我们需要用第三个步骤。
第3步：表达感受
对孩子表达自己的真实感受，会让孩子觉得被尊重与重视，并对自己能够理解和体察他人的感受非常自豪，不仅会让孩子更愿意配合，也会让孩子养成关注自己情绪和表达自己感受的习惯
举例来说：你和客人在聊天，孩子在看电视时音量开的特别高，往往家长会对孩子讲：声音调低点，吵到我和你叔叔聊天了。但是这样表达实际上不是在解决问题，孩子会想：你和叔叔聊天还吵到我看电视了!家长的要求会让孩子觉得自己受到了不公正的待遇，会找出各种理由为自己抗拒和辩解。如果家长能够换一种表达，比如：我知道你把电视音量调高是因为我和叔叔的聊天声音吵到你看电视了，但我现在很着急，我和叔叔有非常重要的事情要谈，电视声音太大，我们也无法聊天。你看叔叔很少来我们家，而电视天天都在我们家，能不能帮爸爸一个忙，先玩会儿玩具。
在这种表达过程当中家长描述了实际情况，安抚了孩子的情绪并且表达了自己着急的感受，这会让孩子感觉被尊重与重视，而不是命令与不公。
由于中国的文化差异，多数时候家长不会或者羞于向孩子表达真实的感受，便条就是一个很好的选择，避开直接和孩子语言表达感受的方式，让孩子更重视便条上的内容，并乐于接受和主动思考去改变行为习惯。同时也会让孩子学会通过字条去表达自己的感受，建立亲子沟通的一个稳定的方式。长达以后还会改变为家书和书信等形式，这些形式的沟通更加升入，是对现在碎片化沟通方式不足的有效补充。
吸引孩子合作的技巧包括：描述问题-给出选择-表达感受这三个步骤。举个例子再来感受一下：家长回家看到正在画画的孩子将颜料撒到了地板上，
对孩子讲：我看到地板上都是颜料，在它干之前比较容易擦掉哦!(描述问题+提示);你可以用卫生间的抹布或者厨房的湿海绵擦(提供选择);看到地上这么脏我真的很焦虑(表达感受)。
4、共同解决问题的步骤
孩子难免会遇到那些自己解决不了的问题，相对简单的问题，家长可以给出选择鼓励孩子去行动，过于困难的事情就需要家长和孩子共同讨论问题，一起制定解决问题的方案，这样孩子就更愿意去实施这些方案。具体应该怎么做呢?
第1步：处理好干扰孩子的情绪和建立合作意向
具体方法就是前面分享的两点内容，只有当孩子的情绪被接纳以后才愿意去理解大人的想法和感受，尝试寻找解决问题的办法
第2步：写下所有的想法不做评价
通过第一步的铺垫，消除孩子的全部顾虑后，邀请和鼓励孩子说出自己的想法，这些想法肯定会有一些不足，但父母一定要控制做出任何评价的冲动，直到孩子说完了所有想法后，父母可以补充自己的想法。
来看一个例子：孩子在学校和同学打架了，在处理好孩子的情绪和愿意与家长尝试解決问题的情况下，家长与孩子一起写下了关于打架的所有想法：
打架的好处
1可以报复(绝大数孩子的看法)
2、给他制造麻烦
3、打架很刺激
4、他们不再来欺负你
5在同学面前有威信
6有一种成就
打架的坏处
1打完架对方的感受会很差，会想着报复
2、会给自己带来麻烦，老师家长会批评自己
3、使父母心情不好
4、可能会受伤
5、可能被停学
虽然在写下这些问题时孩子比较严肃，但只要家长不做任何评价，给孩子反馈：好的，我记下了、好的还有吗?孩子就会将真实想法吐露出来。
第3步：商定实施计划
在列出所有想法后，家长可以和孩子探讨解决方法，并将共同接受的方案记下来，形成实施计划。接着第二步中的例子，最后家长与孩子拟订规则包括：
1、不侮辱
2、不骂人
3、不随意告状
4、不乱踢、乱扔东西
5、用和平的办法解決冲突
当孩子完成这些计划或者觉得做出有成绩的事情后，会自豪的向家长寻求肯定，这个时候对孩子的评价一定要避免：你真棒、你真聪明等这类空洞宽泛的评价，也不要评价孩子你是最棒的，你是第一，这类对比类的评价，会让孩子陷入攀比也会给孩子带来压力。正确的做法是用描述性评价，什么是描述性评价呢?
