我与地坛读后感(集锦15篇)
当看完一本著作后，想必你有不少可以分享的东西，需要好好地就所收获的东西写一篇读后感了。可是读后感怎么写才合适呢？以下是小编为大家整理的我与地坛读后感，仅供参考，希望能够帮助到大家。
我与地坛读后感1
短短二十几页的文章，却表达了作者对生命的感悟，这是作者内心深处的，是作者积淀了十五年，所对生活的理解。我想一个失去双腿的人，能否做到拥有和平常人一样的心态，去努力创造美好的明天。
文章写了作者在一座古园中度过的十五年生活，作者二十一岁失去了双腿，那时的他找不到工作，找不到去路。他就这样走进了地坛，从中汲取了生活的勇气和奋斗的力量。文章中有自己在这座古园中的见闻，更多的是自己对生命的思索，对生与死的理解。
作者是不幸的，在他最狂妄的年龄却受到了如此沉重的打击 —— 失去了双腿。那时的他失魂落魄，在地坛，他一连几个小时在想关于死和出生的事情。这样想了几年。最后他在沉思中决定试着活下去。
作者又何尝不是幸运的。他拥有一个伟大的母亲。他的母亲每天把他送出，视力不好的她总是四处张望寻找我的背影，她又会偷偷跑到进地坛寻找我……作者也许说的对，在他深处荒园独自面对着残垣断壁、破瓦残转时，有一个人，正在沿着他的车辙苦苦地寻觅，那就是他的'母亲。她多想为儿子分担痛苦，希望他能好好地活下去，更希望儿子能得到一条路走向自己的幸福。但是儿子还不懂事，从没有为母亲考虑过，她注定是活得最苦的母亲。直到母亲的猝然长逝他才发现母亲艰难的命运、坚忍的意志和毫不张扬的爱。我不禁想到了自己的母亲，总是早早的为我做好早饭，四处奔波为我买书，我却有时候在她身上撒怒气。之后才知道错了。
我想有时候或许失去了才懂得了珍惜，但是这样的后悔却不足以弥补。所以，我们应该珍惜现在。
然而，我们应该珍惜生命。遇到挫折不要选择逃避，要迎难而上。一个人的生命只有一次，要好好把握。不经风雨怎能见彩虹。史铁生挺过了这个艰难阶段，我们又怎能不珍惜自己的生命呢？
死在常人看来是比较可怕的事，而史铁生给了死这样一个定义：死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会会降临的节日。其实，本来一切并不可怕，只是你对待事情的一种态度罢了。何必悲观，只要把握眼前的生活就行了，以一种乐观的态度对待。或许我们就不会有那么多痛苦了。
虽然有时候我们努力，但却一次又一次没有达到自己的预想。但是不要放弃，纵使有一天梦想不会实现，只要努力，就能充实了自己，让自己变得幸福。我想这就是作者母亲想要作者找的路吧 —— 走出阴影，变得充实、幸福。
我与地坛读后感2
《我与地坛》作品饱含了作者对人生的感悟，对亲情的讴歌，这地坛只是一个载体，而文章的本质却是一个绝望的人寻求希望的过程，以及对母亲的思念。
史铁生xs在二十一岁时双腿瘫痪，就在这年少轻狂之时丢失了自己的双腿，对一个年轻的生命来说如雷轰顶。在这本书中他说过“曾一连几个小时专心致志地想关于死的事情”还有他自己也说了“职业是生病，业余在写作”可他就是在这种情况下，拒绝了死亡选择了生活。是他的母亲的爱给了他力量，点燃了他生的渴望，还有书中写到的中年夫妇，热爱唱歌的小伙子，中年女工程师，长跑运动员，漂亮却智障的.小姑娘……他们都给了作者无数的感动。
许多人面对着突如其来的打击不知所措，甚至绝望，扼杀了自己的生命，而史铁生xs他投身于写作用残缺的身体，说出了最为健全而丰满的思想。看到了史铁生xs，我便想到了许多身残志坚的人。约翰库缇斯，他天生的残疾，但他却热爱生命，用他那清晰的头脑，很好的幽默感告诉了世界生命的坚强，告诉了世界生命的自尊、自信和自立。还有海伦·凯勒，贝多芬，斯蒂芬。霍金……都是大家熟识的伟人。我们不能做到他们那般的坚强，但我们可以向他们学习，他们不惧怕病魔，我们便不畏惧辛苦。我们没有他们那般的觉悟，但我们需要做我们可以却偷懒做的一些小事。
作者其中的一句话引人深思“自己是世上最不幸的一个，不知道儿子的不幸在母亲那儿总是要加倍的”不禁让我想到《背影》中朱自清的父亲为了给儿子买橘子，虽然只是短短几个字却写出了父母对儿女的疼惜。这又让我想到了我的父母，我的爸爸妈妈虽然没有过其他父母舍身救儿女的经历，但我看得出，每天夜里爸爸就从睡梦中醒来为我掖被子他眼神中有一股柔情。妈妈不是什么家庭主妇，她不能为我料理好一切，但她经常为我找些老师，辅导我学习，她的一通又一通电话，接受长时间的辐射都是为了我。史铁生xs天天在轮椅上过着，他的母亲为了他不再受到伤害，便让“跳”“跑”等字眼在嘴里消失了。这一点小小的细节，正常人注意不到，这一种默默的伟大的母爱。更让人感动。
史铁生xs的文章让人学会了感恩，学会了坚强，学会了正视。也让我们进行了一次对心灵的搜索和对生命的诘问，对生命的意义又加深了理解。
我与地坛读后感3
一个平淡又忙碌的周末又结束了，我依依不舍地离开了那间舒适的房间，心里依然留恋着那未看完的电视剧。
爸爸把车从车库里推了出来，我刚要上车，妈妈一把拽住了我的手，说：“多穿点衣服，不要吃不卫生的东西……”我挣开母亲那双粗糙的手，冷冷的丢下三个字：“知道了。”
伴随着发动机的响声，我甩开了母亲的唠叨。不经意地往车外望了几眼，母亲依然站在那里，她的身影显得很憔悴。车子渐行渐远，在周围参差的建筑物的陪伴下，我逐步踏上了回校之路。但这也意味着我又要在学校呆上一个月了。
我不知道母亲何时进了屋，但我知道，她一定朝我离去的方向望了好久。但那时的我和史铁生一样，只是一味的沉浸在自己的世界中，并不会顾及身旁一切美好的事物。
时间过的飞快，忙忙碌碌只能够，一个月就在上课下课间过完了。但我并不急着回家，在校门口坐上爸爸来接我的车，我又回家了。
坐在车上，没有心思去欣赏窗外的风景，而是专注于爸爸手机上那些小儿科的游戏或沉浸在车里的音乐声中。不知过了多长时间，一抬头，已是到了家门口。往门口一看，一个瘦弱的身影矗立在风中。此时此刻，我的脑海中突然出现了这样一幅画面：妈妈是整整一个月，就这样站立着，站立着，为了一个人，为了那份牵挂。
下了车，我依然表现出随意，并极力地装出一副很洒脱的样子，完全不理会她的言语。任凭她如何的`关心我，也任由她喋喋不休地问这问那，对于母亲的所有问题都用一个“还行”来应付。母亲便会很不开心，可她永远重复着她的关心。
渐渐的我长大了，她的唠叨也越来越少了，可是我知道这次我真的听进去了，听进了她说的每一句话。每一个字。我甚至有些不知所措，我在自己的心里，生平头一次对自己说：“母亲的确很关心我，很辛苦。”
在读了《我与地坛》之后，我内心很有感触，母亲极力想去了解我，进入我的世界，可我总是把她拒之门外。也就在这时我才想起，自从我上学到现在，母亲为我烦了多少神。我每一次离家，她又是多么地牵挂，她又在门口的风中守望了多少次。想到这里，我不禁有些惭愧。这么多年来，母亲对我百般地呵护，可我却总以一副不在乎的态度去回避她，而她却是一而再，再而三的包容我，包容我的任性。
自此，我决定不再那么倔强。我会努力打开自己的心房，让母亲走进来，让我的生活从单调的黑白色变成缤纷的彩色。
我与地坛读后感4
在我的黄金时代很幸运的读到了史铁生的书，在我初中的语文课本上曾有过他的文章，可当时毕竟年少，没有读懂。此刻的我处于一个不懂愁却强说着愁的年纪，天天忧郁着，但偶然之间读到了史铁生的《我与地坛》猝不及防地被他深沉的情感所淹没。
翻开《我与地坛》，我对自我说好好看吧。看看那些被时光所剥蚀的浮夸的琉璃，看看那些被风霜所淡褪的朱红，看看那些依旧苍幽的古柏……他的文字是如此的干净，而他的思想又是如此的坦荡，就像他所说的：“可是太阳，他每时每刻都是夕阳也都是旭日。当他熄灭着走下山去收尽苍凉残照之际，正是他在另一面燃烧着爬上山巅散烈烈朝晖之时。”
命运虽然是如此的不公，却没有击跨强者。我本无法想象，他怎能如此坦荡回望“生”的事实，又磊落地应对“死”的结果。而我又似乎明白，也许经历命运不公的打击，才能够变得坚强不屈吧。
我们谁不是带着一颗脆弱的心来到了这个世界呢，此刻的我们看一切都是完美的，经历了懵懂无知的少年，我们正处于热血的青年，在象牙塔中的我们不谙世事，看外面所有的一切都是如春般的花红柳绿。当我们走出塔去，才发现命运的`不公。外面的世界虽然精彩，但外面的世界是如此残酷，命运反复无常，人生路漫漫，荆棘密布，人生终会走向孤独，与命运抗争，你不必须干过上帝。可是我们不与命运抗争就会成为命运的奴隶。
与命运抗争，做一个斗士吧。正如史铁生所说的：“若这路不能再用腿去趟，便用笔去找。”这是属于他的抗争，我们也应当像一个斗士一样，不甘于平凡，不向绝望低头，追求人生的至真，追求超脱命运的梦想，就像我自我一样，种种原因来到了一个荒芜的沙丘，不甘于被风沙掩埋，所以去反抗命运让沙丘变成一个绿洲。不甘于命运，与命运斗争，或许仅有那些正在反抗的心灵才会明白，何谓斗士的意义。