就是描述你看到听到的和你的感受。比如孩子写了一首诗高兴的读给家长听，家长避免用：太棒了，你真是个伟大的诗人。可以描述你听到的：你捕捉到了火车‘嘎吱嘎吱’的那种节奏声，而且找到了一种方式去表现火车的这种节奏。描述你的感受：这使我感觉好像就坐在火车车厢里，飞驰在乡间。
亲子沟通10
尊重与合作，先有了合作才能显示出尊重！控制型育儿方式的孩子学到的更多是配合与服从！而只有赋权型育儿方式的孩子才会和你建立起诚意的合作，你关注了体会他的感受与需求，他也就会尊重你的想法！让孩子学会合作，学会和不同的人用不同的方式进行合作，而不是单方面迎合或抗拒！作为家长我们也有自己的需求，我们首先要照顾好自己，只有自己的需要被满足了，才有满满的正能量照顾好我们的孩子，但是也可以偶尔的对孩子表达一下自己的需求情感，让他们也学着理解一下不管是大人还是小孩都会有脆弱的时侯，他们有时发自内心的小举动，会给我们带来无穷的力量与美好！
我想、我觉得就会要求孩子你要、你应该，可是大多数情况下现实和预期存在差距，这样就容易出现负面情绪，不光大人，小孩也会出现烦躁，沮丧，难过的表情，有次我家孩子书没有背出来，他自己就会采取一些过激的行为来发泄他的这种情绪，当时看到他的这种行为时内心还是有点恐惧的，怎么会这样呢？当时不知道用什么样方法来帮助他平复心情！只会更生气的说着你这样是不对的，以后这样还了得呀？现在想想一堆大道理不如一个理解的拥抱！只有尽量克制减少对他的批判与指责，少贴标签，多鼓励他慢慢来，一定会可以的！这样他反而没有负担更主动了！即使心中万马奔腾，表情也要镇定自如才行，因为负情绪会传染的。只有自己跳出来了，才能更好的帮助和引导孩子！
和大多数人一样我们对孩子最开始的期望就是他们能够健康快乐的成长！随着孩子年龄的增长，学习到更多的知识，接触到更多变的环境以后，育儿目标就更具体了！如何让孩子朝我们期许的目标前进，并且是自愿自觉的去做，就需要更多的学习并实践，找到适合自己的育儿方式。让孩子有更多的选择权，多倾听他的想法和需求，鼓励引导他做出自己的选择！只有这样他才会认为不是我们强求他做的，他有选择的余地，我们也就不会因为他的不听话而气恼了！
看前几页时就在寻找如何让我家孩子听话的好办法，而书中却是要我们的`拨开事件的表像，寻找动机后的需求，知道了根本需求，才会找到化解的策略，如何更好的交流，以平等的姿态互相换位思考，从而让对方做出更好的选择，而不是相互争论引发冲突，最后搞的大家都不开心！同样的一件事切入的角度不一样，利用巧妙的语言，都会化干戈为玉帛的！最终让他相信你，肯定你！
亲密联结是彼此的桥梁，通过这座桥走进孩子的内心深处，知道他们真正的需求，从而获得共鸣！现在觉的对于孩子出现的问题，可以适当的做个缓冲，不要立马做出决定，因为第一反应基本都是以前出现的固有解决方案，要想改变就要有时间思考，转变错误的模式！尺有所短、寸有所长，尽量不要用孩子的不足去和别人的强项比较，因为每个孩子都是独特的个体！多找找孩子的优点，放大他的优点，扬长弃短！
礼物可以分为很多种，有时候精神上的给予胜过物质上的奖励，太多的物质给予让他已经觉得：得到后也不过如此，总认为下一个肯定会更好，所以就会不停的索求。物质只是载体，只有赋予主题，才会让孩子看到其背后的意义而珍惜它！当孩子给我们礼物时，我们也要及时回应道谢，让他也感受一下利他的快乐，从而达到互通的联结！
和孩子在一起时，让我忍不住发火的不是事件的本身，他会不会或者做的不够好，我更多的是看不顺他的烦躁表情和态度，前天他买了个面具，读书笔记.我还开玩笑着说要不以后你做作业时就带个面具或者我带吧，这样我们看不到双方的情绪，相处可能会好点，虽是玩笑话，但也是症结所在之处，如何化解，还需慢慢调整自己。
这里的非暴力更多应该是言语上的，给出没有评判的观察，我觉的很好，只叙说现实发生的，不下结论的评判，让孩子自己去体会做出应该做的决定，有时即便你说的再对，都没有他自己发觉不妥而改变的及时！做为家长我们只能倾听、鼓励、引导，而不能代替，他们的每一次成长都需要自己一步一个脚印的走出来！
如何把“战区”变为“无错区”，家庭的战区就是冲突的激化，任何事情都有可能发生冲突，你希望他往东，他却觉得西才是他现在的需求，所以就需要冷静下来站在对方的角度考虑，不能因为无法满足自己的需求而任由情绪爆发！随时告诉自己不管什么事情都会有一个解决的方案，现在不行接着找，总有可行性的，失败是成功之母嘛，我认为的无错区就是一个可以随时调节修复情绪的中转站，可以带着任何情绪来，但出去时一定是个面带着微笑，内心平静到那都不是事的强大感觉。
有时候看到孩子在没有满足自己需求时做出焦虑、不安、烦躁的动作时，真的就想立马上去按个暂停键，他就像个要奶喝的小孩一样，给了立马停止哭闹，可是事事不可能都那么如愿，有的就需要过程，就需要你去努力的等待，如何劝慰，告诉他转移现在不好的状态，正是我目前的侧重点，只有我自己有能量了才可以指导他，影响他！
我们很希望听到别人用“长颈鹿语言”和我们沟通交流，因为那样的确让人感觉很舒服，可是自己却不知不觉走进了“豺狗语言”的范畴！关于家庭会议，当然是所有家庭成员共同合力朝一个目标方向努力，这样效果最好，进步最快！然而我想说的是我家那位使用的是“老鹰语言”，他只在你的上空盘旋，偶尔冲下来叼两口，就飞走了，因为他觉得这些都不是他的事，所以我也只能呵呵了！慢慢顺其自然吧，强求也未必有好的效果！
通过活动类型让我们充分感知并应用，再好的说教理论都要有实践才能体现他的价值，前半段主要是自我感受剖析：把评判解读成需要，学会转化愤怒，给愤怒划分等级，时刻提醒自己你该怎么做，后半段着重怎么化解冲突，就好比看病，只有知道病因，病源在哪里，才好对症治疗！首先暂停键和两幕剧进行冲突过滤，接下来按照长劲鹿式的思维方向进行和平地化解冲突！最后几页的表情图片很熟悉，这些感受卡生活中随时随地可见，喜怒哀乐……哪些是自己最愿意看到的呢？我想每个人的答案都是大致相同的！
本书也接近尾声了，感觉看后面的故事分享要比前面的轻松多了，难道是有情节好带入吗？前几日和一个朋友聊天，因为两家的孩子岁数差不多，关于小孩子常出现的问题都有同感，最常出现的都是小孩调皮不服管教之类的，他家小孩的性格是你说了他，他就一声不吭的，而我家却是说了他，哗啦哗啦的要造反，为什么截然相反的态度，家长都不接受呢？都觉得这样不好！看来什么都是因人而异了！本想宽慰几句，奈何道行尚浅，只能倾听表示理解！
亲子沟通11
学会接纳孩子