向死而生，爱这个世界吧。不论这个世界做了什么，我们始终要爱这个世界一切完美的事物。爱这并不完美的人生，不论未来的路通往何方，珍惜当下，活在当下欢乐幸福也好，痛苦折磨也罢，认真享受这个属于你我的世界，拼命抓住生命那道微弱的亮光。
黄金时代的你我，幸运的生活在当下，我们青春韶华，我们经得住命运的磨砺，用我们的真诚和坦然去应对命运吧，至少我们行走在这世间，不畏黑暗，不觉羞愧。
我与地坛读后感5
《我与地坛》这一书中几乎记录了史铁生一生之中所有的经历，思维和命运，史老虽然身体残疾但精神上却很丰盈，很强大，也很辽阔，同为残疾人的我自问这辈子都到不了他那种境界。
他的文字不华丽，很朴实，他不咬文嚼字卖弄学问，让读者内心宁静却感动，读这本书的过程中我也有一些感悟。
在这人世间不管身处怎样一个角色都不要太投入，太投入会很累，但也不能完全不投入不然会觉得人生很乏味，不过这个投入的程度又并非自己能够掌控的，因为很多时候我们都会心不由己，所以人活在世是注定了开心时少，悲伤时多。
以前我总是在心里问一个问题，什么是最幸福？史老的一段话给了我一个很好地回答：上帝从来不对任何人施舍“最幸福”这三个字，他在所有人的欲望前面设下永恒的距离，公平地给每一个人以局限。
是啊！打从我记事起就没有见过最幸福的人。整本书里我最喜欢的一个章节是《我与地坛》在这一章里讲述了史老初为残疾人的一些想法和感受，还有在地坛里见过的百态人生，当然还有某一时刻的顿悟。
因为同为残疾人在读书的过程中难免会做一些对比，对比过后才觉不管在精神上，身体上还是人生阅历上，我都远没有史老那般丰富强大，他有健康的双手可以书写自己的人生和命运。
人生经历上该经历的他都经历过，真挚的友谊，浪漫的'爱情，异国他乡的风景和祖国的秀丽河山，他都经历过，领略过，精神上的充实自是不必多说了。
当然作为一个残疾人该经历的苦难自然也不会少，其实我觉得史老生错了年代，在那个年代局限太多，如果生到现在他的所见所闻肯定不止于此，成就肯定更大。
好了，说了这么多，最后跟大家分享一下书中我比较喜欢的几段名言吧！。
每一个有激情的演员都难免是一个人质。每一个懂得欣赏的观众都巧妙地粉碎了一场阴谋。每一个乏味的演员都是因为他老以为这戏剧与自己无关。每一个倒霉的观众都是因为他总是坐得离舞台太近了。
既有博览群书并入学府深造的机缘，又有浪迹天涯独自在社会上闯荡的经历；既能在关键时刻得良师指点如有神助，又时时事事都要靠自己努力奋斗绝非平步青云；既饱尝过人情友爱的美好，又深知了世态炎凉的正常。
一个人，出生了，这就不再是一个可以辩论的问题，而只是上帝交给他的一个事实；上帝在交给我们这件事实的时候，已经顺便保证了它的结果，所以死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日。
我与地坛读后感6
天色灰蒙蒙的一丝活气也没有，我有气无力的倒在沙发上看史铁生的《我与地坛》，不知为什么，我的心变得沉静了，仿佛把心交给了史铁生，与他一起在那个不热闹的地坛旁边一待就是十五个春夏秋冬。自己仿佛看穿了什么，渐渐的身子正了，人却变得既恍惚不定又庆幸着什么。他的故事占满我的脑子是不是的就会浮现出儿子与母亲的情感纠纷，我有些乱了，就靠在沙发上小寐。
我渐渐地被大脑支配仿佛自己就是史铁生，悄无声息地进入了那个废弃的古园，好像一切都是那么熟悉，我一次次的和死神对话，站在那棵大树下，望到了母亲找我脸上露出的焦急神色。我还是打败了自己的心想通了拒绝了死亡要好好活，对得起母亲。是她用爱唤醒了我沉睡的记忆，而后，一对老夫妇，一位唱歌的青年，一名女工程师，长跑运动员，女孩和她的哥哥。无数次给我鼓励，给我生命的海洋，给了我重生的机会，坚强得走过来。
梦醒了我暗自庆幸自己没有像莫泊桑那样割喉自尽，没有像德国剧作家克莱斯特和妻子一起结束生命，这些死是对自己对生命的轻视与不负责任，对父母的不孝。留下的'只有可怜罢了！
我想只对人来说，人生仅此一次，我们难道要随意的去玩弄么？还是要好好把握。人生难免多坎坷，但这不能顺理成章认为是逃避的理由，人生何来风平浪静？我们应该懂得热爱生命，重视生活磨练，学会心疼自己。尊重生命是最起码的责任，尊重生命是最基本感谢父母的方式。