专家表示，心理学把接纳视为沟通的先锋。接纳就是在跟孩子沟通时，注意接受、容纳、解读孩子传达出的各种信息，然后利用这些信息做出更妥当的回应。当需要说服孩子的时候，接纳的语言表述是：“我很理解你现在的感受(委屈、伤心等)”；重复孩子说过的话表示接纳；还可以用肢体语言和表情来接纳。
专家建议家长们要通过鼓励的方式渐进式地与孩子沟通，就比较容易调动孩子的积极性，而且能够把握住孩子思想、行动的'方向。要善于将孩子的行动目标分成许多的小台阶，每一步都具体而又相对容易的能够达到目标，让他们每一步都体会到成功的乐趣。
讲究沟通技巧
现在的孩子是伴着“声光电”诞生并成长的，如果做父亲的还只用嗓子单声道地告诉自己的孩子应该怎么做，他们就会感觉特别枯燥没意思。
专家表示，好多孩子在今天可以一边看电视，一边听音乐，而又一边写作业，产生了这种多点接收的习惯和技能。所以如果父辈仍然用原来自己受教育的模式来教育自己的孩子，必然不可能引起孩子的兴趣。
沟通自然要讲究技巧，特别要注意几点：
一是父亲是孩子的终身榜样，要求孩子做到的，首先自己要做到。
二是心理学强调“阳性强化”，对孩子要做到最多地欣赏优点，尽量地包容缺点，不要用放大镜看孩子的缺点，要知道世界上没有完美的孩子，再完美的孩子都有自己的缺点的。
三是纠正孩子关键性缺点要考虑成熟，讲究地点和时机。
专家建议，常规的沟通方式往往引不起孩子的兴趣和能动性。比如送生日蛋糕，可以插一面小旗子，写着“孩子我爱你”；常常和孩子一起参加亲子游戏、旅游活动、讨论问题等，能更有效地增加父子之间的情感。
亲子沟通12
亲子关系中，最温暖和温馨的点滴，都体现在生活中。与孩子一起成长的每一天，家长的语言和行为都会对孩子产生巨大的影响，进而影响孩子未来的社会修养、知识教育、能力素质、与情感性格。
该如何在生活中与孩子相处?
1.生活中的困难以及一些家庭大事有时可以和孩子商量商量。
2.不要孩子要啥买啥。让他知道“劳动与所得、权利与义务” 的关系。以免孩子养成好逸恶劳的性格。
3.不要太关心孩子。“自己的事情自己做”，以免孩子养成以我为中心的坏习惯。
4.明白夫妻关系大于亲子关系，对孩子来说最好的礼物就是爱自己的配偶，这是孩子价值感的来源。父母之间要互相谦让，相互谅解。
5.给孩子一个主要供他玩耍的房间或者房间的一部分。
6.对孩子的爱要稳定，不要一会儿晴，一会儿阴。
7.不要太亲近孩子。让他与年龄相仿的孩子多交往，以免孩子养成性格孤僻的恶习。
8.父母对自己的双亲要孝敬有加，让孩子觉得家中充满了爱，同时父母也是他们值得学习的榜样。
9.帮助孩子与来自不同社会文化阶层的孩子正常交往。
10.不要责备孩子房间里或者桌面上乱。
11.不给他留有太多的物质遗产，给他一个健康的身体，给他一个健康的心理，一个快乐的人生。
12.教会孩子骑自行车，游泳，这都是进入社会的一种基本技能。
13.每天下班回家看到孩子，首先微笑着问他一遍：孩子，你今天快乐吗?
14.夫妻实在要吵架，请一定要记住：避开孩子
15.每天早上与孩子相互问候，让他感受到美好的一天的到来。
16.给孩子留出真正的.“玩”的时间和空间。
17.着重进行孩子的生活能力和行为习惯的培养。
18.鼓励孩子与各种年龄的人自由交往。
19.对小家伙开心的笑，并希望他(她)也常笑!
20.睡前给孩子讲讲故事，让孩子笑着入睡!
21.经常和孩子郊游。
22.快乐与孩子一起分享!