哪个母亲愿意看到一个年轻额生命渐渐消失？但是她不敢，害怕，担心伤害孩子的心。史铁生是在轮椅上度过的，她的慈母为了不让他难过，就连平时说话也很讲究，那些“跑”呀“跳”呀一类的字眼从她的生活中消失了，这是一种怎样无私的母爱呀？我深深感动着，也许做母亲的能深感到这点的伟大吧！
史铁生没有放弃生命而是在文坛上开辟一条新的道路，这都功于上天和他的母亲吧，如果上天不给他有异常人的一生他会写出这么有感情的文章么，如果他没有这么一位好母亲叫他反省叫他感动，那他有如何获得重生。当他第一篇文章发表时，想要同母亲分享快乐，可是母亲太累了早早的被召了回去，老天弄人，但是在一次次打击中史铁生承受住了继承了母亲坚忍不拔如菊花般沉稳灿烂的爱。遗憾他的母亲不能和他把酒言欢了，只能静静的再天的尽头默默祝福他。
阳光下母亲与我们共享温暖，风雨中母亲为我们遮挡庇护，史铁生告诉我人生短暂，珍惜每一份温情和呵护，珍惜现在的生活一切。
我与地坛读后感7
《我与地坛》是一部非常难得，值得人反复深思“把玩”的作品，也许是我自身阅读量的不足问题，在中国近代散文史上这是一篇少有的极具充满哲思意味的文章。在作者悲凉而又充满希望的笔调下，写出的不是骚情烂文，而是凌驾于整个人类之上，向我们解答‘人’这一终极命题。
“一座荒芜并不蓑败”的.园子，一个活到最犯案的年纪忽地残疾了双腿的年轻人。在野草荒藤茂盛的自在坦荡之际，这个失魂落魄的年轻人摇着轮椅踏进这片荒园，十五年间，日复一日，他每日是存着如何死，如何生这一矛盾体。
《我与地坛》主篇大致可分两个结构：
一、作者对“生”这一复杂问题的思考，以景物描写为主。一草一木间背后影射作者对生命的感悟。“蜂儿如一琐小雾稳稳地停在半空；蚂蚁摇头晃脑捋着触须，猛然想透了什么，转身疾行而去；瓢虫爬得不耐烦了，累了，祈祷一回便支开翅膀，忽悠一下升空了；树干上留着一只蝉蜕，寂寞如意见空屋；露水在草叶上滚动，聚集，压弯了草叶轰然坠地摔开万道金光。”
二、追忆回想表达对母亲到怀念。明暗线穿插交织，挣扎于生死之际的残废青年。愤世叛逆的孩子，两种形象在作者笔下跃然纸上，地坛荒芜并不衰败，母亲：苦难却又坚强。一人一物变化间，早已体现作者对自己未来何去何从的回答，对人生多灾多难的思考。
《我与地坛》整篇文章，共分七节，风格独特，打破了文人创作与作品间固有的距离感，充满自传，自省，自诉的意味。作者的真实身份融入其中，表现自己。在内容上，写景、议论、抒情、叙事也毫无隔阂而言。相互融合，贯通始末。内涵饱满。在这么长的篇幅里，容纳这么多的内容。结构显然是一个关键。全文看似率性而为，不拘泥于技巧。全文章法七节分而列之。难见起深较合。虽无关联，又似镶而嵌之。但全文生气灌注。作者从大局着眼，抓住文章的氛围与情调。文字情深而又思沉。展说大将气度，写得相当洒脱自在，一气呵成，毫无赘言。
在这个浮躁的年代，显有一片静土用来思考，更是匮乏一部作品来让人深思感悟。读史铁生的作品，能在宁静与平淡的伤感间细细体味“生命之重”。最后，就附上书的一段话来作为此篇的结尾吧。
“但是太阳，他每时每刻都是夕阳也是旭日。当他熄灭着走下山去收尽苍凉残照之际，正是他在另一面燃烧着爬上山巅布散烈烈朝晖之时。有一天，我也将沉静着走下山去，扶着我的拐杖。那一天，在某一处山洼里，势必会跑上来一个欢蹦的孩子，抱着他的玩具。
当然，那不是我。但是，那不是我吗？宇宙以其不息的欲望将一个歌舞炼为永恒。这欲望有怎样一个人间的姓名，大可忽略不计。”
我与地坛读后感8
乍在语文书上翻到《我与地坛》时，猛然一怔，勾起了太多回忆。
对浮生的漠然，无法抑或是不想以平凡姿态融入社会的孤独忧郁，让精神世界包裹自己的迷惘颓废，逃避现世迷离的痛苦自伤，对生命的敬重或玩味，内心世界的纯粹敏感，对万物独特的美学感知与哲思，对文字、文学、文艺，对另一个世界的亲近……都太像我一个朋友了，一个从小爱读史铁生的人，一个精神脱离现世的人。史铁生的字里行间随处可窥见他的影子，让既激动又落寞，热泪盈眶。
怎么会有文风、灵魂如此相近的人啊！
甚至连对母亲的既疼痛又无奈都一模一样。
就像我的另一个朋友的文字透出同王开岭、许嵩一样暗冷的金属光泽，他的文字和史铁生一样散漫而稳重，带着隐隐的虔诚。他们活在自己的精神世界里，为人世的打扰而苦恼，为融入人世而无奈。我总觉得这文章是他写的`，一模一样的气息啊！
有同学说史铁生“惨”，我觉不然。他是一生是有光的，生活给了他病痛，却也给了他最自由的自由——思想的自由，精神的自由、灵魂的自由，他是不幸的，更是幸运的。在二十出头最迷惘的时段有母亲默默陪着，在走投无路的时候，在北京城有一个僻静地儿安放灵魂，实在是上天的苦心安排。这在现世，是不可求的。我另一个朋友曾写：“陶渊明永远正确。”虽有点文人的自恃与偏颇，但确实能表达找一个地方躲避现世认清自我灵魂有多难，是多稀有的自我观照。就像在那些浓雨围楼的日子里，我曾多少次想遁入浓郁浓绿的雨声里，躲入世外郁绿的山林庙庵里，隐入青石龛下香灰寸缕里，不然我的心、灵魂实在不得安宁。
以及，史铁生对地坛景貌的描写，大抵他没想那么多，没到命运那个层面，只是感受到什么就写什么，其心灵对美学的敏感可见一斑。譬如人海中掠过去，一眼瞥见故友的能力，灵魂中某种物质相似合契，冥冥中撷取到是再正常不过的。更何况史铁生撷取的景物大都典型，是敏感的文人眼中惊心动意的经典桥段，并不足为奇。更何况文人本身对风物有美学偏好是极普遍的，就算是在普通人中，这也是难免的。
例如一只蜘蛛，一棵树，一个地方（如凯里）等等，之于敏感之人，都可以是莫大的慰藉。雨燕，脚印，雪……最是人世犄角旮旯处的一二分细腻，在局外看过去，最叫人动容。例如陈鸿宇的短片《情书》，川端康成的《雪国》写都有此类细节，引人共鸣。
对于史铁生的迷惘，二十多岁的执拗与破败，大可参考蒋峰的《白色流淌一片》，且不铺陈细讲。
我与地坛读后感9
天道沧桑，人世芳华，静守命运，天下独我。于《我与地坛》，我初感受到那揪心的疼，是我在看到他的另一本书的简介之后，简介是这样说的：他转动轮椅的手柄，轮椅前进、后退、转圈、旋转180度360度720度……像是舞蹈，像是谁新近发明的一种游戏，没有背景，没有土地甚至也没有蓝天，他坐在那儿轻捷地移动，灵巧地旋转，仿佛这游戏他已经玩得娴熟。那是我想他是怎样的自嘲与悲哀，于此，我初观望他的一生，将他的生命线连起。
史铁生在逼仄黑暗的世界里孤芳自赏，在玩这样特别的游戏，我每每想到这个，都会觉得无比沉重，可能是因为他那在几近崩溃时的茫然与无助深深的成为了我的倒影，天再逼他做选择，却不给他留一丝一毫余地，那时地坛成了他唯一的家，唯一的寄托，唯一的希望。他在地坛中摸索着生机和希望，与自己的存在，苦苦探索，苦苦思考，在绝望中挣扎，我想那时年轻的他一定很想站起来指着苍天问：为什么待我如此不公？可惜，他已站不起来。他想这个问题想了很久很久，他看着地坛内的人来来往往，他一个人静静地呆在那儿，后来他似乎想明白了什么，于是他也就不是整日整日地呆在那儿，等他渐渐找到出路，成为了一名作家，他自嘲道：职业是生病，业余在写作。那好像是吐出一口气，静静地靠在轮椅上，淡漠地评价自己的生命，史铁生，用这十个字总结自己的一生。
我想他的话里带着些无奈吧，但也许他已经释然，所以他才会这样客观并且残忍的正视自己的人生，说出这样一句连我这个旁观者也心痛的话。我就像那个王子一样，想着这种事我一定接受不了，也不知道有一天我能否像他一样不带任何感情的看着自己。
史铁生在几近绝望。，连自己都快放弃自己的时候，就这样一个人默默地藏在地坛，接受母亲疲倦的眼神，也许他不想接受这个世界，他想逃避，以至于他用男孩的倔强来承受母亲的目光，就这样一直一直，知道母亲去世，他似乎明白了些什么，可惜已经晚了。史铁生用他的一生向我证明亲情是多么的令人遗憾，我开始后悔，这样的十几年来我做的一切，我的冷漠，我的生疏，我躲藏的眼神，都令我产生了恐慌，我担心我做的`这一切，都会让我承受些后果，那可能是我不能或者不愿去承受的，我现在想努力抓住些什么，因为我不想去延续史铁生的悲哀。母亲的苦，母亲的累，母亲的去世，这是史铁生人生当中第二次巨大打击，他刚解开为自己系上的结，却又陷入母亲爱的包织网中，母亲已走，这网也许永远也解不开了。
在我难过伤心的时候，我就会拿出我与地坛读一读。在事情多得不行，可人却越来越烦的时候，我也会读一读它，然后我会慢慢平静下来，因为我发现有很多事情值得我去做，而不是我不得不去做。
我与地坛读后感10