23.没有得到孩子的许可，不要看孩子的日记与信件。
24.给孩子一些钱，让孩子学会理财。
25.如果有条件，每天晚饭过后和孩子到户外散散步。
亲子沟通13
总认为西方在教育心理学方面的研究胜过我们，通过学习发现中国传统的教育与西方教育思想是一致的:言传身教，让孩子做一个对社会有用的人，实现个人价值。言传身教，尊重与合作，是父母陪伴孩子的成长的二大法宝，现在才知道用合作的方式与孩子的沟通是多么重要，也明白了尊重自己才可以在与孩子的沟通教育中更加积极向上。首先要认识自己，自己有什么缺点和长处，自己需要什么，自己想过一个什么样的人生，扬长避短，学习新习惯，找到自己的需要，疗愈过去家庭带来的痛苦经历，只有这样才能全身心的与自己和孩子有效的沟通。
当我们把孩子送入幼儿园开始，就意味着我们和孩子相处的时间越来越少。细分开来，学校的时间，兴趣班的时间，作业的时间，睡觉的时间，吃饭的时间，留着我们和孩子亲密联结的时间其实少之又少，怎样在有限的时间里和孩子做到最好的有效的联结，我一直在孜孜探索着。当初老大上初中后就不愿和我一起出门，所以现在小儿子除了上课，基本他在哪我在哪，我在哪他就在哪，非常珍惜和他在一起的时光。我也曾给孩子贴过标签，因为是孩子，对他说话无所顾忌，忘记了孩子也需要尊重和接纳。在这点上我要多多学习，多蹲下来和孩子沟通，了解孩子每个行为背后的需要，用尊重的语言促进彼此间的联结和合作。
曾经我希望我的孩子在该努力学习的时候要努力学习，就像龙应台说的那样，我希望他将来有选择的权利，选择有意义的工作，选择有时间的工作，而不是被逼谋生，这样的生活才是快乐的。在老大的问题上我和他爸爸做了很多工作，当初让他去参军其实是希望他能考取军校，留在部队，而我们也为此做了一些后续，我们以为给他铺了一条捷径，让他的人生少受点苦，他会很高兴。实际上在我们做这一系列事的时候，老大就明确表示不愿留在那里，可我们不为所动，没有和他进行有效沟通，中间还导致了很多误会。老大最终放弃了部队，执意要回来读书，他说他有他的理想，部队不适合他，他想过自己的生活，虽然退伍，但只要国家需要，他还是义不容辞的扛起枪来。这事至今还是我和他爸心里的一个憾事！反过来想想，孩子有孩子的想法，他自己的生活自己有选择权，我们要相信他有能力对自己选择的事负责！
孩子也有人格和人权，孩子也需要倾听，接纳和理解。当孩子用一些行为表达他的'需要时，我们要尝试着去理解并找到彼此都接受的方法，在这样的过程中我们会变得轻松和快乐，因为我们为对方的需要做了付出，在彼此沟通的过程中保持尊重和联结，这样就产生了共鸣，也增加了彼此间的合作。
安全感，信任感与归属感的满足首先是在家里获得，然后扩展到更广阔的社会，所以父母在情感上，行为上的做法尤为重要。努力让孩子有身体上的安全感并有情感上的安全感，使他建立对世界的信任，努力学会站在孩子的视角看问题寻求和加强跟孩子的联结。
激励给予，我个人理解就是与孩子爱的互动，父母给予的爱，让孩子知道感恩，并知道学会相互给予，懂得给予中分享的惊喜与愉悦，因为爱，所以尊重，哪怕是个孩子。与孩子建立联结的能力至关重要，用充满爱的语言，而不是评判，批评，责备或命令的口气。生活中的我们做的好吗?通过学习，希望能够多些耐心，多些意愿。互换角色，并把孩提时的对父母的期望感同身受，我们应该是能够与孩子有更好的联结吧。
第六把钥匙及第七把钥匙，读后觉得深受启发，家是讲爱的地方，而不是讲理的地方，其实是误解的。家应该是创建一个"无错区"。人人都会来这里，一个尊重与合作的地方，有联结的渴望与和谐的气氛。在这里有家人的理解与好意，有得到的考虑与关照，有一起奋斗的精彩与美好！希望在实践中把这些想法能去实现。