《我与地坛》是作者史铁生写的一篇散文。讲了他与地坛的故事。史铁生是一位残疾作家，因为双腿瘫痪而失去了自我，经常一个人摇着轮椅到地坛里，那是地毯就是荒芜的如同一片野地，很少人会来这儿。 史铁生把一天中大部分的时间都花在在地坛里，在地坛待的时间视乎比家还要多。他那是因为失去了双腿对生活永远的热情渐渐变得绝望，甚至还想到世界上为什么会有他，他的母亲会不会因为有个残疾的儿子而感到难过呢？！ 事实说明他的母亲并没有这样子想。“母亲那时已不年轻为了我的腿，她的头上开始有了白头发，医院已明确表示，我的病目前没办法治。“母亲”的全副心思却放在给作者治病上，到处找大夫，打听偏方，花了很多钱。她总能找出一些稀奇古怪的药，让我吃，让我喝，或者是洗，敷，熏。。。。。”在这句话中，足够表明了母亲对儿子的在乎。
在作者待在地坛的时候，母亲总是远远地望着他，生怕他除了什么事，直到看到他的身影，母亲悬着的心也就落下了。那天，母亲如同往常帮儿子备好轮椅，看着他消失在自己能看到的范围，还是送作者走的姿势。就像刚刚看着他走时的目光，在家坐立难安，决定去看看（虽说是看，但她从不打扰到他）母亲在哪儿望瞭望，没有看到作者的身影，很着急。而这是作者在草坪后面看书，那个位置正好遮住母亲的目光。母亲着急了，就决定去找，地坛那么大，作者明明看到了母亲寻找他那焦急的身影，但却不曾叫一下她，任她去寻找。母亲走了多少条路才看到了她，但是她觉得只要看到他就足够了。 当作者决定开始写作的.时候，母亲的是鼓励他，四处奔泼，借书，找资料，和作家朋友聊天。。。。就像当初为作者找药一样。待作者作文发表得奖的时候，他多么想和母亲分享此时的快乐啊。是呀，能与自己分享喜怒悲乐的爷只有母亲了。可是母亲不在了。他来到地坛哪儿，想母亲为什么那么早离开呢。 文中的母亲，她不光疼爱儿子，也懂得儿子的心思。作者在地坛里想事，木琴在家了肯定是坐立难安，但她从不阻止过他，早早的尾他准备好轮椅，望着他离开。他自暴自弃过，对生活绝望过，后来渐渐的沉寂在自己的世界里，因为有这样一个母亲，让他从绝望中醒悟过来。
上天让他失去了双腿，让他有了这样一个母亲。上天虽然让他失去了双腿，他一样有自己的才华，不是吗？母爱是伟大的，是无私的。作者觉得自己来不及孝敬母亲，没有让她安享晚年，他一定很后悔吧。
这十五年来，作者的经历是我们无法体会的，也是无法想象的。
我与地坛读后感11
1、有些事只适合收藏。不能说，也不能想，却又不能忘。它们不能变成语言，它们无法变成语言，一旦变成语言就不再是它们了。它们是一片朦胧的温馨与寂寥，是一片成熟的希望与绝望，它们的领地只有两处：心与坟墓。比如说邮票，有些是用于寄信的，有些仅仅是为了收藏。
2、我什么都没有忘，但是有些事只适合收藏，不能说，也不能想，却又不能放。
3、我甚至现在就能清楚的看见，一旦有一天我不得不长久地离开它，我会怎样的想念它，我会怎样想念它并且梦见它，我会怎样因为不敢想念它而梦也梦不到它。
4、我常以为是丑女造就了美人。我常以为是愚氓举出了智者。我常以为是懦夫衬照了英雄。我常以为是众生度化了佛祖。
5、先别去死，再试着活一活看。
6、人真正的名字叫作：欲望。
7、多年来我头一次意识到，这园中不单是处处都有过我的车辙，有过我的车辙的地方也都有过母亲的脚印。
8、每一个有激情的演员都难免是一个人质。每一个懂得欣赏的观众都巧妙地粉碎了一场阴谋。每一个乏味的演员都是因为他老以为这戏剧与自己无关。每一个倒霉的观众都是因为他总是坐得离舞台太近了。我在这园子里坐着，园神成年累月地对我说：孩子，这不是别的，这是你的罪孽和福祉。
9、宇宙以其不息的欲望将一个歌舞炼为永恒。这欲望有怎样一个人间的姓名，大可忽略不计。
10、可是不必着急的事并不证明是一件不必拖延的事呀?
11、四百多年里，它侵蚀了古殿檐头浮夸的琉璃，淡褪了门壁上炫耀的朱红，坍圮了一段段高墙又散落了玉砌雕栏，祭坛四周的老柏树愈见沧桑，到处的野草荒藤也都茂盛得自在坦荡。
12、一个人，出生了，这就不再是一个可以辩论的问题，只是上帝交给他的一个事实;上帝在交给我们这件事实的`时候，已经顺便保证了它的结果，所以死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日。
13、因而我盼望夜晚，盼望黑夜，盼望寂静中自由的到来。甚至盼望站到死去，去看生。
14、但是太阳，它每时每刻都是夕阳也都是旭日。当它熄灭着走下山去收尽苍凉残照之际，正是它在另一面燃烧着爬上山巅布散烈烈朝晖之时。
那一天，我也将沉静着走下山去，扶着我的拐杖。有一天，在某一处山洼里，势必会跑上来一个欢蹦的孩子，抱着他的玩具。
当然，那不是我。
但是，那不是我吗?
我与地坛读后感12
突然想再读一遍史铁生先生的《我与地坛》。找不到有这种强烈念头的绿由，就算是对先生的一种怀念吧！
《我与地坛》是长篇哲思抒情散文，全篇分为三部分，第一部分写我在地坛中得到的生命启迪和人生的感悟；第二部分写我对母亲的后悔和无尽的思念；第三部分写我与地坛不可分割的情感。
再读一遍《我与地坛》：先生，我找到了一切与你有绿分的东西，我寻找到了车辙，和老母亲紧随的足印，又见到你的老柏树和树下你的低吟，我寻到一座园墙，和园墙里围着的小姑娘、老两口、长跑冠军或醉翁……
先生真是一个生命的奇迹。他笑称自己“职业是生病，业余是写作”，在艰难和痛苦中却打心眼里宽厚地微笑。静似乎是他生命最大的动态，心不静，无法塑造心灵的张力，无法承担命运的跌宕，无法享受做梦的欢愉。
地坛是废弃的古园，是宁静的好去处。先生因“活到最狂妄的年龄上忽地残废了双腮”找不到工作找不到去处，就摇了轮椅到地坛去。地坛，为一个“失魂落魄的人把一切都准备好了”。在那里他辨得所有路，认得所有树，转过所有墙，因为这是他的所有和所有的他。读书，写作，寻找内心真实的自己。
蜂儿在半空中稳稳地停着，蚂蚁猛然间想透了什么，露水在草叶上滚动…先生所握着的笔就是他摇着的轮子，在黑漆漆里可以摇出路，钻出亮。
所有的痛，经笔，变成更深的欢喜；所有的不确定，经笔，变成对生命的'确认与把握；所有的局限，经笔，变成了广阔的天地。是这地，接纳先生正坐的身子，驰骋的精神，让他的灵魂撒欢儿；是这地，开启了一扇更直白、更专注、更清澈的与心灵沟通的天门；是这地，让他的见识与思考枯竭，源源不断生出比这地坛维度更大、脉络更广的世界。一个简单的生命去翻越、去站立的历程中体现的是天赋饱满的心智、本能追爱的气魄和自然丰沛的悟性。
平实而富哲思的言语，更多的还是对命运和生死问题的感悟。我想，灵魂还是存在的，先生逝于20xx年12月31日，一个时间的节点，几年已过去，先生的思想还在与在世的人对接、传递、延续，灵魂实实在在地赋予了新的肉体，发展新的精神，锻造新的灵魂。正如先生所诉说，“那一天，我也将沉静着走下山去，扶着我的拐杖。有一天，在某一处山洼里，势必会跑上来一个欢蹦的孩子，抱着他的玩具。当然那不是我。但是，那不是我吗？”
我也渴望有这样一个地方，像先生一样，让灵魂自由！再读一遍《我与地坛》，仿佛那沧桑的古园给了我某种启示，让我感到心痛的温暖，从中汲取那份不屈于命运的顽强和奋斗的力量。原来，这地坛就是心灵的憩园啊！
我与地坛读后感13
曾经有一位母亲，处处包容着因为双腿瘫痪而一蹶不振、失去生活希望的儿子，隐忍着儿子的暴怒无常。曾经有一位母亲，默默付出自己的辛勤劳动，小心翼翼地隐藏着自己身患绝症的秘密，不希望儿子知道后为自己担心。曾经有一位母亲，她的病痛比瘫痪的儿子还要严重，却依然不能畏惧而退缩，因为她必须要给儿子做一个实实在在的榜样……这位伟大的母亲，就是文坛著名作家史铁生的母亲。
与其说《我与地坛》这篇文章是在写“我”与地坛，“我”与那个古老的'地方，倒不如说是作者史铁生在描绘那段无滋无味的日子：他的世界，他的生活一下子就像那高高耸立的大楼不堪重任而后轰然倒塌所带来的强烈振动。他的青年时期就是在一把轮椅上度过的，那时年轻的他还不明白，不懂得母亲是怎样用心地关心他，等到他知道为母亲着想时，却为时已晚，因为确实如他在文章中写的那样，“他被命运击昏了头”。
史铁生的母亲逝世时年仅49岁，49年的辛劳，49年的无怨无悔，终于换取了儿子深刻的理解。在《我与地坛》中，他写道：“曾有过好多回，我在地坛里呆得太久了，母亲就来找我。她来找我又不想让我发觉，只要见我还好好地呆在这园子里，她就悄悄转身回去。”看似一个很细微的描写，饱含着母亲的多少良苦用心，在关心儿子的同时又不想让儿子发现，维护他年轻气盛强大的自尊，当然，这正是史铁生当时理解不到的地方。
我们的生活也是这样，总有生活幸福时心情愉快的高潮和满心不悦时无法摆脱的低谷。心境好，挫折可以轻描淡写；心态差，坎坷变成致命打击。正是因为有了亲人，我们在生活的风雨中才会过得更好。史铁生正是因为有一位希望他像菊花拥有顽强的生命意志和正确的人生态度的伟大母亲，才能走出黑暗，在光明中寻找自我，成为一位文坛作家。希望我们不要像史铁生一样，他明白的太晚，太晚了，没有珍惜自己的亲人。我们的亲人都深深地爱着我们，我们要懂得珍惜他们，有时候亲人做的举动无法理解，就不接受，可是转念一想却又何尝没有道理呢？
我们不要走他的前车之鉴，可以的话，从现在开始，为我们的每个亲人做一些力所能及的事，哪怕只是一件小小的微不足道的事情：一句问候、一杯热水、一个微笑、一个拥抱……都可以，总而言之，希望家人可以因为我们的存在而感到幸福，感到欣慰。相信我们在亲人的帮助下，在成长的道路上一定可以飞得更高，跑得越远！