明白豺狗语言与长颈鹿语言的区别，应该说多读书，多参加社会实践，多感恩才会有长颈鹿的语言吧，很感谢作者设计了很系统而科学的家庭训练，通过训练课程让我们更好的与家庭成员沟通，家是社会乃至国家的基本单元，家庭的每个成员，懂得感恩，知道正常的需求，明白尊重他人，尊重自己，走入社会并潜移默化身边的人，我想这个社会会变得更和谐文明。希望通过阅读这本书，让自己及家人的生命丰盈起来！
书中设计的很多家庭训练以前都没有听说过，通过学习训练，就可以更好的面对家庭里所遇到的各种各样的情况，并用正确的方式和家人沟通了。尤其是"暂停键"与"二幕剧"。也理解了感受卡与需求卡的包含内容。力争多读几遍，彻底理解书中的涵意。
作者分享了许多案例故事，而故事中都能找到我与孩子成长中的烦恼与沟通缺失，通过学习这本书，我与孩子的沟通会更加自信，也有方法和技巧了，非暴力沟通对家庭教育是非常有益啊，健康家庭的构筑是需要非暴力沟通的。现在只是泛泛的读了一遍，以后还要抽空多读几遍，直至熟练掌握非暴力沟通中的技巧与方法，在实践中学习，为和谐健康的家庭教育努力！
亲子沟通14
进入高中之后，孩子的学习任务重了，学习压力大了，在校学习的时间长了，回家的时间少了，父母和孩子的沟通更为重要。我觉得在亲子沟通中，父母要扮演好三种角色。
首先，是情感的支持者。孩子长到十五六岁，也许身上有很多我们满意的品质，也有很多让我们气恼的习惯，无论如何，我们都要接纳孩子，给孩子多些鼓励，多些支持，父母给予孩子的爱，应该是无条件的，孩子能让我们满意也好，不争气也好，有很多坏毛病也好，我们作为父母，都要无条件地从情感上接纳孩子，充分发现孩子的长处，鼓励他扬长避短，不要因为他不听话，不按照我们的要求来做，就产生很多的冲突，排斥孩子，使孩子内心里和父母产生隔阂，不愿意和我们交谈，使亲子关系的情感基础受到损伤。无论什么时候，都要让他感到父母是最爱他的，家永远是他最坚强的后盾，最温馨的港湾。有的父母会对孩子进行物质惩罚：你不乖，我就不给你买东西。这样做的效果，是强化了物质的作用，强化了孩子对物质的追求欲望；另一种惩罚，是情感的惩罚：你不乖，成绩不好，我就讨厌你，不爱你了。情感的惩罚使孩子陷入情感的缺失，使父母对子女之爱的情感功利化，使孩子缺乏安全感，过分放大了孩子行为的重要性，把亲子情感的全部压力维系在某些行为之上，这是非常不理智的。当孩子无法达到父母所期待的行为时，就会陷入恐慌之中，导致对自己的不信任。或者，孩子会以某些行为作为情感胁迫的手段，导致亲子关系的变质。
第二，是言语的倾听者。在亲子关系中，父母和孩子的地位是不对等的，父母在资历、能力上占有更多的优势，容易在沟通中占据主导的地位，不自觉地用自己的观点和方法评点孩子的思想和行为。高中生有了自己独特的思想，有着和父母不同的生活环境，对问题也有自己独特的感受和体会。随着社会思想的多元化，现在的孩子很具有平等意识，要达到好的沟通，父母得学会倾听孩子，让孩子充分地表达自己的思想，让孩子从倾诉中充分表达自己的情感和困惑。孩子倾诉的过程，既是表达思想、宣泄情绪的过程，也是整理思想、调整自己的过程。自己有时孩子说完了，他也就明白该做什么了。父母如果不会倾听，更多地控制沟通的主动权和谈话空间，急于掌控谈话内容，用自己的观点和方法评点孩子，指点孩子，压制孩子表达的愿望，孩子也会失去谈话的兴趣，沟通就达不到好的效果。现在的孩子回家最烦的就是父母唠叨，就那么一点时间，父母老说，现在上高中了，马上就要高考了，要好好学习，孩子在学校已经有了太多的压力，回到家里，换了一个环境，他更需要的是家庭的温情和关怀，而不仅仅是说教。让孩子说，让孩子向你描述校园生活的方方面面，站在孩子的角度和孩子一起分享他的喜怒哀乐，使你更充分地掌握沟通的信息，才可能使沟通走向深入。从信息的角度，你和孩子的.沟通处在信息不对称的位置，你的观点你的思想孩子已经非常清楚，而孩子作为一个迅速成长之中的日新月异的一个个体，他想什么你是不清楚的，所以，沟通缺乏了解也就缺乏了深入的条天。