我与地坛读后感14
《我与地坛》给人一种沉重的压抑感，凄凉和沧桑。它在无形之中，浓缩了人世种种无常，有一种缩命的味道。史铁生身处荒芜的古园，即地坛。思索的是人世和人生。然而，有许多思索似乎是多余的，因为“一个人出生了，从他开始泣哭的时候就知道自己将会死去。所以死是一件不必急于求成的事。死是一个必然会降临的节目”。但人总归要活着，而且是一如既往的活着，无论上天注定了什么样的结果，无论上天给予了什么样的归宿，既然已给予了生存，就必须思索如何生存，这是无可奈何的事。人世的情，无论亲情、友情还是爱情总染着无奈的色彩，有人老别世的，有相遇陌生的，有聚散匆匆的等等。这或许是老天的安排，也或许人世本如是，不可言说。
世“有时候是轻松快乐的，有时候是沉郁苦闷的，有时候优哉游哉，有时候惶惶落寞，有时候平静自信，有时候又软弱又迷茫”，他的话不难令人想到叔本华的悲剧哲学，所谓人生是一个悲剧，更何况无常。然而，人生的悲剧却是美的，因为，人总是面对它，并且给自己生的勇气，给自己思索的空间，所以才有活着是为了什么，为了什么而活着的遐想。
人生的 母亲最伟大，同时也最痛苦，尤其是作为一个被“命运击昏了头”的儿子的母亲。她面对一个在“最狂妄的年龄上忽地残废了双腿”的儿子，她总在期待，期待自己的儿子最终的幸福。甚至，为了自己的儿子能在心灵上有一份宽慰和自由，她不惜自己承受心灵上的“痛苦”与“惊恐”。其中的味道，也只有天底下的母亲最明白。伟大是一种无私的爱无私的承受。可，造化总在弄人，人世的无奈正在此。在史铁生第一次获奖的日子里，在希望能给母亲一个安慰的日子里，他是多么希望母亲还活着，用自己的成绩给她一个小小的.安慰，那怕是让她有一个微笑，但是她却熬不住了，人世艰难，事与人违。
事不能一一说尽，所以人人生的事不能一一说尽，所以人生的关键还是用心灵品味人生的美生的关键还是用心灵品味人生。
有哪一位母亲不为自己子女的成功而骄傲?这是人之常情，天经地义。而当一个本能为你自豪的最亲亲人不在了，心里是何等的失落?史铁生这时才真正理解了母亲的苦难与伟大。
这个世界上有一种非常珍贵的东西叫幸福，人人都希望拥有她，实际上人人都拥有她，有的人却总认为自己不如他人幸福，那是因为没有去发现幸福，感受幸福。幸福是什么?自古至今人们有着不同的内容和解释。在辞海中幸福是人们在得到幸福后的一种感受。我认为不然，它不仅是一种感受，而是一种经过。
我与地坛读后感15
“要是有些事我没说，地坛，你别以为是我忘了，我什么也没忘；但是有些事只适合收藏，不能说，不能想，却又不能忘……”
当我第一次在封面上看到这行深蓝色细若蚊足的字时，仿佛收到了故友的一封简短的信，字字都是刻在骨子里的真切。于是，我轻轻翻开，带着那句话给我的亲切感走进地坛，走近史铁生。
在人生最狂妄的年龄，史铁生失去了他的双腿。这惨痛的事实让他“曾一连几小时专心致志地想关于死的事”。于是他日日躲进地坛，去观察，去深思，去体味人生，去寻找希望……在地坛中看一对老夫妇走在夕阳的余晖下，听那热血的青年永不间断的`唱歌，看不幸而漂亮的女孩消失在大栾树下，听长跑运动员坎坷曲折的人生……园中的这些人和这些事，创造出一片生命的森林，给予了史铁生无限的感动和鼓励，唤起了他沉睡的意志，坚定地向前。
在史铁生的人生道路上，有一个人，永远扮演着执灯人的角色，那就是他的母亲，一位平凡而又伟大的母亲。
“多年来，我头一次意识到，这园中不单是处处都有过我的车辙，有过我的车辙的地方，也都有过母亲的脚印。”这句话带给我的不仅仅是感动，还有力量。让我感叹于默默的、无私的母爱，它永远像涓涓细流，想隐于丛中，却着实躺在了我的心间。
于是我想到了我的母亲。那次，一回家，我就重重地把沉甸甸的书包摔在床上，对于开门后的一声问候，只是转身后留下的背影。“妈，能不能给我接到下学期的书啊。”带着生硬的语气却是说着恳求的话。“语、数、英、物、化都要么？”她却还是温柔地回答着，我便有些歉意，转头“嗯”了一声。“我去问问吧。”
第二天，当我拔开锁孔中的钥匙，就十分惊喜地看到放置在桌上的一叠书。虽然封面都是一道道白色印痕，或是有层次不齐卷起的书角，但是我却小心翼翼地将它们抱在怀中，视之为珍宝。开门，静坐，台灯的微黄色的光照着老旧的书页，我的眼前已不是字，而是母亲为了这几本书而奔波了身影：她走过一级级的楼梯，问过几个陌生的人，打过几通电话，才凑齐了这么几本书。于是昨日的事又将我拉进深深的歉疚当中。细思，曾经一句“早点睡吧”，就让她感动，为她剥开糖纸就让她觉得甜蜜，为她煮一碗面，就会升腾出满满的幸福……
我读《我与地坛》，读平静，读坦然，读对生命的思考；我感，感平凡，感无私，感涓涓细流般的爱。
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