第三，是思想的指引者。高中阶段是孩子的人生观价值观成熟的重要阶段，孩子开始对社会对人生有了自己的思考和观点，有时比较幼稚和偏激，需要父母的指引，需要父母在平等交流的基础上和他讨论，沟通，分享。能做到指引者，首先要能理解孩子。好的父母能通过各种方式和孩子探讨各种社会问题，人生问题，巧妙地把自己的观点融入其中，对孩子的成长起到引领作用。有的家长缺乏这种意识，还把自己的孩子当成儿童，着重关心他的衣食冷暖；有的家长强势地批评孩子偏激的观点，不能站在孩子的角度理解孩子，用自己过往的经验来要求孩子，导致沟通的不顺畅，孩子抗拒父母的指引，父母无法在思想的层面起到引领的作用。
亲子沟通15
教育孩子是一门艺术，而这门艺术却困扰着很多做家长的，在教育孩子的过程中家长要掌握的关键因素是学会如何与孩子沟通。很多书籍中也介绍各种各样的方法技巧，但效果往往差强人意。其实亲子之间的沟通不应被视为一种理论的实践，也不仅限于言语上的表达，它表现在在日常生活中的方方面面，除了文字的传递之外，它包含的方式很多，包括表情、手势、姿态、声调等等。下面介绍几种亲子沟通的技巧，也许您会派上用场。
“一要”：小孩子都有很强的好奇心，想去尝试很多事情，但家长出于某些考虑，就会跟宝宝灌输，这个你不要做，那个你不要做，孩子这个时候反而会出现疑问，爸爸妈妈为什么不要我做这个。相反孩子会对这个事物更感兴趣，去看那个究竟是什么。就是这个原因家长会发现孩子越来越不听话。
所以家长要注意的是，如果某些事情没有危及宝宝的安全就应该让孩子去做，不要阻止孩子去做某些事情，而应该是告诉孩子做事情的方法。
“二少”：第一家长尽量少说“但是”。往往家长在肯定孩子成绩之后，会跟着一个但是，这样把孩子前面的成绩全都抹杀了。第二要少说“结果”的东西。人的学习、成长过程，是一个慢慢探索和实践的过程。没有一蹴而就的，连爱迪生发明那么多东西，也要试验无数次，失败无数次。父母要给孩子时间，要容忍孩子的错误。
过程才是最重要的，要发现造成结果的.原因是什么，要告诉孩子过程的重要性。比如孩子考试取得好的成绩，父母一定要表扬他是怎么样努力才取得好成绩的。把这个过程给他描述出来的时候，宝宝会容易关注到他是为什么而获得结果的，而不是简单的去追求这个结果。这样孩子就会懂得怎么样做。
“三多”：让孩子“多参与”。基本上所以的孩子都希望参与到大人的活动中，家长要给孩子这样的机会。
“多引导孩子做到”。孩子的经验和能力是有限的，把所有事情做好是不可能的。所以家长要帮助孩子去做到某个结果，而且父母要告诉孩子做的方法，之后再让孩子体验成功的过程，是怎样做到的。只有这样孩子才能够真正去学。“多赞扬孩子”。好孩子是夸出来的，当他做到了，父母要及时给予表扬：“你真的好棒啊。”这样孩子会更有自信心，下次遇到问题就会勇敢的去面对了
调查发现以上几点和强生婴儿天然舒润提出的“天然育儿“的理念不谋而合，当然除了育儿方式要天然之外，在给孩子进行亲子沟通的同时，孩子的身体也要进行护理和呵护，现在正是春季，天气干燥，家长可以为孩子选用强生婴儿天然舒润系列沐浴露、润肤霜、护体霜，都是萃取大自然的植物精华。这样不仅在心灵上给孩子足够的呵护，从身体上也让孩子体验到保护的作用。